Saturday, December 31, 2011

Επαναστατική τροφή αυξάνει τις ανθρώπινες δεξιότητες!!!

Ύστερα από ένα ιδιαίτερα επίπονο, πλην όμως επιτυχημένο κρίνοντας από τα αποτελέσματα, 2011 οφείλω πλέον να αποκαλύψω στο κοινό της Κλιματικής Στασιμότητας την τελευταία επιστημονική ανακάλυψη στον χώρο της διατροφής! Την τροφή που αυξάνει κατακόρυφα τις ανθρώπινες δεξιότητες των χεριών αλλά και της γλώσσας!!! Και το κορυφαίο της υπόθεσης; Ενώ όλες οι υποτιθέμενες θαυματουργές τροφές (βλέπε σπιρουλίνα, ιπποφαές και άλλα ψευδώς υποσχόμενα παραφαρμακευτικά) είναι απαίσιες στη γεύση, η συγκεκριμένη τροφή είναι εξαίσια, γευστικότατη και χαρακτιρίζεται άνετα ως ντελικατέσεν.

Λοιπόν, χωρίς περαιτέρω περιστροφές, η θαυματουργή αυτή τροφή δεν είναι άλλη από τα κρουασανάκια με σοκολάτα του Sesame! Τα συνεχή πειράματα ενός χρόνου συνοψίζονται στα εξής:

Γεύση: Δεν υπάρχει! Η απόλυτη σοκολάτα και γεμισμένα μέχρι εκρήξεως.
Μέγεθος: Επειδή ως γνωστόν, το μέγεθος μετράει, σίγουρα κακώς χαρακτηρίζονται ως κρουασανάκια. Βρίσκονται στο όριο μεταξύ κρουασανάκι και κρουασάν.
Δεξιότητες: Ο συνδυασμός υπερβολικής γέμισης, μεγάλου μεγέθους και εγκεφαλικής παράλυσης μετά την πρώτη επαφή της σοκολάτας με τον ουρανίσκο, δημιουργεί όλες εκείνες τις προϋποθέσεις για να γίνει κάποιος χάλια από τον γιακά ως τις κάλτσες, ενίοτε να διασύρει και το αυτοκίνητο του! Μετά από 100+ δοκιμές, το ασφαλές συμπέρασμα που προέκυψε πάνω στο υπό μελέτη άτομο (that's me) είναι ότι οι δεξιότητες των χεριών αλλά και της γλώσσας βελτιώθηκαν ραγδαία. Μετά από τις πρώτες εβδομάδες όπου το αποτέλεσμα περιελάμβανε μη αποκαταστάσιμες ζημιές σε μπλουζάκια, μπουφάν, παπούτσια, ζώνες ασφαλείας, τραπεζομάντηλα και άλλα, το υπό μελέτη άτομο κατάφερε προοδευτικά να λερώνει μόνο την μπλούζα ή το μανίκι με κάθε πρώτη δαγκωματιά και σε υποφερτά πλαίσια, στη συνέχεια κατάφερε να λερώνεται μόνο με τυχαίες μικρές ριπές σοκολάτας οι οποίες ξέφευγαν από τις επιδέξιες κινήσεις της γλώσσας, και τέλος σήμερα στις 31-12-2011 ολοκληρώθηκε επιτυχώς η πρώτη δοκιμή σε τέσσερα τεμάχια χωρίς την παραμικρή απώλεια σε ρουχισμό, αλλά και μη πλήρη έλεγχο της εγκεφαλικής παράλυσης της πρώτης επαφής.



ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ: Δραματική βελτίωση των δεξιοτήτων σε χέρια και γλώσσα! Το αντιλαμβάνεστε άνδρες; Το αντιλαμβάνεστε γυναίκες; Αν ναι, αποκτήστε την καλή συνήθεια να ταΐζετε τους συζύγους σας με αυτήν την ευλογημένη τροφή! Οι γκόμενοι και οι γκόμενες συνήθως το έχουν το θέμα από μόνοι τους...

Wednesday, November 23, 2011

Κωλοτούμπας ο Σαμαράς;;; Δεν νομίζω Τάκη...

Ημερομηνία: 23 - 11 - 2011

Ο κ. Αντώνης Σαμαράς ο οποίος, από τη στιγμή της επιλογής του Λουκά Παπαδήμου στην θέση του Πρωθυπουργού της κυβέρνησης εθνικής σωτηρίας, διερρήγνυε τα ιμάτια του ότι ο λόγος του περί στήριξης της νέας κυβέρνησης είναι καλύτερο εχέγγυο και από τα ασφάλιστρα CDS και ότι δεν επρόκειτο να βάλει πουθενά την υπογραφή του αφού αυτό καθίσταται περιττό και άσκοπη σπατάλη ενέργειας, τελικά υπαναχώρησε στις θέσεις του και έβαλε το όνομα του σε επιστολή προς την ΕΕ, στην οποία μεταξύ των άλλων τονίζει:
Η Νέα Δημοκρατία δεσμεύεται να στηρίξει το νέο πρωθυπουργό και είναι σταθερά προσηλωμένη στην επιτυχία της δημοσιονομικής εξυγίανσης!

Κατόπιν αυτής της εξέλιξης κάποιοι κακόβουλοι έσπευσαν να χαρακτηρίσουν τον κ. Αντώνη Σαμαρά κωλοτούμπα, βασιζόμενοι κυρίως στις υποτιθέμενες δηλώσεις του Jean Claude Juncker ο οποίος φέρεται να είπε:
Samaras flipped!

Η αλήθεια ωστόσο είναι εντελώς διαφορετική και πολλοί καλοθελητές έσπευσαν να παρερμηνεύσουν τα λεγόμενα του προέδρου της Ευρωζώνης. Η Κλιματική Στασιμότητα, μετά την τεράστια επιτυχία της στην αποκάλυψη των συνωμοσιών πίσω από την επιλογή Πετσάλνικου, προβαίνουν σήμερα στην αποκατάσταση της ιστορικής αλήθειας. Ο πραγματικός διάλογος που έλαβε χώρα μεταξύ δημοσιογράφων και Jean Claude Juncker φαίνεται καθαρά στο παρακάτω στιγμιότυπο:

Some are ass και όχι Samaras βρε χαϊβάνια...

Γίνεται λοιπόν κατανοητό ότι ο κ. Juncker ουδέποτε μίλησε αποκλειστικά για τον κύριο Σαμαρά, ο οποίος διακρίνεται για την μπέσα και το φιλότιμο του, αλλά για αρκετούς από τους πολιτικούς της Ελλάδας οι οποίοι τείνουν συχνά να εμφανίζουν χτυπητές ανακολουθίες στις θέσεις τους. Ο κ. Juncker είπε επί λέξει "Some are ass flipped", ορμώμενος από το πάθος του για την ελληνική γλώσσα, και μεταφράζοντας κατά λέξη το ελληνικότατο "κωλοτούμπα". Σκόπιμη η παρερμηνεία από τους εχθρούς του κ. Σαμαρά; Ο καιρός θα δείξει! Το βέβαια πάντως είναι ότι ένα μεγάλο τμήμα του ελληνικού λαού του οφείλει μια συγνώμη...

Wednesday, November 9, 2011

Αποκλειστικό! Η επιλογή του Πετσάλνικου δεν ήταν τυχαία...

(Γέροντος Παϊσίου Αγιορείτου, Λόγοι, τ. Β'- Πνευματική αφύπνιση, Ι. Ησυχαστήριον «Ευαγγελιστής Ιωάννης ο Θεολόγος», Σουρωτή Θες/νίκης 1999,σ.176)

Αμερική δεν υπάρχη. Οι Σιωνιστές είναι η Αμερική. Οικουμενισμός, και κοινή αγορά, ένα κράτος μεγάλο, μια θρησκεία στα μέτρα τους. Αυτά είναι σχέδια διαβόλων. Οι Σιωνιστές ετοιμάζουν κάποιον για Μεσσία. Γι' αυτούς ο Μεσσίας είναι βασιλιάς, δηλαδή θα κυβερνήση εδώ στην γη. Οι Ιεχωβάδες και αυτοί αποβλέπουν σε έναν βασιλιά επίγειο. Θα παρουσιάσουν οι Σιωνιστές έναν, και οι Ιεχωβάδες θα τον δεχθούν. Θα ‘ναι οι καιροί που θα την βουλιάζουν την Ελλάδα μας. Και θα μαλώνουν όλοι με όλους. Θα γίνη μεγάλη σύγχυση. Μέσα στην σύγχυση αυτή όλοι θα ζητούν έναν Μεσσία, για να τους σώση. Και τότε θα πούνε οι Σιωνιστές "Αυτός είναι" και θα παρουσιάσουν κάποιον που θα πη: "Εγώ είμαι ο Ιμάμης, εγώ είμαι ο πέμπτος Βούδας, εγώ είμαι ο Χριστός που περιμένουν οι Χριστιανοί, εγώ είμαι αυτός που περιμένουν οι Ιεχωβάδες, εγώ είμαι ο Μεσσίας των Εβραίων". Πέντε "εγώ" θα έχη, ένα για κάθε πολιτικό! Και αυτό θα είναι το τελικό βήμα. Και το τελικό βήμα θα είναι το σοκ του διαβόλου και αυτό που θα πούνε οι Αμερικάνοι "Shocking Last Step"…

Νοέμβριος 2011
Η Κλιματική Στασιμότητα αποκαλύπτει στους αναγνώστες της και σε αποκλειστικότητα, βασισμένη στους σοφούς λόγους του Γέροντα Παΐσιου, το παιχνίδι πίσω από την φαινομενικά άσχετη επιλογή του Φίλιππου Πετσάλνικου για τη θέση του Πρωθυπουργού της Ελλάδος. Κρατηθείτε γιατί η σημερινή αποκάλυψη ζαλίζει. Λοιπόν, έχουμε και λέμε (Αφού διαβάσετε πρώτα για τη στήριξη του πρώην προέδρου των Αμερικάνων στο πρόσωπο του κύριου Πετσάλνικου):

SHOCKING LAST STEP

Στα ελληνικά = ΣΟΚΙΝΓΚ ΛΑΣΤ ΣΤΕΠ

Και διατηρώντας την αμερικάνικη προφορά = ΣΟΚΙΝ ΛΑΣΤΕΠ

Και τώρα η αποκάλυψη! Αν διαβάσετε ανάποδα το ΣΟΚΙΝ ΛΑΣΤΕΠ, για μαντέψτε τι παίρνετε…

ΠΕΤΣΑΛΝΙΚΟΣ!!!

Ο ΘΕόΣ ΝΑ ΒΟΗΘήΣΕΙ ΤΙΣ ΑΜΑΡΤΩΛέΣ ΨΥΧέΣ ΜΑΣ!!!

Tuesday, November 8, 2011

Παγκόσμια Έρευνα: Η Τοπολογία της Δοξολογίας

 (Στο φούρνο)
- Καλημέρα, πως πάμε;
- Δόξα τω Θεώ…

(Στο γραφείο)
- Γιώργο, πάλι δεν μας πλήρωσαν την επιταγή! Τι θα γίνει ρε συ;
- Ξέρω 'γω; Τι να πω; Έχει ο Θεός.

(Με τους κολλητούς)
- Θα βρεθούμε το βράδυ;
- Να βρεθούμε, πρώτα ο Θεός…

Η Περίπτωση
Νοέμβριος 2011
Η Ελλάδα μαστίζεται από την απόλυτη ακυβερνησία, την ανεργία, το άγχος και την αγωνία για την επερχόμενη χρεωκοπία και στέκεται με παγωμάρα απέναντι στο απόλυτα δυσοίωνο μέλλον της. Τα χτυπήματα διαδέχονται το ένα το άλλο και παρ’ όλα αυτά οι αναφορές στο Θεό δίνουν και παίρνουν.

Η Μελέτη
Οι αναρίθμητοι επιστημονικοί συνεργάτες της Κλιματικής Στασιμότητας πραγματοποίησαν έρευνα στην οποία συμμετείχαν οι κάτοικοι των 153 χωρών του δείκτη GPI (Global Peace Index) συν μία. Η συγκεκριμένη έρευνα είχε ως στόχο να προσδιορίσει την τοπολογία της δοξολογίας στον χώρο των γεγονότων. Η έρευνα διεξήχθη σε διάστημα μιας εβδομάδας με τη χρήση τεχνολογιών αιχμής και σε ένα αντιπροσωπευτικό δείγμα ατόμων σε ηλικίες από 15 έως 104 ετών. Η Κλιματική Στασιμότητα παρουσιάζει σε αποκλειστικότητα τα αποτελέσματα της έρευνας.

Συμπεράσματα
Τα συμπεράσματα της έρευνας βοήθησαν ώστε να εκσυγχρονιστεί ο ορισμός του Θεού, ένας ορισμός ο οποίος αποτέλεσε πολλές φορές αντικείμενο διχογνωμίας. Ο ορισμός λοιπόν του Θεού στις σύγχρονες κοινωνίες (;;;) στις οποίες μετέχουμε, δύναται να τροποποιηθεί ως εξής (βλέπε και διάγραμμα 1):

Διάγραμμα 1 (κλικ για μεγέθυνση)


Θεός (ο) ουσ.: Κατά τη θρησκευτική αντίληψη, άναρχο και προαιώνιο πνεύμα και κυβερνήτης του σύμπαντος τον οποίον, όσο περισσότερο μας έχει πτυσμένους, τόσο περισσότερο πρέπει να δοξάζουμε.



Thursday, November 3, 2011

Friday, October 7, 2011

Δηλαδή ρε χριστιανοί πως το σκεφτήκατε ότι λειτουργεί;

Συνέβη σήμερα, 07/10/2011 στη Θεσσαλονίκη

[ΣΚΗΝΗ 1η, ο αγώνας έχει συμπληρώσει ήδη 44 λεπτά]
Ο Σώτος (βαπτισθείς υπό το χριστιανικότατο Σωτήριος), κοίταξε τον αντίπαλο του στα μάτια, στη συνέχεια κοίταξε κάτω στο χωμάτινο δάπεδο και τη λερωμένη άσπρη γραμμή. Ο Φίλιππος ήταν σε καταπληκτική μέρα και είχε μέχρι τώρα το πάνω χέρι. Ο Σώτος, ο οποίος φημιζόταν για το έξυπνο παιχνίδι του, είχε δοκιμάσει πολλές φορές να αλλάξει τον ρυθμό, να παίξει αμυντικά, να παίξει επιθετικά, να βγει στο φιλέ αλλά σήμερα ειδικά τίποτα δεν έδειχνε να του βγαίνει σε αντίθεση με τον Φίλιππο ο οποίος έπαιζε σε εξοντωτικούς ρυθμούς! Αυτοσυγκεντρώθηκε. Άρχισε να χτυπάει τη μπάλα ρυθμικά. Μία, δύο, τρεις… Πέταξε τη μπάλα ψηλά, και στη συνέχεια έπεσε με όλο το σώμα του επάνω της σημαδεύοντας το ταυ του γηπέδου.

Η συνέχεια αστραπιαία καθώς το backhand του Φίλιππου επέστρεψε με εκπληκτική ταχύτητα και ακρίβεια στην αριστερή γωνία του Σώτου. Ο Σώτος, εθισμένος στο να αντιδράει εξαιρετικά κάτω από πίεση, πάτησε γερά χαμηλώνοντας και, έχοντας δει με την περιφερειακή του όραση τον Φίλιππο να βγαίνει στην επίθεση, έστειλε ένα γλυκό slice να περάσει ξυστά από το φιλέ και ακριβώς μπροστά στα πόδια του Φίλιππου ο οποίος έδειξε να αιφνιδιάζεται. Το μόνο που κατάφερε τελικά ήταν να επιστρέψει τη μπάλα και πάλι στον Σώτο βαθιά αλλά με ιδιαίτερα χαμηλή ταχύτητα. Ο Σώτος όμως είχε ήδη πάρει θέση και εξαπέλυσε τη δική του επίθεση χτυπώντας με λύσσα τη μπάλα στο ανέβασμα και στην αντίθετη μεριά από την κίνηση του Φίλιππου, μην αφήνοντας του κανένα περιθώριο αντίδρασης. Κι όμως, αυτήν τη μέρα τίποτα δεν έμελε να πάει καλά και η μπάλα έξυσε το φιλέ τόσο όσο ήταν αρκετό για να προσγειωθεί ελάχιστα έξω από τη γραμμή!!!

- Μώ την Παναγία μουουου!

Η κραυγή που βγήκε από το στόμα του Σώτου, κουβαλούσε όλη τη ζοχάδα και την αγανάκτηση που συσσωρεύεται στο μυαλό κάθε τενίστα ο οποίος αγωνίζεται σε μια μέρα που τίποτα δεν του βγαίνει.

[ΣΚΗΝΗ 2η, ο αγώνας έχει συμπληρώσει 56 λεπτά]
Περίπου δώδεκα λεπτά έχουν περάσει και ο Σώτος κρατιέται ακόμα στο παιχνίδι αν και ο Φίλιππος έχει πάρει κεφάλι στο σκορ και στο δεύτερο σετ. Στον πόντο που τρέχει ήδη όμως, ο Σώτος έχει πάρει το πάνω χέρι, αφού έχει εκτελέσει άψογα ένα drop shot το οποίο αιφνιδίασε τον αντίπαλο του και κατευθύνεται στο ακάλυπτο μπροστινό μέρος του γηπέδου αργά και βασανιστικά. Η κερκίδα ετοιμάζεται να χειροκροτήσει το εμπνευσμένο χτύπημα του Σώτου όταν… Η μπάλα χτυπάει στο πάνω μέρος του φιλέ, στην κορδέλα, κοντοστέκεται και τελικά δεν περνάει απέναντι, παραμένοντας στην πλευρά του Σώτου και στερώντας του έναν ακόμη πόντο. Για μια ακόμη φορά σήμερα, τίποτα δεν πάει καλά!

[ΣΚΗΝΗ 3η, διαδραματίζεται παράλληλα με την 2η σκηνή]
Ο Ηλίας που παρακολουθεί τον αγώνα από την κερκίδα, προβαίνει στην ακόλουθη δήλωση:

-Χα, έτσι είναι αυτά τα πράγματα. Άμα βρίζεις την Παναγία πως περιμένεις να περάσει η μπάλα;;;

Οι υπόλοιποι θεατές γύρω από τον Ηλία, κουνάνε επιδοκιμαστικά το κεφάλι τους συμφωνώντας στο οφθαλμοφανές, ότι δηλαδή δεν γίνεται να βρίζει κάποιος αναίσχυντα την Παναγία και να καταφέρει να κερδίσει και από πάνω στον αγώνα!

- Πες τα ρε συ Ηλία… (ακούστηκε υποστηρικτικά λίγο πιο δίπλα και ο Μάκης)

Τι συνέβη τελικά;

[ΣΚΗΝΗ ΕΠΟΥΡΑΝΙΑ]
Παναγία: Δεν το πιστεύω ρε συ, δεν το πιστεύω! Αυτό το τσογλάνι με ξαναέβρισε. Θα τον τσακίσω. Τρίτη φορά σήμερα...

Υιός: Μάνα, χαλάρωσε λιγάκι και έλα να δεις τον τύπο εδώ στο youtube! Βγάζει τρελό γέλιο και με δείχνει, εμένα και καλά να κάνω false cut και να παίζω πόκερ και στοιχήματα με τον διάβολο. Χαχαχαχαχα, δεν παίζεται! Μιλάμε για χιούμορ που τα σπάει, άσε που θα μάθω και καινούρια κολπάκια γιατί εκείνο με τα ψάρια είναι χιλιοπαιγμένο όπως και να το κάνουμε...

Παναγία: Να χαλαρώσω; Μα με βρίζει αναίτια και χυδαία. Πρώτη φορά τα έχω πάρει έτσι! Βάλε καμιά μπάλα μέσα ρε κότα και μετά βρίζε τα θεία! Κακομαθημένο τσουτσέκι...

Υιός: Μάνα, ξαναλέω, χαλάρωσε! Κατ’ αρχήν οι άλλοι κλαίνε και σου ανάβουν κεράκια αβέρτα. Για τσέκαρε τα αιτήματα, Clinique Pasteur στην Τουλούζη, Ambulatorio στο Καράκας με πέντε κεριά παρακαλώ και Θεαγένειο στη Θεσσαλονίκη. Άσε το τένις και κοίταξε τους λιγάκι τους φουκαράδες.

Παναγία: Ναι, τα κεράκια μας μάραναν, την ώρα που ο κάθε ανίκανος γελοίος επιλέγει να φορτώσει τις δικές του αποτυχίες σ’ εμένα. Αλλά βέβαια, η μαμά είναι μόνο για να είναι κλεισμένη εδώ μέσα και να ασχολείται με τα τάματα. Ενώ ο μπαμπάς σου που είναι; Πάλι με τη Σάλμα Χάγιεκ; Ή με την Ελιζαμπέτα Κανάλις;

Πατήρ: Και εδώ είμαι γυναίκα, και εδώ. Πανταχού παρών είμαι, πώς να το κάνουμε; Και αν νομίζεις ότι καλοπερνάω με τα μελαχρινά, για δοκίμασε να βρίσκεσαι και με τον Πάγκαλο στην τουαλέτα και τα λέμε μετά!

Παναγία: Και που είσαι εδώ, τι κάνεις; Ακόμα παρθένα είμαι, μετά από 2000 plus χρόνια. Εδώ που τίποτα και ποτέ δεν συμβαίνει. Ενώ εσύ όλο γυρνάς. Και έχω πάρει και έξι κιλάκια από το πολύ καθισιό. Και για να έχουμε καλό ερώτημα, τι λύσσαξες με τα ζουμερά φρούτα εδώ στον Παράδεισο; Η φρουκτόζη είναι η φυσική ζάχαρη και τζάμπα μας παχαίνει! Χάθηκε να φάμε και καμιά πρωτεΐνη; Αλλά τέρμα αυτά που ξέρατε όλοι. Αυτός εκεί δεν κερδίζει με τίποτα σήμερα. Πάνω απ’ το πτώμα μου! Κάνε κάτι να χάσει τώρα αμέσως!

Πατήρ: Γυναίκα, έχω να ασχοληθώ με κοντά στα 7 δις ανθρώπους και σύμφωνα με αυτήν εδώ την έρευνα, με συνολικά 8,7 εκατομμύρια ζωικά είδη. Και έχεις την απαίτηση να πιαστώ τώρα με έναν αγώνα τένις στη Θεσσαλονίκη; Πας καλά; Χώρια που θέλησα κοντά μου και τον Steve Jobs και έχω συνάντηση σε λίγο μαζί του...

Παναγία: Αααα, τα νεύρα μου δεν είναι καλά. Έχεις καιρό που με παραμελείς, τώρα αφήνεις και να με βρίζει ο κάθε πιτσιρικάς απλώς και μόνο επειδή δεν είναι στη μέρα του; Άλλαξε αμέσως τακτική γιατί δεν μας βλέπω καθόλου καλά!

Πατήρ: Τι να σου πω ρε γυναίκα, τι να σου πω; Δουλειά δεν είχε ο διάολος... Τέλος πάντων! Ξέρεις ότι δεν θέλω να σου χαλάω χατίρια ομορφιά μου. Να, ο τύπος μόλις έκανε ένα θεϊκό drop shot. Κοίτα τι θα του κάνω τώρα...

Την ίδια στιγμή στη Θεσσαλονίκη, η μπάλα χτυπάει στο πάνω μέρος του φιλέ, στην κορδέλα, κοντοστέκεται και τελικά δεν περνάει απέναντι, παραμένοντας στην πλευρά του Σώτου και στερώντας του έναν ακόμη πόντο!!!

δισκλέιμερ: Η ιστορία είναι πραγματική και οι ήρωες της υπαρκτά πρόσωπα με αλλαγμένα απλώς τα ονόματα για ευνόητους λόγους!

Friday, September 30, 2011

Απολύσεις στο Δημόσιο; Ναι, αλλά με τρόπο ακριβοδίκαιο...

Ο διακεκριμένος επιστήμονας Μίλων Φιρίκης, σε μια από τις σπάνιες δημόσιες δηλώσεις του αποφάσισε να δώσει λύση στο δυσεπίλυτο πρόβλημα των 100.000 απολύσεων από το δημόσιο, το οποίο πονοκεφαλιάζει ιδιαίτερα τον νοητικό γίγαντα Μπένυ αλλά και τους εξαιρετικούς ηγέτες της κυβέρνησης. Ο Μίλων Φιρίκης τονίζει:

Θα σας δώσω εγώ τις λύσεις. Ιδού 4 σενάρια για τις 100.000 απολύσεις που έπονται.

1. Κλήρωση
Απλό, αδιάβλητο, βάρβαρο και ηλίθιο. Είναι πολύ κοντά στο naturell της Ελληνικής Σχολής Διοίκησης. 1 στους 7 χάνει. Μηδενική στόχευση αλλά αφού:

  • οι μισοί που δεν είναι ΔΥ θεωρούν όλους τους ΔΥ άχρηστους και
  • οι άλλοι μισοί που είναι ΔΥ θεωρούν όλους τους ΔΥ σούπερ ντούπερ λειτουργούς.
ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΚΑΜΙΑ ΣΗΜΑΣΙΑ ΠΟΙΟΣ ΘΑ ΦΥΓΕΙ!

Πρόβλεψη απορρόφησης κραδασμών: Πριν την κλήρωση όλοι οι ΔΥ υπογράφουν συμφωνία ότι οι παραμένοντες θα δίνουν ένα ποσοστό του μισθού τους για ένα δύο χρόνια στους αποχωρούντες. Όλοι πίσω από το πέπλο που έλεγε και ο Ρώλς.

Highlight: Ζωντανή μετάδοση της κλήρωσης από το πρωτοδικείο Αθηνών και δυνατότητα στοιχήματος (τα μισά από τα στοιχήματα θα πάνε στο λογαριασμό αποπληρωμής του χρέους)


2. Μόρια

Το σύστημα Klinex (αυτή ξέρετε, αυτή εμπιστεύεσθε). Υπάρχει εμπειρία από το ΑΣΕΠ, είναι σχετικά εύκολο, στοχεύει καλύτερα από το 1) και είναι επίσης στο naturell της Ελληνικής Σχολής Διοίκησης. Καταχωρούμε ποια είναι τα επιθυμητά ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΙΚΑ προσόντα του ΔΥ και συνθέτουμε κατάλογο μορίων (π.χ. ηλικία και μόρφωση). Η βάση ορίζεται βάσει της διασποράς. Οι κάτω από τη βάση το μόριο.

Εάν οι κάτω από τη βάση <=100.000 απόλυση όλοι. Αλλιώς κλήρωση

Πρόβλεψη απορρόφησης κραδασμών: Όπως στο 1.

Highlight: Επιτροπή τυχαίων πολιτών θα ελέγχει τα δικαιολογητικά των ΔΥ και θα τους ζητάει αντίγραφα, βεβαιώσεις από το δήμο, επικυρώσεις κτλ.

3. Πανελλήνιες εξετάσεις
Πολύ πιο στοχευμένο από τα 1 και 2, καίτοι κάπως δαπανηρό. Υπάρχουν σχετικές δομές και εμπειρία αλλά η λογική των εξετάσεων θα είναι ξένη ιδίως για τους μεγαλύτερους στην ηλικία και τους χαμηλής μόρφωσης. Όλες οι δημόσιες υπηρεσίες θα χωρισθούν σε δέσμες, π.χ. ΔΟΥ, τελωνεία κτλ. (ότι φέρνει χοντρά φράγκα δηλαδή θα είναι κάτι σαν την Ιατρική με ψηλές βάσης), άλλες σε αρχεία (ότι δηλαδή σου δίνει τη δυνατότητα να το ξύνεις θα είναι κάτι σαν τη Γερμανική Φιλολογία, ΓΤΠ και χαμηλές βάσεις). Όλοι οι ΔΥ θα εξετασθούν όπως οι μαθητές λυκείου. Οι 100.000 χειρότεροι τον πούλο.

Πρόβλεψη απορρόφησης κραδασμών: Καμία! Όσοι κοπούν είναι γκασμάδες και μπορούν να βρουν άνετα δουλεία στους Αλβανούς που διαχειρίζονται τα χωράφια Ελλήνων πλουτοκρατών.

Highlight: Δημοσιογράφοι θα περιμένουν έξω από τα εξεταστικά κέντρα και θα ρωτούν τους ΔΥ πως ήταν τα θέματα και εάν είχαν άγχος. Οι ΔΥ θα καίνε εγκυκλίους και υπηρεσιακά σημειώματα στα προαύλια.


4. Σύστημα συνεχούς αξιολόγησης, αμοιβών και προαγωγών

Συμπεριλαμβάνεται εδώ για ακαδημαϊκούς λόγους πληρότητας. Είναι ανεφάρμοστο!

Tuesday, August 30, 2011

Ο καλαματιανός στο γιατρό...

Γιατρός: - ...ώστε έτσι, από την Καλαμάτα και ξέρεις και τον Βρασίδα; Να του δώσεις χαιρετίσματα! Στα δικά μας τώρα, ηλικία;

Ασθενής: - 39.

Γιατρός: - Κιλά;

Ασθενής: - 82;

Γιατρός: - Καπνίζεις;

Ασθενής: - Ναι!

Γιατρός: - Μάλιστα! Πίνεις;

Ασθενής: - Τα ίδια θα λέμε γιατρέ;

Tuesday, August 9, 2011

Τι έχουν να πουν τώρα οι υπερασπιστές του ΣΥΡΙΖΑ;

Το Λονδίνο φλέγεται! Και μπορεί ως συνήθως σε αυτήν τη χώρα να περιμένουμε από το εξωτερικό τις απαντήσεις για τα προβλήματα που μας βασανίζουν (θυμηθείτε π.χ. τη Siemens) αλλά αυτή τη φορά, ο φακός του ξένου φωτορεπόρτερ δικαιώνει πανηγυρικά τον Μανδραβέλη, τον Μπουμπούκο, τον Πάγκαλο, την Παπαρήγα του 2008 και όλους όσους υποστήριζαν ότι:

Η αγανάκτηση απέναντι στην αναίτια και εν ψυχρώ δολοφονία ενός πιτσιρικά από ένα όργανο της τάξης δεν είναι αυθόρμητη (ποιος αγανακτεί άλλωστε με τέτοια πράγματα;) αλλά κατευθυνόμενη! Και για όλα αυτά, ΝΑΙ, ΦΤΑΙΕΙ Ο ΣΥΡΙΖΑ!!!
Αδιάψευστος μάρτυρας η παρακάτω φωτογραφία εκ Λονδίνου:


Thursday, June 16, 2011

Απολογίες στους Συνωμοσιολόγους (τελικά έχουν δίκιο)

16-6-2011


Χρόνια πολλά στον πυγμαίο (δηλαδή με πυγμή, μην πάει στο κακό το μυαλό σας) πρωθυπουργό μας! Να τον χαίρεται η μαμάκα του! Η οποία παρεμπιπτόντως τον γέννησε με πρόκληση στις 16-6-1952 ώστε να έχει γενέθλια σε συγκεκριμένη ημέρα. Και αυτό γιατί σήμερα γιορτάζει και ο:


Ναι, καλά διαβάζετε. Είναι ο Άγιος Μνημόνιος!!!


Κάπου εδώ νομίζω ότι το σύνολο της σκεπτικιστικής κοινότητας οφείλει μια τεράστια συγνώμη στους υποψιασμένους των θεωριών συνωμοσίας!!!

Thursday, May 26, 2011

Αγανακτισμένοι στον Ήλιο

Πολλά συγχαρητήρια στο Κίνημα των Αγανακτισμένων! Το Internet αποδεικνύει για μια ακόμη φορά ότι είναι πολύ πιο δυνατό από οποιοδήποτε άλλο μέσο ενημέρωσης που λειτουργεί πάνω στη λογική του πομπού της είδησης. Και αυτό γιατί η ενημέρωση στο Internet είναι πομπός και δέκτης μαζί!!!

Απλώς, καλό θα είναι να γίνει μια διάκριση ανάμεσα σε αγανακτισμένους και αγανακτισμένους!

  • Αγανακτισμένος έχει δικαίωμα να είναι αυτός που δεν ήταν ποτέ κρατικοδίαιτος.
  • Αγανακτισμένος έχει δικαίωμα να είναι αυτός που πληρώνει εκβιαστικά περαίωση.
  • Αγανακτισμένος έχει δικαίωμα να είναι αυτός που πληρώνει τη βενζίνη στο 1,7 €.
  • Αγανακτισμένος έχει δικαίωμα να είναι αυτός που κλείνει την επιχείρηση του επειδή η φορολογία στην Ελλάδα άρχισε να σκαρφαλώνει στο Κιλιμάντζαρο.
  • Αγανακτισμένος έχει δικαίωμα να είναι ο γιατρός που δουλεύει συνεχόμενα 24ωρα στο νοσοκομείο, τη στιγμή που στις εφορίες, με ωράριο 8:30 - 13:00 λειτουργούν μόνιμα 2 από τα 4 γκισέ.
  • Αγανακτισμένος έχει δικαίωμα να είναι ακόμα ακόμα και καθένας με τις προσωπικές του επιλογές τα τελευταία 30 χρόνια και με τους καραγκιοζοπαίκτες (συγχώρα με Ευγένιε) πολιτικούς που καταστρέφουν συστηματικά τη χώρα.

Όχι όμως και αγανακτισμένη η ΓΕΝΟΠ ΔΕΗ με τους υπερμισθούς, τα sponsored vacations και τη μη παραγωγή έργου!!! Όχι όμως και αγανακτισμένος ο εργαζόμενος του ομίλου ΟΑΣΑ με ετήσια έσοδα κοντά στα 50000 €!!! Όχι αγανακτισμένος και ο εργαζόμενος του ultra-αντιπαραγωγικού ΟΣΕ. Όλοι εσείς οι κακομαθημένοι κρατικοδίατοι αγωνιστές που αγωνίζεστε για το κεκτημένο σας δικαίωμα να έχετε χρηματοδότες σκλάβους... Κάντε καμιά φούσκα με τη μύξα σας για να μην σας σαρώσει ο άνεμος!!!

Πιο αναλυτικά για τα είδη των αγανακτισμένων θα διαβάσετε εδώ: Αγανακτισμένοι

Για τους πραγματικά αγανακτισμένους λοιπόν, ειδικά αφιερωμένο το:



Μαζί με τον στίχο:
Cause in this sleepy L.A. town
There's just no place for a street fighting man

Sunday, May 22, 2011

Αφιέρωση αλλά και Αμφιβολίες

Βαθιά ανακούφιση για όλους, αφού για μια ακόμη φορά πέρασε μια θρυλούμενη Αποκάλυψη και τελικά... πέρασε και δεν ακούμπησε!!! Πάμε για άλλα λοιπόν, και συγκεκριμένα για τις 11 Νοεμβρίου του 2011, όπως αποκάλυψε ο πάντα έγκυρος Polsemannen στο άρθρο του It's da Rapture I tell 'ya! (Ευθυμήσαμε πάλι). Βαθύτατα συνεπαρμένος από την ακρίβεια της νέας πρόβλεψης, θα ακολουθήσω την παρότρυνση του Polsemannen και θα του αφιερώσω αυτό:

Θα πρέπει όμως να εκφράσω και τον σκεπτικισμό και την αμφιβολία μου για τέτοιου τύπου παροτρύνσεις, αφού μου φαίνεται ότι και κάποιοι άλλοι οι οποίοι δεν διαθέτουν το κληρονομικό χάρισμα, εκμεταλεύονται τέτοιες ιδέες κατά το δοκούν. Check below...

Friday, April 15, 2011

Δόξα τω Θεώ...

Ο Βλαδίμηρος, ιδιοκτήτης μεγάλου μαγαζιού στην συμπρωτεύουσα, ο οποίος τα προηγούμενα χρόνια ανήκε στους ευκατάστατους, κάθεται και μονολογεί χτυπημένος, όπως και τόσοι άλλοι, από την κρίση:

Βλαδίμηρος: - Δεν πατάει άνθρωπος, ΔΕΝ ΠΑΤΑΕΙ ΑΝΘΡΩΠΟΣ!!! Τι θα κάνω; Δεν βγαίνω πια με τίποτα. Τι θα απογίνω; Θα το κλείσω το ρημάδι όπως πάει! Τι θα απογίνω...;

Ξάφνου ακούγεται από ψηλά μια φωνή!

Φωνή: - ΠΟΥΛΑ!
Βλαδίμηρος[έντρομος]: - Τι; Ποιος είναι;
Φωνή: - ΠΟΥΛΑ!
Βλαδίμηρος: - Θεέ μου εσύ είσαι;
Θεός: - ΠΟΥΛΑΑΑΑΑΑ...
Βλαδίμηρος: - Μααα...
Θεός: ΠΟΥΛΑ!
Βλαδίμηρος[συλλογιέται]: - Εδώ που τα λέμε, δεν έχω και τίποτα καλύτερο να κάνω. Βέβαια θα μου πεις ότι δεν θα το αγοράσει και κανένας, αλλά τι έχω να χάσω...;

Παίρνει επιτόπου ένα πωλητήριο, γράφει την απίστευτη τιμή των 500000€, και το κρεμάει έξω από την πόρτα του. Πριν συμπληρωθούν 5 λεπτά, ορμάει μέσα ένας τύπος και του λέει...

Τύπος: - Συγνώμη κύριε, το πουλάτε;
Βλαδίμηρος: - Εεεε, χμμμμμ... ναι, το πουλάω!
Τύπος: - Ξέρετε ενδιαφέρομαι εδώ και πολύ καιρό για το μαγαζί, αλλά δεν είχα ιδέα ότι το πουλάτε! Η τιμή είναι αυτή που διαβάζω στο πωλητήριο;;;
Βλαδίμηρος: - Ναι!
Τύπος: - Ορίστε...

...και μπράφ, του σκάει μια δεσμίδα με 500000€! Ο Βλαδίμηρος δεν πιστεύει στα μάτια του!!! Παίρνει τα λεφτά, και βγαίνει τρέχοντας πριν το μετανιώσει ο αγοραστής. Χοροπηδάει και ξεφωνίζει...

Βλαδίμηρος: - Είμαι πλούσιος! Άη κάντ μπιλίβ ιτ!!! Είμαι πλούσιος! Πεντακόσια χιλιάρικα. Χααα, και τι δεν μπορεί να κάνει κάποιος με πεντακόσια χιλιάρικα!
Θεός: - ΚΑΖΙΝΟ!
Βλαδίμηρος: - Καζίνο; Τι καζίνο;;
Θεός: - ΚΑΖΙΝΟ!
Βλαδίμηρος: - Στο Ρίτζενσυ;;
Θεός: - ΚΑΖΙΝΟ!
Βλαδίμηρος: - ΟΚ, για να το λες...

Μετά από μισή ώρα ο Βλαδίμηρος περνάει την είσοδο του Ρίτζενσυ και αντικρύζει για πρώτη φορά στη ζωή του τα τυχαιρά παίγνια. Φρουτάκια, ρουλέτες, τραπέζια μπλακ τζακ κλπ.

Βλαδίμηρος [μονολογεί]: - Χμμμ, δεν έχω ιδέα απ' αυτά, τι κάνω τώρα...
Θεός: - ΜΠΛΑΚ ΤΖΑΚ!


Ο Βλαδίμηρος κατευθύνεται προς το τραπέζι του μπλακ τζακ. Κοιτάζει τον γκρουπιέρη και τον ρωτάει...

Βλαδίμηρος: - Πως παίζεται;
Γκρουπιέρης: - Είναι πολύ εύκολο! Στόχος του παιχνιδιού είναι η συνολική αξία του χεριού του παίκτη να φτάσει όσο το δυνατόν πιο κοντά στο 21, χωρίς όμως να το υπερβεί (να καεί)... αν βγάλεις 21 κερδίζεις... οι φιγούρες μετράνε για 10...
Βλαδίμηρος [βγάζει διστακτικά 100€]: - ΟΚ, ξεκινάμε...
Θεός: - ΟΛΑ!
Βλαδίμηρος: - Μα Θεέ μου, όλα;;; Δεν μπορώ να το κάνω αυτό...
Θεός: - ΟΛΑ!
Βλαδίμηρος: - Μα...
Θεός: - ΟΛΑ!

Ο Βλαδίμηρος με βαριά καρδιά αποθέτει το τούβλο με τα χαρτονομίσματα πάνω στην τσόχα και νιώθει ένα τρελό σφίξιμο στην καρδιά του. Ο γκρουπιέρης μοιράζει! Πρώτο φύλλο 7. Δεύτερο φύλλο Ρήγας, σύνολο 17.

Βλαδίμηρος: - Σταματάω!
Θεός: - ΤΡΑΒΑ!
Βλαδίμηρος: - Μα Θεέ μου, 17! Δεν μπορώ να τραβήξω...
Θεός: - ΤΡΑΒΑ!
Βλαδίμηρος [κοντεύοντας να καταρρεύσει]: ...μάλλον δώσε κι άλλο...

Τρίτο φύλλο 2, άθροισμα 19!

Βλαδίμηρος [με βαθύ αναστεναγμό]: - Ουουουφφφφφφ! Νόμιζα ότι θα πάθω έμφραγμα!!! 19, μια χαρά...
Θεός: - ΤΡΑΒΑ!
Βλαδίμηρος: - Αποκλείεται! 19!!! Δεν υπάρχει περίπτωση...
Θεός: - ΤΡΑΒΑ!
Βλαδίμηρος: - Μα Θεέ μου, 19, 19 είναι, δεν...
Θεός: - ΤΡΑΒΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!
Βλαδίμηρος [κατακόκκινος και κλείνοντας τα μάτια του για να μη βλέπει]: - Δώσε ένα ακόμα...

Τέταρτο φύλλο 2, άθροισμα 21! Ο Βλαδίμηρος αρχίζει να τσιρίζει...
Βλαδίμηρος: - Είμαι εκατομμυριούχος! ΕΙΜΑΙ ΕΚΑΤΟΜΜΥΡΙΟΥΧΟΣ!!! ΔΕΝ ΤΟ ΠΙΣΤΕΥΩ, ΕΙΝΑΙ ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ! 21, ΦΑΚΙΝ ΓΙΕΑ, 21!!! ΚΕΡΔΙΣΑ...

Θεός [μονολογώντας]: - Γμτ το χαΐρι μου, δεν σε πιστεύω ρε κωλόφαρδε...


 

Wednesday, April 13, 2011

Η Πληροφορική Καπηλεύεται Χυδαία τις Επιτυχίες της Θρησκείας

Εξοργισμένος από την επιστημολαγνεία μιας αλλαζονικής ομάδας επιστημόνων, ξέσπασε στη δημόσια του τοποθέτηση ο Μίλων Φιρίκης. Μεταξύ άλλων δήλωσε:

I.T. VS Religion
- Τι χρειάζεται ρε η πληροφορική άμα έχεις θρησκευτικά;

  • Ποιος έκανε το πρώτο πρόγραμμα και μάλιστα σε 7 ημέρες;
  • Ποιος βρήκε το bug στον παράδεισο;
  • Ποιός δημιούργησε το λογότυπο της apple;
  • Ποιος έδωσε το πρώτο torrent σε Νώε και λοιπούς;
  • Ποιος δίδαξε την αξία του reboot για να λυθούν τα προβλήματα λειτουργία;
  • Ποιός σταύρωσε το "hardware" για προβλήματα που δημιούργησε το software;

- Αντίχριστοι, νομίζετε τα ξέρετε όλα!!!!


Κάπου εδώ νομίζω ότι ο Richard Dawkins οφείλει μια δημόσια συγνώμη για την απαράδεκτη δήλωση του (πηγή Γνωμικό #310 του Διαγόρα):
Αν όλα τα επιτεύγματα των επιστημόνων εξαφανιζόντουσαν αύριο, δεν θα υπήρχαν καθόλου γιατροί παρά μάγοι, κανένα μεταφορικό μέσο γρηγορότερο από τα άλογα, καθόλου τυπωμένα βιβλία, καθόλου γεωργία πέρα από καλλιέργεια για αυτάρκεια. Αν όλα τα επιτεύγματα των θεολόγων εξαφανιζόντουσαν αύριο, θα παρατηρούσε κανείς την παραμικρή διαφορά;

Monday, March 28, 2011

Αμαρτίες των ποδιών, των χεριών, των αυτιών και των ματιών! *** ΔΙΑΔΩΣΤΕ ΤΟ ***

(Αναδημοσίευση από Δρα Φλάντζα)

Καιρό τώρα, κυκλοφορή εις το διαδύκτιον το παρακάτω εξομολογητήριον-μπούρδαν προς τα παιδιά... (No Photoshop Attached)


Κλίξ να το ανοίξετε, δια εσάς που δεν έχη πέση στα χέρια σας

Επειδή το θεωρούμε στυγνό τρομοκρατικό μήνυμα προς τυχών μικρά παιδιά απειλώντας τα πως αν κάνουν κάτι από τα παραπάνω θα είναι αμαρτωλά κε μόνο η εξομολόγηση μπορή τα σώση, ετοιμάσαμε να στείλουμε μια απάντηση λέγοντάς τους πως τουλάχιστον έχουμε την αξιοπρέπειαν να μην τρομοκρατούμε τα ανήλικα με μπαρούφες:


Παίδες, μην φοβάστε κε να θυμάστε αυτό: Οι κύριοι αυτοί έχουν περισσότερο λερωμένη την φωλία τους ως πρός αυτά που υπηρετούν, από εσάς που θα πάτε ένα σινεμά, θα χορέψετε κε μπορή να πετάξετε καμίαν χριστοπαναγίαν!

†Διαδώστετον†


Δημοφιλείς Θεωρίες

Κλιματικές Παράμετροι

12 Φεβρουαρίου 2012 (1) 14 Φεβρουαρίου (1) 15 Αυγούστου (1) 16 Ιουνίου (1) 19 Νοεμρβίου (1) 21 Απριλίου (1) 25η Μαρτίου 2012 (1) 6 Dawkins (1) 6 Μαΐου 2012 (1) Apple (2) blogger Ορθόδοξος (1) brain malfunction (5) conspiracy theories (1) Daniel Dennett (1) Elias Klasidiaris (1) Euroboobs (1) Facebook (7) George Carlin (1) I couldn't care less... (2) Illuminati (1) Mel Gibson (1) Molotov Cocktail Party (2) Polsemannen (1) prejudice (1) Pro Copies (1) PSI (1) Rage (1) sorry (1) Thessaloniki Gay Pride 2013 (1) underground (1) Werner Heizenberg (1) WiFi (1) World Cup 2014 (1) Άγιο Φως (1) άγιοι (1) Άγιος Μεθάνιος (2) αγνοείται (2) αγνωστικισμός (1) αγρότες (1) Άδωνις Γεωργιάδης (2) Αθήνα (2) αισθησιασμός (1) Ακρόπολη (1) άκυρο (4) αλάνθαστες προβλέψεις (6) αμάθεια (4) αναίτιες επιθέσεις (1) άνδρας (1) ανέκδοτα (10) Αντώνης Σαμαράς (8) αποδείξεις (2) Αποκάλυψη (4) αποφθέγματα (3) Άρης Σπηλωτόπουλος (1) αρχηγική εμφάνιση (4) ας πρόσεχες (18) άσε πια τον μακρυμάλλη (1) ατάκες (4) αφιερώσεις (2) Αχυράνθρωπος (1) Βασίλης Λεβέντης (2) βλασφημία (2) βοήθεια μας (3) βραχυκυκλωμένος εγκέφαλος (31) Βύρων Πολύδωρας (1) ΓΑΠ (4) Γέρων Ιωσήφ (1) για τον πεοκλή (15) γιδέμπορας (11) Γιορτή του Πατέρα (1) γκόμενες (έτσι προσβλητικά) (7) γκρίνια (1) γραφαί Οσίου Παστίτσιου (6) Γρηγόρης Βαλλιανάτος (2) δεν υπάρχει (3) δεν φταίω εγώ (19) δημοσιογράφοι (3) δημόσιοι υπάλληλοι (1) δημοτικές εκλογές (1) δημοτική αστυνομία (1) Δίαιτα Atkins (1) διάσημος ποινικολόγος (1) διατροφή (1) ΔΝΤ (2) δραχμή (1) έγγαμος βίος (1) ΕΔΤ (1) εκλογές 2012 (7) εκοιμήθη (3) ελαστική κρούση (1) Ελεύθερη Ώρα (1) Ελίζα Βόζεμπεργκ (2) επαγγελματισμός (1) επιστήμη (2) επιχειρηματολογία (2) έρευνα (2) έρωτας (1) Ευάγγελος Βενιζέλος (1) ευφυής σχεδιασμός (2) εφαρμόσιμες προτάσεις (3) Ζήκος (1) η γιαγιά μου κι ο παππούς μου (1) η θεία μου η Λειτουργία (2) ηθικά και νόμιμα (1) Θανάσης Γρηγορόπουλος (2) Θάνος Τζήμερος (1) θαύματα (3) Θεός (2) Θεσσαλονίκη (1) θεωρίες συνομωσίας (7) θράσος (1) θρησκεία (4) Ιπτάμενο Μακαρονοτέρας (2) Ιωάννης Μελισσανίδης (1) καθημερινά διλήμματα (1) Καθημερινή (1) καθωσπρεπισμός (1) ΚΑΚ (2) Κάρολος Παπούλιας (1) Κασιδιάρης (2) κατήχηση (1) Κίνημα Αγανακτισμένων (1) κινηματογράφος (1) ΚΚΕ (2) κλειστά επαγγέλματα (1) κλιματική αλλαγή (1) Κοίλη Γη (1) κυνήγι (1) Κύπρος (1) κωλοτούμπες (1) Κώστας Λαπαβίτσας (1) λαϊκισμός (6) Λιάνα Κανέλλη (1) λίστα Lagarde (1) λογοκρισία (2) μάρκετινγκ (1) Μενεγάκη (1) μια εικόνα χίλιες λέξεις (14) Μίλων Φιρίκης (11) μισογυνισμός (1) Μιχαήλ Ταμήλος (1) ΜΜΜ (1) μνημόνιο (3) μοναχοί (1) Μονή Εσφιγμένου (1) μπαρμπέρης (1) μπούλιινγκ (1) να τα λέμε κι αυτά (1) ΝΔ (1) ΝΔΣΟΚ (1) Νέα Δημοκρατία (1) νεοέλληνας (14) Νησιά Φερόε (1) νηστεία (1) Νίκος Σταυρίδης (1) Ντόρα (1) ξανθιές (1) ξέρεις εσύ (5) ο Σταπάν Θορά (3) οικονομία (1) ορισμοί (2) Πάγκαλος (1) Παναγία (2) Παναγιώτα Ρέα (1) Πάνος Καμμένος (3) Πάπα τον μπούλο... (2) παπάδες (9) Παπαρήγα (2) παραπληροφόρηση (2) παρέλαση (1) Πάσχα (1) Πάσχος Μανδραβέλης (2) Πέτρος Γαϊτάνος (1) Πέτρος Τατσόπουλος (2) πηδίκουλας (3) πιθηκοκαφρίλα (1) πλάκα κάνω ρεεεε... (4) πληροφορική (1) ποδόσφαιρο (1) ποίηση (4) πολιτική (2) πορείες (1) πραγματικές ιστορίες (4) πραγματική ενημέρωση (3) προπαγάνδα (1) προσφορά και ζήτηση (2) πυρκαγιές (1) ρατσισμός (1) Ρόζενταλ - Γιούντιν (2) σαν ψες (2) σεισμόπληκτος παππούς απ' την Τουρκία (1) σεξισμός (2) σεξολογία (2) Σεραφείμ Αλφαμπάνγκ (2) Σιωνισμός (1) σοβαρές παρενθέσεις (1) σοκολάτα (1) στα τέσσερα (1) Στόκος (1) στόρι (1) Στουρνάρας (3) Στρατούλης (1) συγκατάβαση (1) συνδικαλισμός (1) ΣΥΡΙΖΑ (1) σώμα και αίμα (2) τα ποτά και τα ξενύχτια (2) Ταραχές στο Λονδίνο (1) ταυτότητα φύλου (1) Τζέφρι (1) της κακομοίρας (1) Το Β(λ)ήμα (1) τράπεζες (1) Τυποεκδοτική (1) υπάλληλοι της Marfin (2) υπόκοφως η αναισθησιογόνος (1) υποκρισία (1) υποσκάπτοντας τον Καπιταλισμό (2) υψηλή απολογητική (2) Φαήλος (1) φανταστικές ιστορίες (6) φασισμός (3) φίλαθλοι (1) φιλελευθερισμός (2) Φίλιππος Πετσάλνικος (1) φιλοσοφικά διλήμματα (1) φορολογία της εκκλησίας (1) φορολογικά (4) φταίει ο ΣΥΡΙΖΑ (4) φτάνει με το φαΐ (1) φυσική επιλογή ρεεε... (1) Φωτόπουλος (1) Φωτούλης (1) Χάρης Αλευρόπουλος (1) χούντα (1) χριστιανοί (1) Χριστόδουλος Ξηρός (1) Χρυσή Αυγή (1) ψεκασμοί (2)

Μηνιαία Ιστολογική Ανάρτηση

...το όνειρο των υπό κηδεμονία!

The Schrodinger's Dragon

© 2009 - 2013, The Schrodinger's Dragon. Powered by Blogger.