Περί μη απόδειξης ότι δεν κολλάει Κορονοϊός από τη Θεία Κοινωνία

Επειδή υπάρχουν ακόμα ανάμεσά μας άτομα που υποστηρίζουν ότι δεν μπορούμε να είμαστε απόλυτοι σχετικά με το αν κολλάει ο κορονοϊός από τη Θεία Κοινωνία, μιας και δεν υπάρχουν σχετικές έρευνες, το Ίδρυμα Μελετών Μίλωνα Φιρίκη απαντά με το παρακάτω:

Αν πάρεις δυο τούβλα και κοπανήσεις τα παπάρια, σου θα κλάψεις.

Δεν υπάρχουν όμως ακόμα κλινικές μελέτες οπότε ας μην είμαστε απόλυτοι.

 

Read More

Κάψιμο (Part Αδιάφορο)

Απολαύστε τον παίκτη νούμερο 1 χωρίς χρονοτριβές...

Read More

Ερωτικά Άπαντα Βαλλιανάτου Reloaded

Ερωτικά άπαντα Βαλλιανάτου, συνέχεια: "Έχω κάνει έρωτα με λιγότερους από εννιά χιλιάδες άντρες".

Απάντηση Μίλωνος Φιρίκη:

"Σιγά τα αυγά. Και εγώ έχω κάνει έρωτα με λιγότερο από 9.000 άνδρες.

όπου:
ερωτικοί σύντροφοι => 0
ερωτικοί σύντροφοι ακέραιος αριθμός
ερωτικού σύντροφοι < 9000 =>: 0 <= ερωτικού σύντροφοι <= 8.999

Εμ, τρίτη δέσμη με θέλατε."

Read More

Νεοελληνικές Τακτικές Λεκτικής Αντίστασης

Α. Τα τρία επίπεδα απόκρουσης επιχειρηματολογίας (εγχειρίδιο ελλαδικής αριστεράς, τόμος β, κεφ.12, εδάφιο ΙΖ)

1. Ποιός είσαι εσύ που τα λέει αυτά; τι σκοτεινό ρόλο παίζεις;

αν το 1 απαντηθεί ικανοποιητικά, περνάμε στο

2. Καλά, αλλά γιατί τα λές τώρα; Ποια συμφέροντα υπηρετείς και θέτεις το θέμα ακριβώς τώρα μέσα στην κρίση/ύφεση/ανάκαμψη/τελικό Champions League;

αν το 2 απαντηθεί ικανοποιητικά, περνάμε στο

3. Καλά! Αυτό είναι το πρόβλημα τώρα; Δηλαδή όλα τα άλλα τα λύσαμε;

Β. Τα τρία επίπεδα αντίστασης σε αλλαγές οιοδήποτε είδους (εγχειρίδιο ελλαδικής αριστεράς, τόμος στ, κεφ.3, εδάφιο Κ)

1. Δεν γίνεται, είναι κεκτημένα.

αν το 1. υπερκερασθεί

2. Δεν γίνεται είναι θέμα κοινωνικής δικαιοσύνης και ειρήνης

αν το 2. υπερκερασθεί

3. Δεν γίνεται, είναι θέμα εθνικής ασφάλειας.

Read More

Νηστίσιμα (;;;)

Μπιφτέκια από Σόγια

- Πεινάς; Θες να παραγγείλουμε κάτι;
- Μπα, μόλις έφαγα.
- Α ναι; Τι;
- Έφτιαξα κάτι μπιφτέκια από σόγια.
- Πώς κι έτσι, νηστεύεις;
- Όχι, ρε, πώς σου ήρθε;
- Ε, άκουσα σόγια και σκέφτηκα πως αυτές τις μέρες έχει την τιμητική της.
- Δεν ήταν τέτοια σόγια.
- Τι σόγια ήταν;
- Ο παππούς, η θεία Λουκία, ο θείος Νίκος και η…
- Ρε μαλάκα Χάνιμπαλ, πάλι τα ίδια;;;

Read More

Facebook Ρελάνς

Απλά respect!!!

Read More

Προς τον Πρόεδρο της Ελλαδικής Δημοκρατίας, κ. Κ. Παπούλια.

Αξιότιμε κ. Πρόεδρε, εκλεκτέ μου υπάλληλε,

με μεγάλη συγκίνηση ενημερώθηκα σχετικά με την απόφαση σας να παραιτηθείτε του μισθού σας, συμπαραστάτης και συμπάσχων με τον δοκιμαζόμενο ελληνικό λαό.

Καίτοι χαιρετίζω την πράξη σας, δεν μπορώ παρά να δω ομοιότητα με την συμπεριφορά νεανίδων, αίτινες διαβλέπουσες και προαισθανόμενες το επερχόμενο λάκτισμα, απελπισμένες συναινούν στην πεολειχία, στην κατάποση και στην παρά φύσει συνουσία, α μέχρι πρότινος απέρριπταν μετά βδελυγμίας.

Δεν ωφελεί. Στην πολιτική όπως και στον έρωτα τα πάντα είναι το timing!

Mετά του προσήκοντος σεβασμού

Μίλων Φιρίκης

Read More

Τι είναι η δραχμή;

Η δραχμή είναι η μαμά μου που με λέει τι ωραίο παλικάρι είμαι...

...και το ευρώ είναι τα γκομενάκια που δε με κάθονται.

Και αφού δε γαμάω, λέω να γυρίσω στη μαμά μου να με πει τι ωραίο παλικάρι που ήμανα ανέκαθεν!

Read More

Απολύσεις στο Δημόσιο; Ναι, αλλά με τρόπο ακριβοδίκαιο...

Ο διακεκριμένος επιστήμονας Μίλων Φιρίκης, σε μια από τις σπάνιες δημόσιες δηλώσεις του αποφάσισε να δώσει λύση στο δυσεπίλυτο πρόβλημα των 100.000 απολύσεων από το δημόσιο, το οποίο πονοκεφαλιάζει ιδιαίτερα τον νοητικό γίγαντα Μπένυ αλλά και τους εξαιρετικούς ηγέτες της κυβέρνησης. Ο Μίλων Φιρίκης τονίζει:

Θα σας δώσω εγώ τις λύσεις. Ιδού 4 σενάρια για τις 100.000 απολύσεις που έπονται.

1. Κλήρωση
Απλό, αδιάβλητο, βάρβαρο και ηλίθιο. Είναι πολύ κοντά στο naturell της Ελληνικής Σχολής Διοίκησης. 1 στους 7 χάνει. Μηδενική στόχευση αλλά αφού:

• οι μισοί που δεν είναι ΔΥ θεωρούν όλους τους ΔΥ άχρηστους και
• οι άλλοι μισοί που είναι ΔΥ θεωρούν όλους τους ΔΥ σούπερ ντούπερ λειτουργούς.

ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΚΑΜΙΑ ΣΗΜΑΣΙΑ ΠΟΙΟΣ ΘΑ ΦΥΓΕΙ!

Πρόβλεψη απορρόφησης κραδασμών: Πριν την κλήρωση όλοι οι ΔΥ υπογράφουν συμφωνία ότι οι παραμένοντες θα δίνουν ένα ποσοστό του μισθού τους για ένα δύο χρόνια στους αποχωρούντες. Όλοι πίσω από το πέπλο που έλεγε και ο Ρώλς.

Highlight: Ζωντανή μετάδοση της κλήρωσης από το πρωτοδικείο Αθηνών και δυνατότητα στοιχήματος (τα μισά από τα στοιχήματα θα πάνε στο λογαριασμό αποπληρωμής του χρέους)


2. Μόρια
Το σύστημα Klinex (αυτή ξέρετε, αυτή εμπιστεύεσθε). Υπάρχει εμπειρία από το ΑΣΕΠ, είναι σχετικά εύκολο, στοχεύει καλύτερα από το 1) και είναι επίσης στο naturell της Ελληνικής Σχολής Διοίκησης. Καταχωρούμε ποια είναι τα επιθυμητά ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΙΚΑ προσόντα του ΔΥ και συνθέτουμε κατάλογο μορίων (π.χ. ηλικία και μόρφωση). Η βάση ορίζεται βάσει της διασποράς. Οι κάτω από τη βάση το μόριο.

Εάν οι κάτω από τη βάση <=100.000 απόλυση όλοι. Αλλιώς κλήρωση

Πρόβλεψη απορρόφησης κραδασμών: Όπως στο 1.

Highlight: Επιτροπή τυχαίων πολιτών θα ελέγχει τα δικαιολογητικά των ΔΥ και θα τους ζητάει αντίγραφα, βεβαιώσεις από το δήμο, επικυρώσεις κτλ.

3. Πανελλήνιες εξετάσεις
Πολύ πιο στοχευμένο από τα 1 και 2, καίτοι κάπως δαπανηρό. Υπάρχουν σχετικές δομές και εμπειρία αλλά η λογική των εξετάσεων θα είναι ξένη ιδίως για τους μεγαλύτερους στην ηλικία και τους χαμηλής μόρφωσης. Όλες οι δημόσιες υπηρεσίες θα χωρισθούν σε δέσμες, π.χ. ΔΟΥ, τελωνεία κτλ. (ότι φέρνει χοντρά φράγκα δηλαδή θα είναι κάτι σαν την Ιατρική με ψηλές βάσης), άλλες σε αρχεία (ότι δηλαδή σου δίνει τη δυνατότητα να το ξύνεις θα είναι κάτι σαν τη Γερμανική Φιλολογία, ΓΤΠ και χαμηλές βάσεις). Όλοι οι ΔΥ θα εξετασθούν όπως οι μαθητές λυκείου. Οι 100.000 χειρότεροι τον πούλο.

Πρόβλεψη απορρόφησης κραδασμών: Καμία! Όσοι κοπούν είναι γκασμάδες και μπορούν να βρουν άνετα δουλεία στους Αλβανούς που διαχειρίζονται τα χωράφια Ελλήνων πλουτοκρατών.

Highlight: Δημοσιογράφοι θα περιμένουν έξω από τα εξεταστικά κέντρα και θα ρωτούν τους ΔΥ πως ήταν τα θέματα και εάν είχαν άγχος. Οι ΔΥ θα καίνε εγκυκλίους και υπηρεσιακά σημειώματα στα προαύλια.


4. Σύστημα συνεχούς αξιολόγησης, αμοιβών και προαγωγών
Συμπεριλαμβάνεται εδώ για ακαδημαϊκούς λόγους πληρότητας. Είναι ανεφάρμοστο!

Read More

Ο καλαματιανός στο γιατρό...

Γιατρός: - ...ώστε έτσι, από την Καλαμάτα και ξέρεις και τον Βρασίδα; Να του δώσεις χαιρετίσματα! Στα δικά μας τώρα, ηλικία;

Ασθενής: - 39.

Γιατρός: - Κιλά;

Ασθενής: - 82;

Γιατρός: - Καπνίζεις;

Ασθενής: - Ναι!

Γιατρός: - Μάλιστα! Πίνεις;

Ασθενής: - Τα ίδια θα λέμε γιατρέ;

Read More

Η Πληροφορική Καπηλεύεται Χυδαία τις Επιτυχίες της Θρησκείας

Εξοργισμένος από την επιστημολαγνεία μιας αλλαζονικής ομάδας επιστημόνων, ξέσπασε στη δημόσια του τοποθέτηση ο Μίλων Φιρίκης. Μεταξύ άλλων δήλωσε:

- Τι χρειάζεται ρε η πληροφορική άμα έχεις θρησκευτικά;

• Ποιος έκανε το πρώτο πρόγραμμα και μάλιστα σε 7 ημέρες;
• Ποιος βρήκε το bug στον παράδεισο;
• Ποιός δημιούργησε το λογότυπο της apple;
• Ποιος έδωσε το πρώτο torrent σε Νώε και λοιπούς;
• Ποιος δίδαξε την αξία του reboot για να λυθούν τα προβλήματα λειτουργία;
• Ποιός σταύρωσε το "hardware" για προβλήματα που δημιούργησε το software;

- Αντίχριστοι, νομίζετε τα ξέρετε όλα!!!!


Κάπου εδώ νομίζω ότι ο Richard Dawkins οφείλει μια δημόσια συγνώμη για την απαράδεκτη δήλωση του (πηγή Γνωμικό #310 του Διαγόρα):

Αν όλα τα επιτεύγματα των επιστημόνων εξαφανιζόντουσαν αύριο, δεν θα υπήρχαν καθόλου γιατροί παρά μάγοι, κανένα μεταφορικό μέσο γρηγορότερο από τα άλογα, καθόλου τυπωμένα βιβλία, καθόλου γεωργία πέρα από καλλιέργεια για αυτάρκεια. Αν όλα τα επιτεύγματα των θεολόγων εξαφανιζόντουσαν αύριο, θα παρατηρούσε κανείς την παραμικρή διαφορά;

Read More

Βρείτε το Λάθος στην Εικόνα

Αναρωτιέται ο Μίλων Φιρίκης:

Γιατί τέτοια εμμονή ωρέ με τους παπάδες; Μάλλον σας έχει φάει η ζήλια σας επειδή είναι γαμάτοι Gangsta Rappers!

• Φοράνε μαύρα,
• Έχουνε τρελά μούσια αλλά ZZ Top,
• Βάνουν κάτι χρυσαφικά στο λαιμό τους, ναααα...
• ...και κυκλοφορούνε με μαύρες λιμουζίνες!

Και πιο είναι τελικά το λάθος στην εικόνα; Χμμμ! Στην περίπτωση των παπάδων, no bitches... (εγκράτεια ή επάρκεια μοναχών;;;)

Read More