Τι πήγε τελικά στραβά στο Gay Pride της Θεσσαλονίκης;

[15/06/2013, επουράνιο πλάνο]
- Τάπερ! Άκου Τάπερ ρε συ... Τάπερ που να πάρει ο Δ... πάει, θα με χαζέψουν γυναίκα!

- Πας καλά; Πήγες να αναφέρεις αυτόν που νομίζω;

- Με έχουν ζαλίσει σου λέω! Να, το μεσημέρι που ήμουν ως συνήθως μαζί του (και με όλους δηλαδή) και αυτός ο πανέμορφος σαραντάρης από τη Θεσσαλονίκη, που γράφει αυτά τα εμέσματα στον Βράκο του Σρέντερ, τους επισκέφτηκε, αυτόν και τον στρατευμένο άθεο και gay φίλο του, και του είπε "Την ευχή σου, Τάπερ". Πες μου σε παρακαλώ ότι δεν το άκουσα σωστά, πες μου ότι και πάλι έχουν πρόβλημα τα αυτιά μου! Δεν είναι δυνατόν να διασύρουν έτσι κάθε...

- Χαχαχαχαχα... Πατέρα, έχεις όντως πρόβλημα με τα αυτιά τον τελευταίο καιρό, αλλά στη συγκεκριμένη φάση πάσχει η μνήμη σου. Δράκος του Σρέντινγκερ λέγεται και όχι Βράκος του Σρέντερ. Όσο για τον τυπά με τα ράσα, όντως παρουσιάζεται σε όλους σαν Τάπερ. Να, τσέκαρε εδώ στο Youtube στα Αδογμάτιστα Κωλόπαιδα...

- Μην τους ξαναναφέρεις με κεφαλαία.

- Ναι! Τσέκαρε τώρα:

... ΕΕΕύΟΥΣΑΑΑΑ!

- Από πού ακούγεται πάλι αυτό; Αυτή η πανταχού παρουσία κοντεύει να με τρελάνει, ακόμα και τώρα που έχω κάνει mute τις υπόλοιπες χώρες. Τι λέγαμε; Ααα, ναι, Τάπερ; ΤΑΠΕΡ;;; Η οργή μου θα πέσει ολάκερη πάνω του. Πως χορεύει έτσι έξαλλα ο αυθάδης;

- Και που να δεις εξαλλοσύνες που θα γίνουν σήμερα στο Gay Pride...

- Gay Bride; Εγκρίθηκε κιόλας ο γάμος μεταξύ ομοφυλοφίλων στην Ελλάδα; Πότε το έχασα;

... ΕΕΕύΟΥΣΑΑΑΑ!

- Να το πάλι! Τι ακούγεται;

- Gay Pride ρε Συ Πατέρα. Όχι Bride, Pride, περηφάνια δηλαδή. Το πρόβλημα Σου είναι σοβαρό τελικά...

- Περηφάνια; Τι σόι περήφανος μπορεί να είναι κάποιος που Με παρακούει; Στο μεταξύ εγώ έχω γίνει περήφανος στ' αυτιά. Και σε γιατρό δεν μπορώ να πάω, Synalar Otic δεν Μ' αφήνεις να πάρω...

- Είναι εβραϊκών συμφερόντων. Όχι και να πλουτίζεις αυτούς που με σταύρωσαν!

- Σε στράβωσαν; Πότε έγινε πάλι αυτό; Θα κάνω δεύτερο κατακλυσμό! Θα...

- Πατέρα, με σταύρωσαν! ΣΤΑΥΡΩΣΑΝ! Μα πως είναι δυνατόν να μην ακούς καθόλου πλέον;

- Ξέρεις πόσα χρόνια τους ακούω ταυτόχρονα όλους; 6500 χρόνια είναι αυτά! Τέρμα. Η πανταχού παρουσία είναι λάθος. Το micro-management γενικότερα είναι λάθος. Δες τι θαύματα κάνουν σήμερα οι άνθρωποι με το outsourcing...

... ΕΕΕύΟΥΣΑΑΑΑ!

- Να το πάλι. Μα ποιος είναι ρε γυναίκα;

- Ο Άνθιμος Θεσσαλονίκης.

- Χαα, πάνω που λέγαμε για outsourcing! Ο καλός μου Άνθιμος, ο τοποτηρητής μου! Τα μάτια μου και τ' αυτιά μου στη Θεσσαλονίκη. Και τι λέει ρε γυναίκα; Τον ακούς; Είμαι τόσο εξοργισμένος με τον γιαλαντζή Πάτερ που ότι και να μου ζητήσει, θα το κάνω.

 - Όλοι μας τον ακούμε. Μάζεψε 20.000 υπογραφές ο φουκαράς κατά του Pride, αγνοήθηκε παντελώς, και τώρα προσεύχεται ΔΙΑ έΝΑΝ ΣΕΙΣΜόΝ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΜέΝΗ ΣΥΜΠΡΩΤΕΕΕύΟΥΣΑΑΑΑ...

- ΔΙά έΝΑΝ ΣΕΙΣΜόΝ ΣΤΗ ΘάΛΑΣΣΑ, ΤΗΣ ΚΡήΤΗΣ ΣΥΝΟΡΕύΟΥΣΑ;;; Έγινε! Πάρτε τα... Harlem shake αμαρτωλοί!

[15/06/2013, επίγειο απομακρυσμένο πλάνο]
Ισχυρός σεισμός 6 Ρίχτερ στην Κρήτη

Read More

Η Δύναμη του Κεριού

[22 Ιουνίου, ώρα 5:32. Οδός Αγίου Ερμολάου 3, Διόνυσος, ΕΣΩΤΕΡΙΚΟ ΠΛΑΝΟ]
Η Καίτη πετάχτηκε απότομα από το κρεβάτι της. 5:32 νταν! Εδώ και δυόμισι χρόνια, μετά από εκείνο το στραβοπάτημα, εκείνη  την αποφράδα μέρα, δεν μπόρεσε ποτέ να κοιμηθεί παραπέρα από τις έξι παρά. Ο πόνος στον μηνίσκο της συνήθιζε να την σκουντάει σε ένα αδυσώπητο καθημερινό στρατιωτικό εγερτήριο.

Ξύπνησε. Και τα χέρια της έφτασαν μηχανικά στο πονεμένο της γόνατο. Πονεμένο; Πονεμέεενοοο;;; Κάθε άλλο! Πάνω, κάτω, λύγισμα, τέντωμα... Πόνος ούτε κατά διάνοια! Μα πώς στην ευχή έγινε αυτό;

[21 Ιουνίου, ώρα 17:07. Εκκλησάκι στη Λήμνο, ΕΞΩΤΕΡΙΚΟ ΠΛΑΝΟ]
Ο Κώστας ατένισε με δέος τον χιονισμένο Άθωνα πίσω από το κατάλευκο εκκλησάκι και μπροστά στο ανοικτό πέλαγος! Για δύο εβδομάδες τώρα η ζέστη ήταν αφόρητη με τη θερμοκρασία να ανεβοκατεβαίνει τον πήχη των 40°C. Και τώρα; Το δροσερό πελαγίσιο αεράκι έπνεε αναζωογονητικά στο πρόσωπο του και την καταπραϋντική εικόνα του καιρού συμπλήρωνε ιδεατά η χιονισμένη κορφή στον ορίζοντα. Φορούσε ένα ανοιξιάτικο μπουφανάκι. Απολάμβανε... Αλλά πώς;

[21 Ιουνίου, ώρα 22:07. Οδός Τομπάζη 21, Χαλάνδρι, ΕΣΩΤΕΡΙΚΟ ΠΛΑΝΟ]
Ο Παναγιώτης έβλεπε για όγδοη φορά το επίμαχο dvd! Μα πώς μπόρεσε, πώς μπόρεσε να αστοχήσει από αυτήν τη θέση; Πώς; Η εικόνα εκτυλίσσονταν για μια ακόμη φορά μπροστά στα μάτια του. Ο Σάκης από τα δεξιά αδειάζει τους δύο αμυντικούς του Πάτροκλου Φαρσάλων, ξεχύνεται στην μικρή περιοχή, ντριμπλάρει και τον τερματοφύλακα και... λίγο πριν περάσει η μπάλα άουτ, την πασάρει γλυκά στα αριστερά μπροστά στην ανυπεράσπιστη εστία. Μα πώς μπόρεσε να το χάσει; Στοπ. Αργή κίνηση. Σαν σε όνειρο έβλεπε το πόδι του να σουτάρει με δύναμη και να βρίσκει αέρα εκεί όπου θα έπρεπε... θα έπρεπε... μα τι έγινε; ΤΙ ΕΓΙΝΕ; ΠΩΣ ΕΓΙΝΕ;;; Ο Παναγιώτης είδε σαν σε όνειρο τον εαυτό του στην οθόνη να σκοράρει. Και σαν από κάποιο θαύμα, σαν από κάποιο μαγικό θαύμα, το dvd που είχε καταγεγραμμένη την ιστορία, την όγδοη φορά έδειξε άλλο αποτέλεσμα από τις πρώτες επτά!!! Ο Παναγιώτης σκόρερ και ο Διογένης Καματερού παρέμεινε στην κατηγορία του!

[21 Ιουνίου, ώρα 20:11. Οδός Κολοκοτρώνη 9, Κερατσίνι, ΕΣΩΤΕΡΙΚΟ ΠΛΑΝΟ]
Ο Σπύρος έριχνε τα τελευταία μπινελίκια του περιμένοντας απογοητευμένος το τελικό αποτέλεσμα. Κοίταξε την αλήθεια κατάματα και αναφώνησε:

- Το cheese cake μου είναι για τ’ ανάθεμα! Πέντε στις πέντε αποτυχίες. Πέντε στις πέντε σαν γιαούρτι με τρίματα φρυγανιάς και ζουμί από ματσαλιασμένο βύσσινο. Κι αν αποτύχει και τώρα; Δεν θα τα’ αντέξω! Κώλος έγινε η κουζίνα πάλι και αυτό το γαμημένο δεν θα τρώγεται ως συνήθως. Τι να κάνω Θεέ μου, τι δεν κάνω σωστά;
(Σταυροκοπήθηκε)
- Anyway, ότι ήταν να γίνει, έγινε τώρα. Για να δοκιμάσω...

Ο Σπύρος βίωσε άξαφνα έναν εντονότατο γευστικό οργασμό καθώς το νοστιμότερο cheese cake όλων των εποχών θώπευε λάγνα τον ουρανίσκο του. Έκλεισε τα μάτια. Ένιωσε! Η στοματική του κοιλότητα πλημμύρισε από την απαλή και συνάμα πλούσια γεύση του γλυκού. Και δυο δάκρυα χαράς συγκρατήθηκαν μετά βίας στο κάτω μέρος των οφθαλμών του. Μα πώς; Πώς έγινε αυτό το θαύμα; Πώς τα κατάφερε έτσι αυτήν τη φορά;

[21 Ιουνίου, ώρα 23:01. Οδός Παπαφλέσσα 39, Γαλάτσι, ΕΣΩΤΕΡΙΚΟ ΠΛΑΝΟ]
- Δώσε μου δύναμη Θεέ μου, βόηθα με! 43 και 44. 43 και 44. 43 και 44. Κάνε να βγουν κι αυτά, κάνε να βγουν σε παρακαλώ, εεε Σε παρακαλώ ήθελα να πω! Κάνε το θαύμα Σου. 5, 6, 37, 39, καλά μέχρι εδώ. Και θαρρώ ότι τα ‘χω και τα άλλα. Πρέπει να τα έχω. Βόηθα με Θεέ μου, βόηθα με.

Ο Συμεών έμεινε σιωπηλός και με κλειστά τα μάτια για μερικά δευτερόλεπτα ακόμα. Στη συνέχεια άνοιξε απότομα τα μάτια του και τα εστίασε με ένταση πάνω στο... μα τι στο καλό; Στραγάλια; Και κάσιους; Και το δελτίο; Ααα, να εκεί, παραδίπλα! Μετέφερε απότομα το βλέμμα του μερικά εκατοστά πιο δεξιά και στύλωσε τα μάτια του πάνω στο Λόττο του.

- Λοιπόν έχουμε και λέμε, 5, 6, 37, 39... σαράαααντα τρίιααα... και σαράντα τέσσεεερααααα. 43 και 44. 43 και 44!!! Δεν μπορώ να το πιστέψω! 43 και 44!!!!!!! Είμαι πλούσιος, είναι θαύμα, είμαι πλούσιοοοοοοοοος!!!!!!!!!

[22 Ιουνίου, ώρα 10:47. Οδός Αρχιμήδους 15, Ηράκλειο Κρήτης, ΕΞΩΤΕΡΙΚΟ ΠΛΑΝΟ]
Η Λέτα διασχίζει το δρόμο αφηρημένη και με γοργό βήμα όταν πατάει άθελα της σε πεταμένο στο δρόμο αναπτήρα. Κατάληξη; Μια ακούσια ζεμπεκιά που καταλήγει σε μια ακόμα πιο ακούσια και θεαματική βουτιά στο πλακόστρωτο. Ανάμικτα συναισθήματα οργής και ντροπής (για το δημόσιο του συμβάντος) πλημμυρίζουν ραγδαία τον εγκέφαλο της Λέτας όταν... Μα τι είναι αυτό; Μωβ; Είναι όντως μωβ; Και μ’ αυτό το τράκο τα μάτια μου δεν εστιάζουν και καλά. 500 ευρώ;;; Απίστευτο! 500 ευρώ, εδώ; Μπροστά στα μάτια μου; Και απ’ ότι φαίνεται δεν έχω χτυπήσει κιόλας. 500 ευρώ. Τι υπέροχη μέρα...

[22 Ιουνίου, ώρα 10:52. Miracle Trace, ΙΝΤΕΡΝΕΤΙΚΟ ΠΛΑΝΟ]
Θεματικός Χάρτης Θαυμάτων στο www.miracletrace.gr (μη διαθέσιμο προσωρινά λόγω υπερφόρτωσης). Μια προηγμένη χαρτογραφική εφαρμογή αυτοματοποιημένης παρακολούθησης των θαυμάτων  που λαμβάνουν χώρα στην περιοχή του ελληνικού χώρου. Η συγκεκριμένη εφαρμογή χρηματοδοτείται κατά 50% στο πλαίσιο του έργου "Ολοκληρωμένη Πλατφόρμα Αυτοματοποιημένης Καταγραφής Θαυμάτων", που έχει ενταχθεί στο Ε.Π. Κοινωνία της Πληροφορίας του Γ' ΚΠΣ. Το ποσό της χρηματοδότησης προέρχεται κατά 75% από το Ευρωπαϊκό Ταμείο Περιφερειακής Ανάπτυξης και κατά 25% από Εθνικούς πόρους. Ο χάρτης της εφαρμογής παραμένει παρθένος, δηλαδή με μηδέν καταγραφές σε 3 χρόνια λειτουργίας, αλλά ξαφνικά έχει γεμίσει μέσα σε ένα διήμερο με 6314 καταγραφές, 6314 διάσπαρτα pins. Κάθε pin και ένα θαύμα, κάθε pin και μία δικαίωση!

Η Εξήγηση
[21 Ιουνίου, ώρα 19:00. Γάμος σε εκκλησία, ΕΣΩΤΕΡΙΚΟ ΠΛΑΝΟ]
Η Παναγιώτα Ρέα εισέρχεται στο ναό για το γάμο της ανιψιάς της. Πολύς κόσμος, βουητό και αυτή η ακατανόητη αδυναμία των καλεσμένων... να μην μπορούν να σταματήσουν να μιλάνε κατά την είσοδο τους στον χώρο τέλεσης του μυστηρίου! Η Παναγιώτα Ρέα έριξε ένα αυστηρό πανεπιστημιακό βλέμμα στους παρευρισκόμενους και έκανε αμέσως δεξιά για να ανάψει ένα κεράκι, μια συνήθεια από τα παλιά που είχε κληρονομήσει από τη γερόντισσα. Ένα κεράκι για όλους. "Τους μισούντας και αγαπώντας ημάς" όπως έλεγε χαρακτηριστικά.

- Χμμμ, σήμερα θα κάνω κάτι διαφορετικό! Όχι στις φωνασκούσες και τους φασαριόζους.  Ένα κεράκι για όλους αυτούς που με συναναστρέφονται στο Facebook, τη σιωπηρή ομάδα των 6314 θαυμαστών μου. Αυτό το υπέροχο παρεάκι. Φίλους και subscribers. Να τους έχει ο Θεός πάντα καλά. Βοήθεια μας η Μαρία η Μαγδαληνή!
(ένα απρόσμενο και αυθόρμητο γελάκι παραλίγο να την πνίξει)
- Μαρία η Μαγδαληνή; Σιγά μην είναι και η Μαγδαμάλλινη, χαχαχαχαχαχαχα! Εεεε... απαράδεκτο, το ξέρω, αλλά εμένα μου άρεσε. Άκου Μαγδαμάλλινη, αααααχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα...

---

Disclaimer: Οι ήρωες του "Η Δύναμη του Κεριού" είναι φανταστικοί. Οποιαδήποτε πιθανή ομοιότητα με πρόσωπα και συμπεριφορές αποτελεί προϊόν σύμπτωσης.

Read More

Δηλαδή ρε χριστιανοί πως το σκεφτήκατε ότι λειτουργεί;

Συνέβη σήμερα, 07/10/2011 στη Θεσσαλονίκη

[ΣΚΗΝΗ 1η, ο αγώνας έχει συμπληρώσει ήδη 44 λεπτά]
Ο Σώτος (βαπτισθείς υπό το χριστιανικότατο Σωτήριος), κοίταξε τον αντίπαλο του στα μάτια, στη συνέχεια κοίταξε κάτω στο χωμάτινο δάπεδο και τη λερωμένη άσπρη γραμμή. Ο Φίλιππος ήταν σε καταπληκτική μέρα και είχε μέχρι τώρα το πάνω χέρι. Ο Σώτος, ο οποίος φημιζόταν για το έξυπνο παιχνίδι του, είχε δοκιμάσει πολλές φορές να αλλάξει τον ρυθμό, να παίξει αμυντικά, να παίξει επιθετικά, να βγει στο φιλέ αλλά σήμερα ειδικά τίποτα δεν έδειχνε να του βγαίνει σε αντίθεση με τον Φίλιππο ο οποίος έπαιζε σε εξοντωτικούς ρυθμούς! Αυτοσυγκεντρώθηκε. Άρχισε να χτυπάει τη μπάλα ρυθμικά. Μία, δύο, τρεις… Πέταξε τη μπάλα ψηλά, και στη συνέχεια έπεσε με όλο το σώμα του επάνω της σημαδεύοντας το ταυ του γηπέδου.

Η συνέχεια αστραπιαία καθώς το backhand του Φίλιππου επέστρεψε με εκπληκτική ταχύτητα και ακρίβεια στην αριστερή γωνία του Σώτου. Ο Σώτος, εθισμένος στο να αντιδράει εξαιρετικά κάτω από πίεση, πάτησε γερά χαμηλώνοντας και, έχοντας δει με την περιφερειακή του όραση τον Φίλιππο να βγαίνει στην επίθεση, έστειλε ένα γλυκό slice να περάσει ξυστά από το φιλέ και ακριβώς μπροστά στα πόδια του Φίλιππου ο οποίος έδειξε να αιφνιδιάζεται. Το μόνο που κατάφερε τελικά ήταν να επιστρέψει τη μπάλα και πάλι στον Σώτο βαθιά αλλά με ιδιαίτερα χαμηλή ταχύτητα. Ο Σώτος όμως είχε ήδη πάρει θέση και εξαπέλυσε τη δική του επίθεση χτυπώντας με λύσσα τη μπάλα στο ανέβασμα και στην αντίθετη μεριά από την κίνηση του Φίλιππου, μην αφήνοντας του κανένα περιθώριο αντίδρασης. Κι όμως, αυτήν τη μέρα τίποτα δεν έμελε να πάει καλά και η μπάλα έξυσε το φιλέ τόσο όσο ήταν αρκετό για να προσγειωθεί ελάχιστα έξω από τη γραμμή!!!

- Μώ την Παναγία μουουου!

Η κραυγή που βγήκε από το στόμα του Σώτου, κουβαλούσε όλη τη ζοχάδα και την αγανάκτηση που συσσωρεύεται στο μυαλό κάθε τενίστα ο οποίος αγωνίζεται σε μια μέρα που τίποτα δεν του βγαίνει.

[ΣΚΗΝΗ 2η, ο αγώνας έχει συμπληρώσει 56 λεπτά]
Περίπου δώδεκα λεπτά έχουν περάσει και ο Σώτος κρατιέται ακόμα στο παιχνίδι αν και ο Φίλιππος έχει πάρει κεφάλι στο σκορ και στο δεύτερο σετ. Στον πόντο που τρέχει ήδη όμως, ο Σώτος έχει πάρει το πάνω χέρι, αφού έχει εκτελέσει άψογα ένα drop shot το οποίο αιφνιδίασε τον αντίπαλο του και κατευθύνεται στο ακάλυπτο μπροστινό μέρος του γηπέδου αργά και βασανιστικά. Η κερκίδα ετοιμάζεται να χειροκροτήσει το εμπνευσμένο χτύπημα του Σώτου όταν… Η μπάλα χτυπάει στο πάνω μέρος του φιλέ, στην κορδέλα, κοντοστέκεται και τελικά δεν περνάει απέναντι, παραμένοντας στην πλευρά του Σώτου και στερώντας του έναν ακόμη πόντο. Για μια ακόμη φορά σήμερα, τίποτα δεν πάει καλά!

[ΣΚΗΝΗ 3η, διαδραματίζεται παράλληλα με την 2η σκηνή]
Ο Ηλίας που παρακολουθεί τον αγώνα από την κερκίδα, προβαίνει στην ακόλουθη δήλωση:

-Χα, έτσι είναι αυτά τα πράγματα. Άμα βρίζεις την Παναγία πως περιμένεις να περάσει η μπάλα;;;

Οι υπόλοιποι θεατές γύρω από τον Ηλία, κουνάνε επιδοκιμαστικά το κεφάλι τους συμφωνώντας στο οφθαλμοφανές, ότι δηλαδή δεν γίνεται να βρίζει κάποιος αναίσχυντα την Παναγία και να καταφέρει να κερδίσει και από πάνω στον αγώνα!

- Πες τα ρε συ Ηλία… (ακούστηκε υποστηρικτικά λίγο πιο δίπλα και ο Μάκης)

Τι συνέβη τελικά;

[ΣΚΗΝΗ ΕΠΟΥΡΑΝΙΑ]
Παναγία: Δεν το πιστεύω ρε συ, δεν το πιστεύω! Αυτό το τσογλάνι με ξαναέβρισε. Θα τον τσακίσω. Τρίτη φορά σήμερα...

Υιός: Μάνα, χαλάρωσε λιγάκι και έλα να δεις τον τύπο εδώ στο youtube! Βγάζει τρελό γέλιο και με δείχνει, εμένα και καλά να κάνω false cut και να παίζω πόκερ και στοιχήματα με τον διάβολο. Χαχαχαχαχα, δεν παίζεται! Μιλάμε για χιούμορ που τα σπάει, άσε που θα μάθω και καινούρια κολπάκια γιατί εκείνο με τα ψάρια είναι χιλιοπαιγμένο όπως και να το κάνουμε...

Παναγία: Να χαλαρώσω; Μα με βρίζει αναίτια και χυδαία. Πρώτη φορά τα έχω πάρει έτσι! Βάλε καμιά μπάλα μέσα ρε κότα και μετά βρίζε τα θεία! Κακομαθημένο τσουτσέκι...

Υιός: Μάνα, ξαναλέω, χαλάρωσε! Κατ’ αρχήν οι άλλοι κλαίνε και σου ανάβουν κεράκια αβέρτα. Για τσέκαρε τα αιτήματα, Clinique Pasteur στην Τουλούζη, Ambulatorio στο Καράκας με πέντε κεριά παρακαλώ και Θεαγένειο στη Θεσσαλονίκη. Άσε το τένις και κοίταξε τους λιγάκι τους φουκαράδες.

Παναγία: Ναι, τα κεράκια μας μάραναν, την ώρα που ο κάθε ανίκανος γελοίος επιλέγει να φορτώσει τις δικές του αποτυχίες σ’ εμένα. Αλλά βέβαια, η μαμά είναι μόνο για να είναι κλεισμένη εδώ μέσα και να ασχολείται με τα τάματα. Ενώ ο μπαμπάς σου που είναι; Πάλι με τη Σάλμα Χάγιεκ; Ή με την Ελιζαμπέτα Κανάλις;

Πατήρ: Και εδώ είμαι γυναίκα, και εδώ. Πανταχού παρών είμαι, πώς να το κάνουμε; Και αν νομίζεις ότι καλοπερνάω με τα μελαχρινά, για δοκίμασε να βρίσκεσαι και με τον Πάγκαλο στην τουαλέτα και τα λέμε μετά!

Παναγία: Και που είσαι εδώ, τι κάνεις; Ακόμα παρθένα είμαι, μετά από 2000 plus χρόνια. Εδώ που τίποτα και ποτέ δεν συμβαίνει. Ενώ εσύ όλο γυρνάς. Και έχω πάρει και έξι κιλάκια από το πολύ καθισιό. Και για να έχουμε καλό ερώτημα, τι λύσσαξες με τα ζουμερά φρούτα εδώ στον Παράδεισο; Η φρουκτόζη είναι η φυσική ζάχαρη και τζάμπα μας παχαίνει! Χάθηκε να φάμε και καμιά πρωτεΐνη; Αλλά τέρμα αυτά που ξέρατε όλοι. Αυτός εκεί δεν κερδίζει με τίποτα σήμερα. Πάνω απ’ το πτώμα μου! Κάνε κάτι να χάσει τώρα αμέσως!

Πατήρ: Γυναίκα, έχω να ασχοληθώ με κοντά στα 7 δις ανθρώπους και σύμφωνα με αυτήν εδώ την έρευνα, με συνολικά 8,7 εκατομμύρια ζωικά είδη. Και έχεις την απαίτηση να πιαστώ τώρα με έναν αγώνα τένις στη Θεσσαλονίκη; Πας καλά; Χώρια που θέλησα κοντά μου και τον Steve Jobs και έχω συνάντηση σε λίγο μαζί του...

Παναγία: Αααα, τα νεύρα μου δεν είναι καλά. Έχεις καιρό που με παραμελείς, τώρα αφήνεις και να με βρίζει ο κάθε πιτσιρικάς απλώς και μόνο επειδή δεν είναι στη μέρα του; Άλλαξε αμέσως τακτική γιατί δεν μας βλέπω καθόλου καλά!

Πατήρ: Τι να σου πω ρε γυναίκα, τι να σου πω; Δουλειά δεν είχε ο διάολος... Τέλος πάντων! Ξέρεις ότι δεν θέλω να σου χαλάω χατίρια ομορφιά μου. Να, ο τύπος μόλις έκανε ένα θεϊκό drop shot. Κοίτα τι θα του κάνω τώρα...

Την ίδια στιγμή στη Θεσσαλονίκη, η μπάλα χτυπάει στο πάνω μέρος του φιλέ, στην κορδέλα, κοντοστέκεται και τελικά δεν περνάει απέναντι, παραμένοντας στην πλευρά του Σώτου και στερώντας του έναν ακόμη πόντο!!!

δισκλέιμερ: Η ιστορία είναι πραγματική και οι ήρωες της υπαρκτά πρόσωπα με αλλαγμένα απλώς τα ονόματα για ευνόητους λόγους!

Read More

Αποδείξεις

Ο Τάκης αναδύθηκε για πολλοστή φορά στην επιφάνεια, μέσα από το σωρό των αποδείξεων στο σαλόνι του. Στα σαράντα του χρόνια πλέον, και όντας μεγαλωμένος στα παιδικά του χρόνια με την εικόνα του Σκρούτζ Μακ Ντακ να βουτάει μέσα στην πράσινη δολαριοπισίνα του, μπορούσε εύκολα να εκτιμήσει τα οφέλη της ακατάσχετης συλλογής αποδείξεων. Τίποτα αναζωογονητικότερο από ένα πρωινό μπάνιο μέσα στο χαρτομάνι των συναλλαγών του έτους. Αναζωογόνηση σώματος. Και πνεύματος ανήσυχου! Και πνεύματος ορθόδοξου και σθεναρά αντιστεκόμενου στις εωσφορικές σειρήνες των νεοταξιτών.

- ΟΧΙ στην κάτρα του πολίτη! Εεε στην κάρτα ήθελα να πω…

…βροντοφώναξε γυρίζοντας ανάσκελα πάνω στο σωρό με τις αποδείξεις, εκτελώντας ιδανικά τις κινήσεις του ύπτιου στιλ!

Η Κάρτα του Πολίτη

- Όχι στην κ-ά-ρ-τ-α, κάαααρρρτα. Άκου κάτρα!!! Γράψε γράψε στα φόρουμ και στα μπλογκ, άρχισα να γίνομαι δυσλακτικός, εεε δυσλεκτικός. Η επιστήμη, αυτή η σύγχρονη κατάρα τα έχει καταστρέψει όλα. Και βάζει στα κομπιούτερ το Ταυ δίπλα με το Ρο για να μπερδεύεται ο κόσμος. Και αν μπερδεύομαι εγώ, ο Τάκης, ο διάσημος διαδικτυακός μπλόγκερ Ορθόδοξος, με μπλογκ, με Facebook, με ChristianChirp και με Youtube, φαντάσου τι θα παθαίνει ο απλός κόσμος! Τέλος των Αγίων Πάντων, ποτέ δεν θα με δημαδεύσουν, εεε σημαδεύσουν με το χάραγμα του αντίχριστου! ΠΟΤΕ!!! Είμαι ο Ορθόδοξος, είμαι ανίκητος…

Το μυαλό του ταξίδεψε μερικές ημέρες πίσω, εκεί στα μέσα του Οκτώβρη του 2010, όταν πρωτοάκουσε για την κάρτα του πολίτη με το ενσωματωμένο 666. Την ίδια εκείνη μέρα ήταν που αποφάσισε να στρατευτεί στον αγώνα και να μαζεύει αδιάκοπα αποδείξεις για να μη χρειαστεί ποτέ αυτήν τη σατανικά σημαδεμένη κάρτα. Μάζευε ασταμάτητα από τα ψώνια του, μάζευε τις παρατημένες αποδείξεις από τους διπλανούς του, έμπαινε με το ποδήλατο στα βενζινάδικα και μάζευε τις ξεχασμένες αποδείξεις στα αυτόματα μηχανήματα. Την πρώτη κιόλας μέρα είχε συγκεντρώσει 20034 αποδείξεις καταφέρνοντας μάλιστα να μην αμαρτήσει. Και αυτό γιατί στη φάση που είχε συγκεντρώσει 665 αποδείξεις, στην επόμενη απόδειξη από τον μπουγατσατζή, με μια αστραπιαία κίνηση άρπαξε την αλουμινένια ζυγαριά, κατάφερε ένα δυνατό χτύπημα στο κεφάλι της διπλανής κοπελίτσας που παρήγγειλε όλο θράσος λουκανόπιτα, άρπαξε και τη δική της απόδειξη και έφτασε αυτόματα στον αριθμό 667, προσπερνώντας αποφασιστικά τον ενδιάμεσο καταραμένο αριθμό του αντίχριστου. Και έτσι, μετά από μόλις έναν μήνα ενασχόλησης, κατάφερε να έχει στο σαλόνι του μια πισίνα από δυόμιση εκατομμύρια αποδείξεις!!!

Αποδείξεις ως χαρτί, αλλά και αποδείξεις ως έννοια! Αποδείξεις, αυτή η κάποτε μισητή λέξη. Τρεις απλωτές από το σημείο που βρισκόταν και έφτασε στην πόρτα από το διπλανό γραφείο. Με δύο δρασκελιές ο Ορθόδοξος έφτασε στην καρέκλα του, κάθισε μπροστά στην 23 ιντσών οθόνη του και θαύμασε το home page του. Αθεΐα, η Άρνηση της Αλήθειας!!! Το προσωπικό του μπλογκ, το καμάρι του. Ο διαδικτυακός τόπος που ανέλαβε να φέρει τις ασύμβατες με την πίστη αποδείξεις στην υπηρεσία της ίδιας της πίστης. Το μπλογκ διαμάντι που είχε αναγκάσει τους απανταχού ξένους να μαθαίνουν την ελληνική προκειμένου να παρακολουθήσουν τον τελειοποιημένο τρόπο καταλυτικής επιχειρηματολογίας, εκφερόμενο μέσα σε τέσσερις φράσεις κλειδιά, την Παντοδύναμη Τετράδα:

1. Η Ορθοδοξία είναι η μόνη αλήθεια.
2. Το λέει μέσα στην Αγία Γραφή.
3. Το είπε ο πνευματικός μου.
4. Πρέπει να πιστέψεις, προκειμένου να πειστείς.

- Η αλήθεια είναι ότι η 4 είναι δυναμίτξς, εεε δυναμίτης!!!

Συνειρμικά έφερε στο μυαλό του την κατ’ ιδίαν κατήχηση με τον πνευματικό του, τον Γέροντα Ζαχαρία (κατά κόσμον Βρασίδας Υπογλυκαιμίας) και την αρμονία μέσα στην οποία κυλούσαν οι συζητήσεις τους. Τα πάντα έμοιαζαν να συντίθενται μέσα σε ένα παζλ τεσσάρων κομματιών, τεσσάρων απαντήσεων που συνθέτουν τη θεωρία των πάντων, την οποία μάταια αναζητούν οι αλαζόνες επιστήμονες! Με τη γοητεία της απλότητας να συνεπαίρνει τον μπλόγκερ Ορθόδοξο…

[Διάλογος, ΚΟΝΤΙΝΟ ΠΛΑΝΟ]
- Φέροντα, εεε Γέροντα ήθελα να πω, στο Δευτερονόμιο, κεφάλαιο 22 και στίχους 20 – 21 λέει ότι αν κάποιος παντρευτεί μια γυναίκα και αυτή δεν είναι παρθένα, τότε πρέπει όλοι να τη θανατώσουν με λιθοβολισμό. Τι σόι μήνυμα αγάπης είναι αυτό;

- Μα, το λέει μέσα στην Αγία Γραφή!

- Χααα, το ήξερα ότι υπήρχε αιτιολογία! Για πες μου όμως Γέροντα, επειδή το είδα φραμμένο, εεε γραμμένο (γαμώτο, τι το θέλουν το Φι δίπλα από το Γάμμα στο πληκτρολόγιο) σε κάτι εξυπνακίστικα μπλογκ, στον Ψαλμό 137 αναφέρει "…μακάριος εκείνος που θα πιάσει και θα συντρίψει στο βράχο τα βρέφη σου!". Συμβιβάζεται αυτό με την εντολή Ου Φονεύσεις;

- Φυσικά συμβιβάζεται! Πείστηκες τώρα;

- Χμμ, όχι απόλυτα…

- Είναι γιατί δεν πιστεύεις. Άμα πιστέψεις τότε θα πειστείς Τάκη.

- Μα πιστεύω Γέροντα. Και όντως έχεις δίκιο, πείστηκα!!! Δεν ξέρω τι θα έκανα χωρίς τη σοφία σου! Να σε έχει ο Θεός καλά. Τώρα πρέπει να πηγαίνω. Θα ξαναπεράσω αύριο πρωί – πρωί…

- Θα σε περιμένω τέκνο μου! Απλώς, άφησε μου και αυτό το διβιδίον που εξέχει από την τσάντα σου με τον γραμμωμένο αυτόν ηθοποιόν, Τζέισον Στάθαμ θαρρώ πως τον λένε…

- Μα Γέροντα τι να το κάνεις εσύ το vdv; εεε dvd ήθελα να πω…

- Η Ορθοδοξία είναι η μόνη Αλήθεια!

- Τι;

- Το είπε ο Πνευματικός σου ήθελα να πω Τάκη, το είπε ο Πνευματικός σου!

- Έχεις δίκιο Γέροντα, ορίστε!

[ΤΕΛΟΣ ΔΙΑΛΟΓΟΥ]

Ετοιμολογία, γνώση, επιτυχία, αναγνώριση, στάση ζωής, όλα τα όφειλε στον Γέροντα Ζαχαρία. Ο ίδιος ο Γέροντας χαριτολογώντας του είχε πει κάποτε "I created a monster!", και όντως ο μπλόγκερ Ορθόδοξος φλέρταρε πλέον δικαιωματικά με την παντοδυναμία. Ορθολογιστικοί, επιστημονικοί και αθεϊστικοί ιστότοποι κλείδωναν πλέον τα θέματα στα οποία συμμετείχε, αδυνατώντας να αντιμετωπίσουν την Παντοδύναμη Τετράδα απαντήσεων. Σύσσωμη η αθεϊστική κοινότητα στριμώχνονταν μέρα με τη μέρα από το ξεγύμνωμα των πρακτικών της. Και όμως, στο προσωπικό του μπλογκ, δηλαδή εντός έδρας, ο Ορθόδοξος επεδίωκε να προφυλάγει τους θρασείς επισκέπτες του από τη επιχειρηματολογική συντριβή με τη χρήση των τεσσάρων απαντήσεων, σβήνοντας τα σχόλια τους ως ένας γνήσιος εκπρόσωπος της αγάπης.

- Χααα, εκτός έδρας όμως; Μέσα στο ίδιο σας το δόρουμ, έεε φόρουμ; Τώρα θα δείτε…

Copy – paste την εντολή 4 μέσα στο πεδίο κειμένου, submit, και ένα ακόμη θέμα βάδιζε μαθηματικά προς το κλείδωμα του…

[Τουλούζη, γωνία Route de Blagnac και Rue Jean Gayral, ΚΟΝΤΙΝΟ ΠΛΑΝΟ]
Ο Κόμης της Τουλούζης σερφάροντας σε ένα αθεϊστικό φόρουμ, διαβάζοντας την απάντηση του μπλόγκερ Ορθόδοξου, γουρλώνει τα μάτια, πνίγεται και δεν μπορεί να αναπνεύσει. Κοκκινίζει και πέφτει στο πάτωμα…

[Τουλούζη, Clinique Pasteur, ΜΑΚΡΙΝΟ ΠΛΑΝΟ]
Ύστερα από ένα δραματικό δεκάλεπτο μεταφέρεται εσπευσμένα στην Clinique Pasteur, όπου και εισάγεται για νοσηλεία και παρακολούθηση. Ανεπιβεβαίωτες πληροφορίες αναφέρουν ότι ο Κόμης πνίγηκε από τα γέλια!

[ΤΕΛΟΣ ΠΛΑΝΩΝ]

Ο μπλόγκερ Ορθόδοξος χαμογέλασε αυτάρεσκα με το κατόρθωμα του, αλλά όντας σε εγρήγορση κατάλαβε ότι διέπραξε το αμάρτημα Α7, αυτό της οίησης. Τρομοκρατημένος έτρεξε μέσα στο μπάνιο και κοίταξε τον εαυτό του! Το αυτάρεσκο χαμόγελο είχε δώσει τη θέση του σε ένα βλέμμα ταπεινότητας και ειλικρινούς μετάνοιας.

Τα Θανάσιμα Αμαρτήματα

- Οίηση; Εγώ;;; Πως μπόρεσα να σιαπράξω, εεε να διαπράξω τέτοιο αμάρτημα;

Έφερε τα χέρια του στο κεφάλι, σε στάση απόγνωσης! Δάκρυα ζεστά κύλησαν από τα τρομαγμένα μάτια του. Και τότε, ψάχνοντας απεγνωσμένα την απάντηση, βρέθηκε και πάλι να υποκλίνεται στην Παντοδύναμη Τετράδα.

- Η Ορθοδοξία είναι η μόνη Αλήθεια…

…είπε και χαμογελώντας αυτάρεσκα επέστρεψε στο σαλόνι για να δει τηλεόραση!!!

---

Disclaimer: Οι ήρωες του "Αποδείξεις" είναι φανταστικοί. Οποιαδήποτε πιθανή ομοιότητα με πρόσωπα και συμπεριφορές αποτελεί προϊόν σύμπτωσης.

Read More

Νεφελώδεις Σκέψεις

- Θα ήταν κουμπαράς η γιαγιά μου, αν το είχε στο μέτωπο!

Χμμμ, τέλειο! Η Μαριάνε χαμογέλασε αυτάρεσκα πάνω στα σατέν σεντόνια της, και άπλωσε το χέρι της στο πανάκριβο και "δια χειρός Βαράγκη" κομοδίνο της πιάνοντας τον κοκάλινο σκελετό από τα γυαλιά της. Τα φόρεσε και πετάχτηκε απότομα μπροστά στον καθρέφτη. Εξαίσιο, η εικόνα της μαγική! Μια νεαρή συγγραφέας με σμιλεμένο σώμα και διανουμενίστικο ύφος. Πανέξυπνη και πανέμορφη! Κανένας και ποτέ δεν μπόρεσε να της αρνηθεί.

- Θα ήταν κουμπαράς η γιαγιά μου, αν το είχε στο μέτωπο!

Ουράνια έμπνευση, η απόλυτη αλήθεια συμπυκνωμένη μέσα σε μια πρόταση 11 λέξεων μόνο. Και η ώρα; 9:18! Όπου να’ ναι θα χτυπήσει το τηλέφωνο. Και ο κ. Λέων Παπαμπίστος θα της ανακοινώσει τη συμφωνία. Η αδημονία της Μαριάνε θέριευε ολοένα και περισσότερο. Συμβόλαιο με τον εκδοτικό οίκο Γκαβός; Ποιος θα το φανταζόταν ποτέ; Κι όμως, Γκαβός και Μαριάνε Φελή θα κατακτούσαν σύντομα την κορυφή των πωλήσεων στα βιβλιοπωλεία με την έκδοση του πονήματος της. Και ο Μάνος; Είχε φύγει και πάλι από τα άγρια χαράματα για τη δουλειά και δεν θα ήταν εκεί να μοιραστεί τη χαρά της. Αλλά τι να καταλάβουν οι άντρες έξω από ποδόσφαιρο και τσόντα, τι να καταλάβουν από λογοτεχνία;;; Φακ δεμ! Οι άνδρες δεν είναι τίποτα περισσότερο από άχρωμα και άοσμα επιστρώματα ενός κενού συναισθημάτων εσωτερισμού, όπως της είχε επισημάνει εύστοχα η φίλη της η Δωροθέα της προάλλες. Άοσμα βέβαια, τρόπος του λέγειν! Η τουαλέτα πότιζε από ληγμένο κουνάβι μετά από κάθε πρωινή επίσκεψη του Μάνου. Χαχαχαχαχα, μα πόσο βρωμιάρηδες είναι τελικά οι άνδρες…

(Με απότομο ήχο και δόνηση, το κινητό) – Τουτουτουρουρουουού, τουτουτουρουρουουού, τουρουρουουού…

Μαριάνε: Εμπρόοοοσς;
Παπαμπίστος: Η κυρία Φελή; Η κυρία Μαριάνε Φελή;
Μαριάνε: Η ίδια!
Παπαμπίστος: Λέων Παπαμπίστος από τον εκδοτικό οίκο Γκαβός, είχαμε συνάντηση προχτές…
Μαριάνε: Τι κάνεις Λέων; Μπορούμε νομίζω να συνεχίσουμε στον ενικό!
Παπαμπίστος: Φυσικά Μαριάνε. Ξέρεις, υπάρχει κάποιο πρόβλημα. Φαίνεται ότι κατά λάθος μας έστειλες με ημέηλ μόνο τον τίτλο του έργου σου. Αυτό που λάβαμε ήταν ένα αρχείο πι-ντι-έφ με  μια φράση μόνο…
Μαριάνε: - Θα ήταν κουμπαράς η γιαγιά μου, αν το είχε στο μέτωπο! Δεν είναι ο τίτλος, είναι ολόκληρο το δοκίμιο μου!
Παπαμπίστος: Ολόκληρο;;; Θα αστειεύεσαι Μαριάνε μου!
Μαριάνε: Ουδόλως! Μεγαλειώδης διατύπωση, δε συμφωνείς; Εννοείται ότι θα τυπωθεί αποκλειστικά σε δερματόδετη έκδοση.
Παπαμπίστος: Μαριάνε κοροϊδεύεις; Αντιλαμβάνεσαι φαντάζομαι ότι δεν μπορούμε να εκδώσουμε κάτι τέτοιο!
Μαριάνε: Τι θα πει δεν μπορείτε; Μια χαρά μπορείτε! Θα έχετε μάλιστα το προνόμιο να είστε οι πρώτοι που θα δημοσιεύσετε κάτι δικό μου!
Παπαμπίστος: Χμμ, νομίζω ότι δεν συνεννοούμαστε. Αν αυτό είναι το δοκίμιο σου περί της απόλυτης αλήθειας, δεν μπορεί να εκδοθεί!
Μαριάνε: Τιιιιιι;;; Λογοκρισία; Σε τέτοια επίπεδα ταλιμπανισμού κινείστε πλέον όλοι εσείς οι ελιτιστές μεγαλοεκδότες; Εεε λοιπόν, δεν θέλω να το εκδώσετε! Γιατί πολύ απλά δεν μου αρέσει η μουράκλα σας, γκέγκε;
Παπαμπίστος: Μα γλυκιά μου, σου εξηγώ ότι…
Μαριάνε: Απεχθάνομαι τη λογοκρισία! Τέρμα!!! Και να ξέρεις ότι η Μαριάνε δεν μπαίνει σε μαντριά. Και ιδίως στα μαντριά των και καλά ανθρώπων του πνεύματος, αλλά στην ουσία κρυφό – Ταλιμπάν.

(κλικ, το κινητό)

- Ααααα, αρχίζω να βιδώνω πολύ άσχημα! Τόλμησαν να λογοκρίνουν ΕΜΕΝΑ; Τώρα θα δείτε τι έχετε να πάθετε!

Η Μαριάνε ένιωθε τα μηνίγγια της έτοιμα να εκραγούν. Ξανασήκωσε το κινητό της και κάλεσε έναν νέο αριθμό.

Αστυνομικός: Αστυνομία Ασπρόπυργου!
Μαριάνε: Ο εκδοτικός οίκος Γκαβός αποτελείται από στυγνούς λογοκριτές και εγώ απεχθάνομαι τη λογοκρισία…
Αστυνομικός: Μισό λεπτό κυρία μου. Αστυνομία Ασπρόπυργου σας είπα! Τι σχέση έχουμε εμείς με οίκους μόδας…;
Μαριάνε: Εκδοτικούς οίκους, αστοιχείωτε! Και έχετε μεγάλη σχέση ακριβώς γιατί θέλω να καταθέσω ασφαλιστικά μέτρα. Ο εκδοτικός οίκος Γκαβός απαγορεύεται στο εξής να εκδώσει οποιοδήποτε βιβλίο θα περιέχει τη λέξη "γιαγιά". Σας είπα ότι απεχθάνομαι τη λογοκρισία!
Αστυνομικός: Απεχθάνεστε τη λογοκρισία και θέλετε να εμποδίσετε κάποιους να γράψουν οτιδήποτε σχετικό με τη λέξη "γιαγιά";;;!!! Μήπως σας πείραξε κάτι που φάγατε χτες το βράδυ;
Μαριάνε: Cerny curak, είστε Ταλιμπάν κύριε! Ταλιμπάν και μικροπρεπής.

(κλικ, το κινητό)

Με ταχύτητα κυναίλουρου η Μαριάνε βρέθηκε μπροστά από τη "δια χειρός Βαράγκη" βιβλιοθήκη της να ψάχνει για το μοναδικό βιβλίο της από τις εκδόσεις Γκαβός. Τα Μυστικά του Βάλτου, όχι! Λογοτεχνία και Κοινωνία στην Κρήτη της Αναγέννησης, ούτε αυτό, αυτό είναι ΜΙΕΤ! Το Άρωμα του Ονείρου, αυτό είναι εκδόσεις Αίολος. Ξαφνικά η Μαριάνε ένιωσε τους σφυγμούς της να σταματάνε. Το Κουίζ των Πολιτικών και Άλλα Αινίγματα Λογικής, Eκδόσεις ΓΚΑΒΟΣ.

Τράβηξε το βιβλίο και αντίκρισε τη γνώριμη λευκή γενειάδα (τύπου Γκάνταλφ) του συγγραφέως και μαθηματικού Ρέιμοντ Σμάλιαν. Φυλλομετρώντας αστραπιαία άνοιξε στη σελίδα του Κουίζ των Πολιτικών. Και ξαναδιάβασε:

Σε ένα πολιτικό συνέδριο έλαβαν μέρος εκατό πολιτικοί. Ο κάθε πολιτικός ήταν είτε διεφθαρμένος είτε τίμιος. Μας δίνονται δύο στοιχεία:

1. Τουλάχιστον ένας από τους πολιτικούς ήταν τίμιος.
2. Σε οποιοδήποτε τυχαίο ζεύγος πολιτικών, τουλάχιστον ένας από τους δυο είναι διεφθαρμένος.

Πόσοι από τους πολιτικούς ήταν τίμιοι και πόσοι διεφθαρμένοι;

Το βλέμμα της Μαριάνε άστραψε! – Χααα! Το περίφημο κουίζ που εξέδωσαν οι εκδόσεις Γκαβός είναι ηλίθιο, ξινό και κεκαλυμμένα ελιτίστικο!!! Και τόλμησαν να με λογοκρίνουν ΕΜΕΝΑ;

[ΕΞΩΤΕΡΙΚΟ ΠΛΑΝΟ, άστεγος ψάχνει στον κάδο της οδού Λόλιποπ 23. Βρίσκει μια παλιά κονσέρβα τόνο, η οποία του ξεφεύγει όταν προσγειώνεται στο χέρι του ένα βιβλίο των εκδόσεων Γκαβός με εξώφυλλο την βιβλική μορφή του Ρείμοντ Σμάλιαν]

Στο μεταξύ, μπροστά από τον κατάλευκο και πολυτελή μαρμάρινο νιπτήρα της,  η Μαριάνε έριχνε κρύο νερό στο πρόσωπο της, προσπαθώντας να καταλαγιάσει την οργή της. Λογοκρισία! Ότι χειρότερο!!! Πως θα τα κατάφερνε να ηρεμήσει πλέον; Και αυτή η μυρωδιά από την πρωινή επίσκεψη του Μάνου στην τουαλέτα δεν έλεγε να υποχωρήσει. Αναίσθητοι εντελώς οι άνδρες. Και  εντελώς ακομπλεξάριστοι!!! Γι αυτό άλλωστε είναι και πιο ήρεμοι. Η Μαριάνε συνειδητοποίησε ότι ποτέ στη ζωή της δεν την είχε κλάσει! Τι καταπίεση κι αυτή; Μήπως είχε έρθει η ώρα να σπάσει πλέον τα δεσμά;

Λίγο αργότερα ένας συνεχής πριονωτός ήχος συγκλόνισε για δεκατέσσερα ολόκληρα δευτερόλεπτα την σιωπή μέσα στο πολυτελές μπάνιο της Μαριάνε. Κατηγορία; Βροντόφωνος η Άοσμος. Και η πνευματική της γαλήνη αποκαταστάθηκε μονομιάς…

---

Disclaimer: Οι ήρωες του "Νεφελώδεις Σκέψεις" είναι φανταστικοί. Οποιαδήποτε πιθανή ομοιότητα με πρόσωπα και συμπεριφορές αποτελεί προϊόν σύμπτωσης.

Read More

Ψηφιδωτή Ιστορία

Η παρακάτω ιστορία γράφτηκε τμηματικά από 9 άτομα στο Facebook. Κάθε άτομο ξεκινούσε την πρόταση ή την παράγραφο του από εκεί που τελειωνε η πρόταση ή η παράγραφος του προηγούμενου. Παρουσιάζεται το συνολικό αποτέλεσμα (Special Thanks to A.B., D.T., Θ.P., S.C., P.T., C.C., G.S., K.A. και P.N.):

--------------------------------------

AB: Ο Μιχαλάκης ένιωθε το μπουρίτο, από το χτεσινό βράδυ, βαρύ κι ασήκωτο μέσα στο στομάχι του, κι έτσι αποφάσισε να σηκωθεί από το κρεβάτι για να…

DT: πάρει μια σόδα από το ψυγείο. Βάδισε αργά προς την κουζίνα, πάτησε ένα τενεκεδάκι μπύρας, και άνοιξε το ψυγείο. Έσκυψε για να πάρει την σόδα, και τότε…

ΘP: την είδε για μια ακόμη φορά στην ίδια θέση! Η σέξι γειτόνισσα με το λιλά baby-doll άπλωνε τα παλιομοδίτικα εσώρουχα του θείου της στο απέναντι μπαλκόνι! Μονομιάς άνοιξε την μπαλκονόπορτα και…

AB: και της φώναξε: "You are blocking my view" για να λάβει από απέναντι την πληρωμένη απάντηση: "Ελληνίδα είμαι ρε γκάου...". Έμεινε να την κοιτάζει σαν χαζός ενώ…

SC: στο πίσω μέρος του μυαλού του δεν μπορούσε να ξεκολλήσει από την σκέψη: Άραγε τόση ώρα που έχω ανοιχτό το ψυγείο, πόσο πολύ βλάπτω το μικροκλίμα του διαμερίσματός μου; Κανονικά, θα ήταν μία φευγαλέα σκέψη, αλλά έχοντας το βλέμμα του στην γειτόνισσα, και το μυαλό του γενικότερα σε θέματα κλιματικής ισορροπίας, θα μπορούσε κάποιος να θεωρήσει ότι ο Μιχαλάκης αδρανούσε, δίνοντας στο υποσυνείδητό του την πολυτέλεια χρόνου να απολαύσει τις παράλληλες δραστηριότητές του. Αυτό όμως που δεν γνώριζε…

PT: ήταν οι επιπτώσεις που θα είχε το μπουρίτο στο εξασθενημένο εντερικό του σύστημα. Το "τρυπάνι" ανεβοκατέβαινε με φρενήρεις ρυθμούς στα σωθικά του καθώς ο Μιχαλάκης έτρεχε με αγωνία να προλάβει την καταστροφή...
Αφήνοντας έναν αναστεναγμό ανακούφισης, ανάμεσα σε διαφόρους άλλους απεχθείς θορύβους, άρχισε να αναπολεί τα χθεσινά…

AB: χαΐρια στο μεξικάνικο εστιατόριο στην Κρήνη! Και τη συνάντηση του με τη Μιρέλα! Πόσα χρόνια είχε αλήθεια να τη δει; 10; 12; Δεν είχε και ιδιαίτερη σημασία, αφού ο χρόνος έδειχνε να την έχει ξεχάσει! Ήταν το ίδιο εντυπωσιακή όπως και τότε που την πρωτογνώρισε στο διαφημιστικό σποτ της Pizza Hut! Με μερικά κιλάκια παραπάνω μεν, στα κατάλληλα σημεία δε! Και σήμερα θα ξανάβγαιναν μαζί, μετά από πολλά χρόνια, για να δουν το "Βρέχει Κεφτέδες" στα Village Cinemas. Ένας παφλασμός διέκοψε τη σκέψη του…

PT: Ήταν η καινούργια γειτόνισσα που, επιδεικτικά και με πολύ θόρυβο, έκανε την πρώτη της βουτιά στην πισίνα του συγκροτήματος (σώζοντας το Μιχαλάκη από βέβαιο ρεζιλίκι καθώς το ημίρρευστο περιεχόμενο και τα θορυβώδη αέρια του δονούσαν το WC του).
Η Κλέλια... Αχ η Κλέλια…
Με το που πάτησε το πόδι της στο συγκρότημα, μια αύρα από Μανχάταν έπνευσε παντού, παρά τις απέλπιδες προσπάθειες του Μιχαλακη να το καταστρέψει και αυτό!
Η Κλέλια… γνήσια κοσμοπολίτισσα, φίλη με την Kate Moss, την Gizele, τους Γλύξμπουργκ και τον Ζαμπούνη…

Η Κλέλια πού ήξερε τη Νέα Υόρκη σα να την παλάμη της, έκανε βουτιές σε ένα συγκρότημα από εργολαβικά κατασκευασμένες μεζονέτες στο Πλαγιάρι! Ξεπεσμός; Ανάγκη; Διέξοδος;
Αναγεννημένος ο Μιχαλάκης…

ΘP: βγήκε από την τουαλέτα και άρχισε να παίρνει κάμψεις με μανία! 1-2-3... 20... 40...! Ένιωθε το στήθος του να φουσκώνει και του ώμους του να καίνε, αλλά τίποτα δεν θα τον χαροποιούσε περισσότερο από το να εμφανιστεί γραμμωμένος και αλαβάστρινος, ως σκεύος ηδονής, μπροστά στο φιλήδονο και αυθάδικο βλέμμα της κοσμοπολίτισσας Κλέλιας. "Κρύο, καιρός για δύο" δεν λένε; Άκυρο, ήταν καλοκαίρι! Μα πως του ήρθε αυτή η παροιμία στο μυαλό;;; Μάλλον οι δαίμονες είχαν αρχίσει να τον στοιχειώνουν! 58, 59, 60! Σηκώθηκε, φίλησε το σταυρουδάκι του, φόρεσε το μαγιό του, και άνοιξε την εξώπορτα! Το θέαμα…

AB: του έκοψε την ανάσα αλλά πριν προλάβει να προχωρήσει, ένας καινούριος ήχος τον διέκοψε απότομα…

SC: Γκρεμοτσακίστηκε μονομιάς να σηκώσει το κινητό του, συγχρόνως αναθεματίζοντας την ηλίθια αδερφή του που είχε επιλέξει το "Caribbean Wave" για ringtone. Αισίως έφτασε στο τηλέφωνο, έχοντας ακόμη μουδιασμένο το μυαλό του από την ανάμνηση της Μιρέλας, ανάμικτη με αγωνία μην του το ακυρώσει.
- Ναι;
- Μιχαλάααακηηη...
- Έλα ρε μάνα. (κατάφερε να ψελλίσει δύο τόνους πιο κάτω, προσθέτοντας μια δόση βαρεμάρας στην όχι και τόσο τρομερή διάθεσή του)
- Τι κάνεις; (Κλασική ερώτηση μάνας)
- Ε, τίποτα ρε μάνα, πρωινό θα έφτιαχνα.
- Να προσέχεις τι τρως, ακούω ότι τα αυγά έχουν σαλμονέλα Η1Ν1. (Είπε η μάνα με τηλεφωνικά περισπούδαστο ύφος)
Συγκεντρώνοντας ένα έξτρα απόθεμα υπομονής, που είχε για τέτοιες περιστάσεις, συνέχισε την κουβέντα.
- Μην ανησυχείς μάνα, δεν θα φάω αυγά, κάνα τοστάκι θα κάνω...

CC: Να μη βάλεις στο τοστ σαλάμια γιατί έχουν πολλά Έψιλον και συντηρητικά και μεταλλαξιογόνα, δεν βλέπεις αυτός με το παριζάκι, έγινε πράσινος από τα πολλά χημικά…

GS: Μετρώντας νοερά προβατάκια και προσπαθώντας απεγνωσμένα να πνίξει το χασμουρητό που φούσκωνε στα στήθια του, ο Μιχαλάκης άκουγε το χιλιοειπωμένο λογύδριο από την άλλη άκρη της γραμμής, Ευαγγέλιο στο στόμα και στη σκέψη όλων των ελληνίδων μανάδων: τι κάνεις, καλά είσαι αγόρι μου, γνώρισες καμιά καλή κοπέλα, πότε θα παντρευτείς, πότε θα δω εγγονάκια... πότε... πότε... πότε... Μιρέλα, ξανασκέφτηκε, ενώ κάτω, χαμηλά, μια ανεξήγητη...

AB: κάψα άρχισε να τον βασανίζει! Αλλά και πάλι...

DT: - Σα δε ντρέπεσαι γαϊδούρι!!! (άκουσε από την άλλη άκρη του κύματος, και η μάνα του, του έκλεισε το τηλέφωνο)
Ευτυχώς (σκέφτηκε)! Kαι παίρνοντας το τηλεκοντρόλ στα χέρια έβαλε να δει την Τσαπανίδου στην τηλεόραση, μιας και σήμερα άρχιζε την νέα εκπομπή της στην τηλεόραση του ΣΚΑΙ. Η φοβερή σαραντάρα πάντα του την έδινε, ακόμη και τότε του την έδινε, όταν τα φρύδια της ήταν σχεδόν ενωμένα. Δεν άντεξε στο θέαμα και…

AB: πέταξε το μαγιό του στον καναπέ! Μα, για μισό λεπτό!!! Πως βρέθηκε και πάλι στο σαλόνι; Μα φυσικά, το αποπροσανατολιστικό τηλεφώνημα της μάνας του, οι χιλιοειπωμένες συμβουλές, αυτός ο αφόρητος προστατευτισμός.... και η Κλέλια θα συνέχιζε να περιμένει εκεί έξω στην πισίνα άραγε; Έκλεισε βίαια το κινητό του, πέταξε το τηλεκοντρόλ στο πάτωμα και κατευθύνθηκε και πάλι προς την εξώπορτα. Βγήκε έξω, κοίταξε προς την πισίνα, αλλά η Κλέλια δεν ήταν εκεί! Τη θέση της στην ξαπλώστρα είχε πάρει ο ηλικιωμένος διευθυντής ορχήστρας από απέναντι του οποίου ξεχνούσε διαρκώς το όνομα. Η πισίνα έχασε εντελώς το νόημα της. Και η ώρα μ' αυτά και μ' αυτά είχε πάει 11:00. Γύρισε πίσω και…

KA: συνειδητοποίησε πως έχει πέσει σε χρονοδίνη. Ξαφνικά βρέθηκε σε μια σπηλιά και ορδές Νεφελίμ καβαλώντας γιγάντιες ακρίδες με τη φάτσα του Μπουμπούκου έτρεχαν καταπάνω του!
- Φτου γαμώτο (σκέφτηκε)… Την πάτησα…

PN: Και λέγοντας "την πάτησα", πατούσε ακόμη το τενεκεδάκι μπύρας… Και το κοιτούσε…

Read More