Σας σπάει τα @@; Θέλετε να πουλήσετε και μούρη;

Τώρα μπορείτε να ξεμπερδέψετε και απ' τα δύο προβλήματα! Ακολουθήστε την παρακάτω διαδικασία:

1. Τα βάφετε με την μπογιά από το παρακάτω βίντεο.
2. Ισχυρίζεστε ότι το χρώμα είναι από κραγιόν!

Scientist Have discovered revolution. You can't break things
Scientist Have discovered revolution. You can't break things anymore
Posted by JO-G on Tuesday, July 29, 2014

Νοιαζόμαστε τους συνανθρώπους μας, και προσφέρουμε λύσεις!

Read More

Αυτοσεξισμός στη Δημοσιογραφία

[† ΣΕΞΙΣΤΙΚόΝ †]
Όλοι γνωρίζουμε λίγο-πολύ τα των δημοσιογράφων, ιδίως τώρα που αγωνιούν να καθιερωθούν στο διαδίκτυο. Ελάχιστοι παράγουν ειδησεογραφία, λίγοι μπαίνουν στη διαδικασία να διασταυρώνουν τις ειδήσεις και η συντριπτική πλειοψηφία τους κάνει απλώς copy-paste οποιαδήποτε μαλακία κυκλοφορεί online. Χαρακτηριστικότατο παράδειγμα, το case study του φίλτατου Προφήτη Εστάριαν: Δημοσιογραφία Αιχμής (μετά το κλικ στο link, ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ...)

Υπάρχει όμως και η άλλη δημοσιογραφία. Μιλάμε για την κατάθεση στοιχειοθετημένης πολιτικής και κοινωνικής άποψης online από άτομα τα οποία, κατ' ιδίαν δήλωση, λατρεύουν γενικότερα τους ανθρώπους με άποψη! Μια τέτοια είναι και η Κατερίνα! Θαυμάστε την...

1. Κάνει αυτή friend request στον Ανδρέα στο FB.

2. Μετά από λίγες μέρες κάνει ένα ωραιότατο post στο οποίο γράφει γεμάτη σιγουριά:

Με νευριάζετε και όταν με νευριάζετε ξεσπάω. Στο χαρτί (ή στο word), ενίοτε.
Πφφ
Το θέατρο του παραλόγου

Νταξ, δεν μπορώ να πω, συμπαθητικό το κειμενάκι και ο Ανδρέας συμφώνησε σε αρκετά, όχι όμως σε όλα. Οπότε και απαντά στα σχόλια στο FB:

Κατερίνα, αν και γενικά με αηδιάζει υπερβολικά οτιδήποτε σχετίζεται με το ΝΔΣΟΚ, νομίζω ότι κάνεις κάποιον άστοχο παραλληλισμό στο ζήτημα των εργαζομένων.

Η Coca Cola είναι μια επιχείρηση η οποία έδινε δουλειά σε κόσμο και σταμάτησε να δίνει αφού, προκειμένου να διαφυλάξει τα συμφέροντα της, μετέφερε την έδρα της εκτός. Όχι ευχάριστο μεν, θεμιτό δε και νομιμότατο.

Στις Σκουριές από την άλλη, μιλάμε για μια επιχείρηση η οποία δίνει δουλειά σε κόσμο και ενδέχεται να σταματήσει να δίνει, όχι επειδή έτσι κρίνει η ίδια, αλλά επειδή μια κατ' ιδίαν θεώρηση πεφωτισμένη και κοινωνικώς ανήσυχη ελίτ αποφασίζει παράνομα να διακόψει τη λειτουργία της. Δεν λέω ότι στη συμφωνία στις Σκουριές δεν έγιναν αίσχη από το ΝΔΣΟΚ, ούτε ότι ο Μπουμπούκος έγινε ξαφνικά ψυχοπονιάρης, αλλά αυτό δεν αλλάζει το γεγονός ότι ο παραλληλισμός της νόμιμης παύσης μιας επιχείρησης με αυτήν της παράνομης παύσης είναι παντελώς άκυρος.

Αυτά από έναν ορκισμένο φιλελεύθερο και όχι φιλελέ. 

Ναι, αλλά αυτά δεν περνάνε στην Κατερίνα. Και ορίστε η στοιχειοθετημένη απάντηση:

Ε ναι μόνο η κοινωνικώς ανήσυχη ελίτ αποφασίζει "παράνομα",τι πιο φυσικό άλλωστε από την καταστροφή του φυσικού περιβάλλοντος Η Ελντοράντο δε βάφει κόκκινα τ΄αυγά αλλά τα ρέματα

Κάποιος άλλος επίσης σχολιάζει:

το ότι είναι επιχείρηση και δίνει δουλειά στον κόσμο είναι ότι πιο άκυρο και άστοχο μπορεί να πει κανείς..η επιχείρηση αυτή σε βάθος χρόνου θα κάνει τριπλάσια ζημιά από τα έσοδα που δίνει στην τοπική κοινωνία με την καταστροφή του περιβάλλοντος..γίνανε αίσχη καθώς δεν πήρανε καν τα κατάλληλα μέτρα για μια εξόρυξη..έκαναν και πορεία οι εργαζόμενοι..γελάει η υφήλιος

Και τότε ο Ανδρέας απαντά με τη σειρά του:

Δεν αρνήθηκα πουθενά τα αίσχη του ΝΔΣΟΚ. Κατ' αρχήν η όλη επένδυση δόθηκε για ένα κομμάτι ψωμί και χωρίς δικαιώματα για το ελληνικό κράτος και επίσης δεν ορίστηκαν ρήτρες αποκατάστασης του περιβάλλοντος σύμφωνα με αντίστοιχες περιπτώσεις στο εξωτερικό.

Μπορούμε όμως να συμφωνήσουμε ότι στη μία περίπτωση υπάρχει νόμιμη παύση μιας επιχείρησης ενώ στην άλλη γίνεται προσπάθεια να σταματήσει μια επιχείρηση παράνομα; Και ότι δεν μπορεί να υπάρξει παραλληλισμός στα δύο; Έστω κι αν διαφωνούμε με το σκεπτικό με το οποίο δόθηκε το έργο. Ή τελικά δεν έχει νόημα η περαιτέρω κουβέντα;

Επίσης Κατερίνα, το να μου παραθέτεις σύνδεσμο από το soshalkidiki.wordpress.com για να στηρίξεις τα λεγόμενά σου, ένα site δηλαδή το οποίο δημιουργήθηκε αποκλειστικά για τον σκοπό της καταπολέμησης της εξόρυξης χρυσού στις Σκουριές, είναι το ίδιο άκυρο με το να σου ποστάρω εγώ σύνδεσμο από το site της Ελντοράντο για να σου δείξω τα θετικά της επένδυσης ή να σου ποστάρω εδάφια από την Αγία Γραφή για να στηρίξω την αξία της προσευχής.

Πώς;;; Τέτοια αγένεια; Δεν θα ήταν ποτέ δυνατόν να μείνει με σταυρωμένα χέρια μια Κατερίνα! Οπότε και έκανε το εξής αυτή η λάτρης της κατάθεσης άποψης. Block στον Ανδρέα και σβήσιμο του δεύτερου σχολίου του έτσι ώστε να φαίνεται ότι αποστομώθηκε από τη δική της απάντηση! Η Κατερίνα άλλωστε είναι μια ξανθιά του διαδικτύου που αρθρογραφεί και χειρίζεται μια χαρά την κολακεία. Ποιος ο λόγος να μπλέκει τώρα και με την κριτική; Σεξιστικό το σχόλιο; Δεν νομίζω. Αυτοσεξιστικό; Εεε ναι! Μόνη της έδωσε το στίγμα της.

Γεια σου ρε δημοσιογραφάρα Κατερίνα Χαμαλέλη!

Υ.Γ.: Προφανώς το συγκεκριμένο άρθρο θα αποτελέσει αφορμή για κάποιους να την ακολουθήσουν στα κοινωνικά δίκτυα. Ποιος ο λόγος λοιπόν του συγκεκριμένου post; Απλά για να υπάρχει κάπου εύκαιρο για όποιον χρειαστεί να της αποδείξει ότι ούτε δημοσιογράφος είναι ούτε άποψη έχει!

Read More

Νεφελώδεις Σκέψεις

- Θα ήταν κουμπαράς η γιαγιά μου, αν το είχε στο μέτωπο!

Χμμμ, τέλειο! Η Μαριάνε χαμογέλασε αυτάρεσκα πάνω στα σατέν σεντόνια της, και άπλωσε το χέρι της στο πανάκριβο και "δια χειρός Βαράγκη" κομοδίνο της πιάνοντας τον κοκάλινο σκελετό από τα γυαλιά της. Τα φόρεσε και πετάχτηκε απότομα μπροστά στον καθρέφτη. Εξαίσιο, η εικόνα της μαγική! Μια νεαρή συγγραφέας με σμιλεμένο σώμα και διανουμενίστικο ύφος. Πανέξυπνη και πανέμορφη! Κανένας και ποτέ δεν μπόρεσε να της αρνηθεί.

- Θα ήταν κουμπαράς η γιαγιά μου, αν το είχε στο μέτωπο!

Ουράνια έμπνευση, η απόλυτη αλήθεια συμπυκνωμένη μέσα σε μια πρόταση 11 λέξεων μόνο. Και η ώρα; 9:18! Όπου να’ ναι θα χτυπήσει το τηλέφωνο. Και ο κ. Λέων Παπαμπίστος θα της ανακοινώσει τη συμφωνία. Η αδημονία της Μαριάνε θέριευε ολοένα και περισσότερο. Συμβόλαιο με τον εκδοτικό οίκο Γκαβός; Ποιος θα το φανταζόταν ποτέ; Κι όμως, Γκαβός και Μαριάνε Φελή θα κατακτούσαν σύντομα την κορυφή των πωλήσεων στα βιβλιοπωλεία με την έκδοση του πονήματος της. Και ο Μάνος; Είχε φύγει και πάλι από τα άγρια χαράματα για τη δουλειά και δεν θα ήταν εκεί να μοιραστεί τη χαρά της. Αλλά τι να καταλάβουν οι άντρες έξω από ποδόσφαιρο και τσόντα, τι να καταλάβουν από λογοτεχνία;;; Φακ δεμ! Οι άνδρες δεν είναι τίποτα περισσότερο από άχρωμα και άοσμα επιστρώματα ενός κενού συναισθημάτων εσωτερισμού, όπως της είχε επισημάνει εύστοχα η φίλη της η Δωροθέα της προάλλες. Άοσμα βέβαια, τρόπος του λέγειν! Η τουαλέτα πότιζε από ληγμένο κουνάβι μετά από κάθε πρωινή επίσκεψη του Μάνου. Χαχαχαχαχα, μα πόσο βρωμιάρηδες είναι τελικά οι άνδρες…

(Με απότομο ήχο και δόνηση, το κινητό) – Τουτουτουρουρουουού, τουτουτουρουρουουού, τουρουρουουού…

Μαριάνε: Εμπρόοοοσς;
Παπαμπίστος: Η κυρία Φελή; Η κυρία Μαριάνε Φελή;
Μαριάνε: Η ίδια!
Παπαμπίστος: Λέων Παπαμπίστος από τον εκδοτικό οίκο Γκαβός, είχαμε συνάντηση προχτές…
Μαριάνε: Τι κάνεις Λέων; Μπορούμε νομίζω να συνεχίσουμε στον ενικό!
Παπαμπίστος: Φυσικά Μαριάνε. Ξέρεις, υπάρχει κάποιο πρόβλημα. Φαίνεται ότι κατά λάθος μας έστειλες με ημέηλ μόνο τον τίτλο του έργου σου. Αυτό που λάβαμε ήταν ένα αρχείο πι-ντι-έφ με  μια φράση μόνο…
Μαριάνε: - Θα ήταν κουμπαράς η γιαγιά μου, αν το είχε στο μέτωπο! Δεν είναι ο τίτλος, είναι ολόκληρο το δοκίμιο μου!
Παπαμπίστος: Ολόκληρο;;; Θα αστειεύεσαι Μαριάνε μου!
Μαριάνε: Ουδόλως! Μεγαλειώδης διατύπωση, δε συμφωνείς; Εννοείται ότι θα τυπωθεί αποκλειστικά σε δερματόδετη έκδοση.
Παπαμπίστος: Μαριάνε κοροϊδεύεις; Αντιλαμβάνεσαι φαντάζομαι ότι δεν μπορούμε να εκδώσουμε κάτι τέτοιο!
Μαριάνε: Τι θα πει δεν μπορείτε; Μια χαρά μπορείτε! Θα έχετε μάλιστα το προνόμιο να είστε οι πρώτοι που θα δημοσιεύσετε κάτι δικό μου!
Παπαμπίστος: Χμμ, νομίζω ότι δεν συνεννοούμαστε. Αν αυτό είναι το δοκίμιο σου περί της απόλυτης αλήθειας, δεν μπορεί να εκδοθεί!
Μαριάνε: Τιιιιιι;;; Λογοκρισία; Σε τέτοια επίπεδα ταλιμπανισμού κινείστε πλέον όλοι εσείς οι ελιτιστές μεγαλοεκδότες; Εεε λοιπόν, δεν θέλω να το εκδώσετε! Γιατί πολύ απλά δεν μου αρέσει η μουράκλα σας, γκέγκε;
Παπαμπίστος: Μα γλυκιά μου, σου εξηγώ ότι…
Μαριάνε: Απεχθάνομαι τη λογοκρισία! Τέρμα!!! Και να ξέρεις ότι η Μαριάνε δεν μπαίνει σε μαντριά. Και ιδίως στα μαντριά των και καλά ανθρώπων του πνεύματος, αλλά στην ουσία κρυφό – Ταλιμπάν.

(κλικ, το κινητό)

- Ααααα, αρχίζω να βιδώνω πολύ άσχημα! Τόλμησαν να λογοκρίνουν ΕΜΕΝΑ; Τώρα θα δείτε τι έχετε να πάθετε!

Η Μαριάνε ένιωθε τα μηνίγγια της έτοιμα να εκραγούν. Ξανασήκωσε το κινητό της και κάλεσε έναν νέο αριθμό.

Αστυνομικός: Αστυνομία Ασπρόπυργου!
Μαριάνε: Ο εκδοτικός οίκος Γκαβός αποτελείται από στυγνούς λογοκριτές και εγώ απεχθάνομαι τη λογοκρισία…
Αστυνομικός: Μισό λεπτό κυρία μου. Αστυνομία Ασπρόπυργου σας είπα! Τι σχέση έχουμε εμείς με οίκους μόδας…;
Μαριάνε: Εκδοτικούς οίκους, αστοιχείωτε! Και έχετε μεγάλη σχέση ακριβώς γιατί θέλω να καταθέσω ασφαλιστικά μέτρα. Ο εκδοτικός οίκος Γκαβός απαγορεύεται στο εξής να εκδώσει οποιοδήποτε βιβλίο θα περιέχει τη λέξη "γιαγιά". Σας είπα ότι απεχθάνομαι τη λογοκρισία!
Αστυνομικός: Απεχθάνεστε τη λογοκρισία και θέλετε να εμποδίσετε κάποιους να γράψουν οτιδήποτε σχετικό με τη λέξη "γιαγιά";;;!!! Μήπως σας πείραξε κάτι που φάγατε χτες το βράδυ;
Μαριάνε: Cerny curak, είστε Ταλιμπάν κύριε! Ταλιμπάν και μικροπρεπής.

(κλικ, το κινητό)

Με ταχύτητα κυναίλουρου η Μαριάνε βρέθηκε μπροστά από τη "δια χειρός Βαράγκη" βιβλιοθήκη της να ψάχνει για το μοναδικό βιβλίο της από τις εκδόσεις Γκαβός. Τα Μυστικά του Βάλτου, όχι! Λογοτεχνία και Κοινωνία στην Κρήτη της Αναγέννησης, ούτε αυτό, αυτό είναι ΜΙΕΤ! Το Άρωμα του Ονείρου, αυτό είναι εκδόσεις Αίολος. Ξαφνικά η Μαριάνε ένιωσε τους σφυγμούς της να σταματάνε. Το Κουίζ των Πολιτικών και Άλλα Αινίγματα Λογικής, Eκδόσεις ΓΚΑΒΟΣ.

Τράβηξε το βιβλίο και αντίκρισε τη γνώριμη λευκή γενειάδα (τύπου Γκάνταλφ) του συγγραφέως και μαθηματικού Ρέιμοντ Σμάλιαν. Φυλλομετρώντας αστραπιαία άνοιξε στη σελίδα του Κουίζ των Πολιτικών. Και ξαναδιάβασε:

Σε ένα πολιτικό συνέδριο έλαβαν μέρος εκατό πολιτικοί. Ο κάθε πολιτικός ήταν είτε διεφθαρμένος είτε τίμιος. Μας δίνονται δύο στοιχεία:

1. Τουλάχιστον ένας από τους πολιτικούς ήταν τίμιος.
2. Σε οποιοδήποτε τυχαίο ζεύγος πολιτικών, τουλάχιστον ένας από τους δυο είναι διεφθαρμένος.

Πόσοι από τους πολιτικούς ήταν τίμιοι και πόσοι διεφθαρμένοι;

Το βλέμμα της Μαριάνε άστραψε! – Χααα! Το περίφημο κουίζ που εξέδωσαν οι εκδόσεις Γκαβός είναι ηλίθιο, ξινό και κεκαλυμμένα ελιτίστικο!!! Και τόλμησαν να με λογοκρίνουν ΕΜΕΝΑ;

[ΕΞΩΤΕΡΙΚΟ ΠΛΑΝΟ, άστεγος ψάχνει στον κάδο της οδού Λόλιποπ 23. Βρίσκει μια παλιά κονσέρβα τόνο, η οποία του ξεφεύγει όταν προσγειώνεται στο χέρι του ένα βιβλίο των εκδόσεων Γκαβός με εξώφυλλο την βιβλική μορφή του Ρείμοντ Σμάλιαν]

Στο μεταξύ, μπροστά από τον κατάλευκο και πολυτελή μαρμάρινο νιπτήρα της,  η Μαριάνε έριχνε κρύο νερό στο πρόσωπο της, προσπαθώντας να καταλαγιάσει την οργή της. Λογοκρισία! Ότι χειρότερο!!! Πως θα τα κατάφερνε να ηρεμήσει πλέον; Και αυτή η μυρωδιά από την πρωινή επίσκεψη του Μάνου στην τουαλέτα δεν έλεγε να υποχωρήσει. Αναίσθητοι εντελώς οι άνδρες. Και  εντελώς ακομπλεξάριστοι!!! Γι αυτό άλλωστε είναι και πιο ήρεμοι. Η Μαριάνε συνειδητοποίησε ότι ποτέ στη ζωή της δεν την είχε κλάσει! Τι καταπίεση κι αυτή; Μήπως είχε έρθει η ώρα να σπάσει πλέον τα δεσμά;

Λίγο αργότερα ένας συνεχής πριονωτός ήχος συγκλόνισε για δεκατέσσερα ολόκληρα δευτερόλεπτα την σιωπή μέσα στο πολυτελές μπάνιο της Μαριάνε. Κατηγορία; Βροντόφωνος η Άοσμος. Και η πνευματική της γαλήνη αποκαταστάθηκε μονομιάς…

---

Disclaimer: Οι ήρωες του "Νεφελώδεις Σκέψεις" είναι φανταστικοί. Οποιαδήποτε πιθανή ομοιότητα με πρόσωπα και συμπεριφορές αποτελεί προϊόν σύμπτωσης.

Read More

Έτσι είναι οι διάσημοι ποινικολόγοι;;;

Ύστερα από συμβουλή του διάσημου ποινικολόγου, η Τζούλια σε χειρόγραφη επιστολή που έστειλε στο δικηγόρο της αναφέρει χαρακτηριστικά:"Δεν θυμάμαι απολύτως τίποτα από το μοιραίο βράδυ".

Ερώτηση αφελούς: - Που το ήξερε λοιπόν ότι ήταν βράδυ;;;

Read More

Φ.Α.Χ (Φόρος Αφαιρούμενου Χρόνου)

Κατά τα πρότυπα του Φόρου Προστιθέμενης Αξίας ΦΠΑ, ο Φ.Α.Χ. βρίσκεται και αυτός στο 19% (UPDATE: Ευτυχώς δεν ακολούθησε τον ΦΠΑ στο 23%) και ολοένα και αυξάνεται. Καταβάλλεται, ή για να ακριβολογήσουμε, προκαταβάλλεται στην υπό συγκατοίκηση γκόμενα ή την σύζυγο, προκειμένου να μπορέσει ο άντρας να αφοσιωθεί σε οποιαδήποτε ασχολία – χόμπι τον ευχαριστεί. Π.χ. για μια δίωρη απουσία (120 λεπτά) από το σπίτι για ποδόσφαιρο (1 ώρα καθαρός χρόνος + 1 ώρα ντους και μετακινήσεις από και προς το γήπεδο ), ο άντρας θα αναγκαστεί να προκαταβάλλει χρονικά το 19%, δηλαδή 22,8 λεπτά σε άχρηστη ενασχόληση, ή σε δουλειές οι οποίες μπορούν να γίνουν οποιαδήποτε άλλη στιγμή.

Νανά (ώρα 18:20): Για πού ετοιμάζεσαι πάλι;
Μπάμπης (βάζοντας τα ποδοσφαιρικά του παπούτσια): Σήμερα καρδούλα μου είναι Δευτέρα! Το ξέχασες; Στις 19:00 έχουμε μπάλα με τα παιδιά!
Νανά: Εεε βέβαια! Αυτά δεν τα ξεχνάς ποτέ. Τέλος πάντων, πέρασες από το σχολείο του μικρού για εκείνα τα δικαιολογητικά;
Μπάμπης: Ναι!
Νανά: Και τι σου είπαν;
Μπάμπης: Να τα πούμε μόλις γυρίσω, γιατί πρέπει να πάρω και τον Μάκη από το σπίτι του;
Νανά: Δηλαδή όταν είναι για κάτι σοβαρό, εσύ ποτέ δεν έχεις  χρόνο! Έχω βαρεθεί την ανευθυνότητα σου…
Μπάμπης: Καλά, εντάξει! Λοιπόν μου είπαν ότι…
… (10 λεπτά)
Νανά: Όπως θα φεύγεις, πετάξου απέναντι να μου πάρεις την Espresso. Έχει για τον χωρισμό της Μενεγάκη.
Μπάμπης: Μα δεν θα προλάβω κούκλα μου, πρέπει να πάω και στου Μάκη…
Νανά: Το κάνεις θέμα για τα 5 λεπτά. Αν ήταν για κάποιον φίλο σου, δεν θα είχες πρόβλημα…
Μπάμπης: Εντάξει πάω!
… (8 λεπτά, αφού τελείωσε η Espresso απέναντι και χρειάστηκε να πάει μέχρι το περίπτερο)
Μπάμπης: Ορίστε! Πρόλαβα την τελευταία!
Νανά: Ευχαριστώ. Κατέβασε και τα σκουπίδια για να μην τα έχουμε έτσι στο μπαλκόνι!
Μπάμπης: Τι έτσι δηλαδή; Θα τα κατεβάσουμε το πρωί!
Νανά: Μια φορά να συμφωνήσεις με αυτό που θα σου πω, και τι στον κόσμο…
Μπάμπης: ΟΚ, πηγαίνω!
… (4 λεπτά)
Μπάμπης: Λοιπόν φεύγω!
Νανά: Μην αργήσεις! Ααα φέρε μου και από το πρώτο συρτάρι το στεγνωτήρα για να στεγνώσω τα μαλλιά μου.
Μπάμπης (πηγαίνοντας - 0,8 λεπτά): (χαμηλόφωνα) Γαμώ το Φ.Α.Χ. μου!
Νανά: Τι είπες;
Μπάμπης: Είπα, γαμώ το σφάχτη μου! Πάλι θα με ζορίζει στον αγώνα…
Νανά: Εεε τότε μην πας να παίξεις! Γιατί δεν μένεις εδώ να δούμε αγκαλίτσα τα Μυστικά της Εδέμ;
Μπάμπης: @$^#%!

Read More

Στον γιατρό...

Η Αλεξάνδρα, μια κατάξανθη γκόμενα, με σμιλεμένο σώμα και πανέμορφο πρόσωπο, εισέρχεται πανικόβλητη στο γραφείο του πλαστικού χειρούργου με εγκαύματα και στα δύο της αυτιά!

Γιατρός: - Χμμμ, τι ακριβώς συνέβη;
Αλεξάνδρα: - Πριν από μια ώρα χτύπησε το τηλέφωνο στο σπίτι μου, την ώρα που σιδέρωνα, και, μέσα στη φούρια μου, σήκωσα το σίδερο αντί για το ακούστικο (κάνει την αντίστοιχη κίνηση)! Και να φανταστείτε γιατρέ ότι ο μαλάκας πήρε λάθος νούμερο...
Γιατρός: - Μάλιστα! Και τι έγινε με το άλλο αυτί;
Αλεξάνδρα: - Μετά από ένα λεπτό αυτός ο καθυστερημένος ξανατηλεφώνησε...

Read More

Εγκεφαλική Στασιμότητα

Η παρακάτω ιστορία είναι πραγματική!!!

ΔΕΚΕΜΒΡΙΟΣ 2009 (...στη δίνη της οικονομικής κρίσης).
Η κυρία Κλάρα, καθηγήτρια αγγλικής (σημαντικό για να καταλάβουμε ότι δεν μιλάμε για κάποια αγράμματη), χρωστάει 1500 € στον οδοντίατρο της, από διάφορες επισκευές, ανακαινίσεις, μπουλόνια, παξιμάδια και στρυφώνια που χρειάστηκαν τα τελευταία χρόνια προκειμένου να μπορεί να χρησιμοποιεί το στόμα της, και για φαγητό (μη ρωτήσετε τι άλλο)! Κλείνει λοιπόν ραντεβού με τον έκπληκτο οδοντίατρο της (μάλλον τα είχε ξεγράψει τα λεφτά ο άνθρωπος) στις 12:00 προκειμένου να τον ξοφλήσει. Με το που περνάει την πόρτα του ιατρείου, ακολουθεί το εξής σκηνικό:
Γιατρός: - Καλημέρα Κλάρα, πως πάμε; Όλα καλά;
Κλάρα: - Καλημέρα γιατρέ, μια χαρά όλα! Εσείς πως είστε;
Γιατρός: - Μια απ' τα ίδια! Απλώς επειδή έχω τον άνθρωπο στη μέση, να τακτοποιήσουμε λιγάκι τον λογαριασμό...
Κλάρα: - Φυσικά γιατρέ, ορίστε πάρτε αυτά.
Γιατρός: - Αυτά είναι 500 €!!! Εεεε, ..., χμμμ..., το χρέος είναι 1500 οπότε...
Κλάρα: - Γιατρέ, δεν μπορείτε να φανταστείτε τι μου συνέβη!!!
Γιατρός (ελαφρώς ανήσυχος): - Τι σου συνέβη;
Κλάρα: - Όπως ερχόμουν στο ιατρείο σας, πέρασα έξω από μια βιτρίνα και είδα αυτή τη συλλεκτική Louis Vuitton, μοναδικό κομμάτι! Ειλικρινά σας λέω, απλά την ερωτεύτηκα!!! Δεν μπορούσα να μην την αγοράσω... (συνεχίστε παρακάτω μόνο όσοι είστε διατεθειμένοι να συγχυστείτε πραγματικά!)

Ναι, ξέρω, αλλά αυτή είναι η Κουρνίκοβα!!!

Κάπου εδώ βέβαια όλοι μπορούν να συμμερισθούν την αγανάκτηση του γιατρού, αλλά η αλήθεια είναι ότι ο αναγνώστης γνωρίζει αυτή τη στιγμή τη μισή αλήθεια! Και ποια είναι αυτή;;; Υποψιάζεστε όλοι ότι τα 1000 από τα 1500 € πήγαν για την τσάντα. Εεε λοιπόν απατάστε οικτρά!!! Γιατί για την τσάντα δεν πήγαν μόνο 1000, αλλά 4000 €. Η τύπισσα αποφάσισε ότι ήταν η κατάλληλη στιγμή να πάρει επιτόπου ένα καταναλωτικό δάνειο 3000 €, να τσοντάρει και 1000 € επιπλέον και να αποκτήσει αυτό το συλλεκτικό κομμάτι που ερωτεύτηκε παράφορα!!!

Μετά από αυτό το περιστατικό, το μόνο που μου έρχεται στο μυαλό είναι η εξής ερώτηση: Οι πιθανότητες να μη βουλιάξει αυτή η χώρα μέσα στην επόμενη πενταετία, είναι μικρότερες ή μεγαλύτερες του 0,001%;;; Κουίζ για δυνατούς λύτες...

Read More