Νηστίσιμα (;;;)

Μπιφτέκια από Σόγια

- Πεινάς; Θες να παραγγείλουμε κάτι;
- Μπα, μόλις έφαγα.
- Α ναι; Τι;
- Έφτιαξα κάτι μπιφτέκια από σόγια.
- Πώς κι έτσι, νηστεύεις;
- Όχι, ρε, πώς σου ήρθε;
- Ε, άκουσα σόγια και σκέφτηκα πως αυτές τις μέρες έχει την τιμητική της.
- Δεν ήταν τέτοια σόγια.
- Τι σόγια ήταν;
- Ο παππούς, η θεία Λουκία, ο θείος Νίκος και η…
- Ρε μαλάκα Χάνιμπαλ, πάλι τα ίδια;;;

Read More

Ανέκδοτο (μόνο για φυσικούς)

[Εξωτερική Ειδυλλιακή Λήψη, Παράδεισος]
Ο Einstein, ο Pascal και ο Newton βολτάρουν στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος υπόκειται στους αυστηρότατους νόμους της Κβαντομηχανικής και έτσι (εκλαϊκευμένα, σύμφωνα με το πρότυπο του Schrodinger) παρόλο που δεν υπάρχει και το γνωρίζουμε, η γνώση μας αυτή καταστρέφει την παρατήρηση κι έτσι υπάρχει (ο Παράδεισος, αν το χάσατε). Επειδή λοιπόν στον Παράδεισο είναι όλα βαρετά και ο Einstein δεν την παλεύει μία, προτείνει στους άλλους να παίξουν κρυφτό:

Einstein: Κάτι πρέπει να κάνουμε για να περάσει η ώρα. Θα παίξουμε κρυφτό! Ψήνεστε;
Newton: Ψήνομαι...
Pascal: Ψήνομαι...
Einstein: Ωραία, λοιπόν τα φυλάω πρώτος. Πέντε, δέκα – δεκαπέντε, είκοσι – εικοσπέντε...

[Εξωτερική Ειδυλλιακή Λήψη, σίγαση στον ήχο του μετρήματος]
Ο Pascal με εκκίνηση Usain Bolt φεύγει τρέχοντας προς τον κοντινότερο θάμνο, ενώ ο Newton μένει πλήρως ατάραχος στο σημείο που βρισκόταν. Βγάζει από την τσέπη του μια μεζούρα και μια κιμωλία και, χρησιμοποιώντας τη μεζούρα σαν χάρακα, χαράσσει με την κιμωλία ένα τετράγωνο στο έδαφος και στη συνέχεια στέκεται στο κέντρο του τετραγώνου.

[Εξωτερική Ειδυλλιακή Λήψη, επανέρχεται ο ήχος]
Einstein: ογδονταπέντε, ενενήντα – ενενήνταπέντε, εκατό! Φτου και βγαίνω, κι όποιον βρω τα φτύνω...

Ο Einstein γυρνάει και το βλέμμα του συναντάει απευθείας τον Newton εκεί που τον άφησε.

Einstein: Να ένας Newton, σε βρήκα ρε άχρηστε...
Newton: Δε με βρήκες! Βρήκες Newton σε ένα τετραγωνικό μέτρο. Βρήκες τον Pascal!!!

Read More

Ο καλαματιανός στο γιατρό...

Γιατρός: - ...ώστε έτσι, από την Καλαμάτα και ξέρεις και τον Βρασίδα; Να του δώσεις χαιρετίσματα! Στα δικά μας τώρα, ηλικία;

Ασθενής: - 39.

Γιατρός: - Κιλά;

Ασθενής: - 82;

Γιατρός: - Καπνίζεις;

Ασθενής: - Ναι!

Γιατρός: - Μάλιστα! Πίνεις;

Ασθενής: - Τα ίδια θα λέμε γιατρέ;

Read More

Δόξα τω Θεώ...

Ο Βλαδίμηρος, ιδιοκτήτης μεγάλου μαγαζιού στην συμπρωτεύουσα, ο οποίος τα προηγούμενα χρόνια ανήκε στους ευκατάστατους, κάθεται και μονολογεί χτυπημένος, όπως και τόσοι άλλοι, από την κρίση:

Βλαδίμηρος: - Δεν πατάει άνθρωπος, ΔΕΝ ΠΑΤΑΕΙ ΑΝΘΡΩΠΟΣ!!! Τι θα κάνω; Δεν βγαίνω πια με τίποτα. Τι θα απογίνω; Θα το κλείσω το ρημάδι όπως πάει! Τι θα απογίνω...;

Ξάφνου ακούγεται από ψηλά μια φωνή!

Φωνή: - ΠΟΥΛΑ!

Βλαδίμηρος[έντρομος]: - Τι; Ποιος είναι;

Φωνή: - ΠΟΥΛΑ!

Βλαδίμηρος: - Θεέ μου εσύ είσαι;

Θεός: - ΠΟΥΛΑΑΑΑΑΑ...

Βλαδίμηρος: - Μααα...

Θεός: ΠΟΥΛΑ!

Βλαδίμηρος[συλλογιέται]: - Εδώ που τα λέμε, δεν έχω και τίποτα καλύτερο να κάνω. Βέβαια θα μου πεις ότι δεν θα το αγοράσει και κανένας, αλλά τι έχω να χάσω...;

Παίρνει επιτόπου ένα πωλητήριο, γράφει την απίστευτη τιμή των 500000€, και το κρεμάει έξω από την πόρτα του. Πριν συμπληρωθούν 5 λεπτά, ορμάει μέσα ένας τύπος και του λέει...

Τύπος: - Συγνώμη κύριε, το πουλάτε;

Βλαδίμηρος: - Εεεε, χμμμμμ... ναι, το πουλάω!

Τύπος: - Ξέρετε ενδιαφέρομαι εδώ και πολύ καιρό για το μαγαζί, αλλά δεν είχα ιδέα ότι το πουλάτε! Η τιμή είναι αυτή που διαβάζω στο πωλητήριο;;;

Βλαδίμηρος: - Ναι!

Τύπος: - Ορίστε...

...και μπράφ, του σκάει μια δεσμίδα με 500000€! Ο Βλαδίμηρος δεν πιστεύει στα μάτια του!!! Παίρνει τα λεφτά, και βγαίνει τρέχοντας πριν το μετανιώσει ο αγοραστής. Χοροπηδάει και ξεφωνίζει...

Βλαδίμηρος: - Είμαι πλούσιος! Άη κάντ μπιλίβ ιτ!!! Είμαι πλούσιος! Πεντακόσια χιλιάρικα. Χααα, και τι δεν μπορεί να κάνει κάποιος με πεντακόσια χιλιάρικα!

Θεός: - ΚΑΖΙΝΟ!

Βλαδίμηρος: - Καζίνο; Τι καζίνο;;

Θεός: - ΚΑΖΙΝΟ!

Βλαδίμηρος: - Στο Ρίτζενσυ;;

Θεός: - ΚΑΖΙΝΟ!

Βλαδίμηρος: - ΟΚ, για να το λες...

Μετά από μισή ώρα ο Βλαδίμηρος περνάει την είσοδο του Ρίτζενσυ και αντικρύζει για πρώτη φορά στη ζωή του τα τυχαιρά παίγνια. Φρουτάκια, ρουλέτες, τραπέζια μπλακ τζακ κλπ.

Βλαδίμηρος [μονολογεί]: - Χμμμ, δεν έχω ιδέα απ' αυτά, τι κάνω τώρα...

Θεός: - ΜΠΛΑΚ ΤΖΑΚ!

Ο Βλαδίμηρος κατευθύνεται προς το τραπέζι του μπλακ τζακ. Κοιτάζει τον γκρουπιέρη και τον ρωτάει...

Βλαδίμηρος: - Πως παίζεται;

Γκρουπιέρης: - Είναι πολύ εύκολο! Στόχος του παιχνιδιού είναι η συνολική αξία του χεριού του παίκτη να φτάσει όσο το δυνατόν πιο κοντά στο 21, χωρίς όμως να το υπερβεί (να καεί)... αν βγάλεις 21 κερδίζεις... οι φιγούρες μετράνε για 10...

Βλαδίμηρος [βγάζει διστακτικά 100€]: - ΟΚ, ξεκινάμε...

Θεός: - ΟΛΑ!

Βλαδίμηρος: - Μα Θεέ μου, όλα;;; Δεν μπορώ να το κάνω αυτό...

Θεός: - ΟΛΑ!

Βλαδίμηρος: - Μα...

Θεός: - ΟΛΑ!

Ο Βλαδίμηρος με βαριά καρδιά αποθέτει το τούβλο με τα χαρτονομίσματα πάνω στην τσόχα και νιώθει ένα τρελό σφίξιμο στην καρδιά του. Ο γκρουπιέρης μοιράζει! Πρώτο φύλλο 7. Δεύτερο φύλλο Ρήγας, σύνολο 17.

Βλαδίμηρος: - Σταματάω!

Θεός: - ΤΡΑΒΑ!

Βλαδίμηρος: - Μα Θεέ μου, 17! Δεν μπορώ να τραβήξω...

Θεός: - ΤΡΑΒΑ!

Βλαδίμηρος [κοντεύοντας να καταρρεύσει]: ...μάλλον δώσε κι άλλο...

Τρίτο φύλλο 2, άθροισμα 19!

Βλαδίμηρος [με βαθύ αναστεναγμό]: - Ουουουφφφφφφ! Νόμιζα ότι θα πάθω έμφραγμα!!! 19, μια χαρά...

Θεός: - ΤΡΑΒΑ!

Βλαδίμηρος: - Αποκλείεται! 19!!! Δεν υπάρχει περίπτωση...

Θεός: - ΤΡΑΒΑ!

Βλαδίμηρος: - Μα Θεέ μου, 19, 19 είναι, δεν...

Θεός: - ΤΡΑΒΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!

Βλαδίμηρος [κατακόκκινος και κλείνοντας τα μάτια του για να μη βλέπει]: - Δώσε ένα ακόμα...

Τέταρτο φύλλο 2, άθροισμα 21! Ο Βλαδίμηρος αρχίζει να τσιρίζει...

Βλαδίμηρος: - Είμαι εκατομμυριούχος! ΕΙΜΑΙ ΕΚΑΤΟΜΜΥΡΙΟΥΧΟΣ!!! ΔΕΝ ΤΟ ΠΙΣΤΕΥΩ, ΕΙΝΑΙ ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ! 21, ΦΑΚΙΝ ΓΙΕΑ, 21!!! ΚΕΡΔΙΣΑ...

Θεός [μονολογώντας]: - Γμτ το χαΐρι μου, δεν σε πιστεύω ρε κωλόφαρδε...


 

Read More

Ααα τον άτιμο τον θυρωρό!!!

Ο άνδρας επιστρέφει στο σπίτι έξω φρενών! Κλείνει με δύναμη πίσω του την πόρτα, πηγαίνει γραμμή στην κουζίνα και βροντάει τις γροθιές του στο τραπέζι.
Άνδρας: - Άει στο διάολο με τον καραγκιόζη...
Γυναίκα: - Τι έγινε, με ποιον τα έβαλες;
Άνδρας: - Με τον θυρωρό. Μου είπε ότι έχει πηδήξει όλες τις γυναίκες της πολυκατοκίας εκτός από μία!
Γυναίκα: - Να δεις που θα είναι αυτή η ψηλομύτα του τρίτου ορόφου...

Read More

Η σύζυγος πάντα μπορεί να βοηθήσει...

Ο άντρας κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια. Από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου:

- Σταμάτα πια, θα την κάψεις την τηλεόραση!
- Τι να κάνω ρε συ γυναίκα;  Αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα! Δεν ξέρω ποιο από τα δυο να παρακολουθήσω…
- Την τσόντα δες! Μπάσκετ ξέρεις…

Read More

Helping clients manage risk!!!

Ο Billy πήγε στο Τέξας και αγόρασε από ένα αγρότη ένα γάιδαρο έναντι του ποσού των $100. Ο αγρότης συμφώνησε να του τον παραδώσει την επόμενη μέρα.

Την επόμενη μέρα ο αγρότης του είπε, "Άσχημα νέα φίλε, ο γάιδαρος ψόφησε". Ο Billy απάντησε, "Τότε θέλω τα λεφτά μου πίσω". Ο αγρότης είπε, "Δεν μπορώ να στα δώσω γιατί τα έχω ήδη ξοδέψει".

managing the crisis...
Ο Billy είπε, "Εντάξει, τότε δώσε μου τον νεκρό γάιδαρο".
Ο αγρότης ρώτησε, "Τι θα τον κάνεις;".
Ο Billy απάντησε, "θα τον βγάλω σε λοταρία".
Ο αγρότης του απάντησε με μια δόση ειρωνείας, "Αποκλείεται καταφέρεις να βγάλεις σε λοταρία τον ψόφιο γάιδαρο".
Ο Billy απάντησε "φυσικά και μπορώ, απλά δεν θα πω σε κανένα ότι είναι ψόφιος".

----------------

Ένα μήνα αργότερα ο αγρότης βρέθηκε ξανά με τον Billy και ρώτησε, "Τι έγινε με τον ψόφιο γάιδαρο;".
Ο Billy είπε, "Τον έβγαλα σε λοταρία. Πούλησα 500 εισιτήρια προς δύο δολάρια το ένα και έτσι κέρδισα $998".
Ο αγρότης ρώτησε, "Καλά κανένας δεν παραπονέθηκε;".
Και ο Billy απάντησε, "Μόνο ο τύπος που τον κέρδισε, και για να μην φωνάζει του έδωσα πίσω τα δύο του δολάρια".

----------------

Ο Billy τώρα δουλεύει για τη Goldman Sachs!!!

Read More

Στον γιατρό...

Η Αλεξάνδρα, μια κατάξανθη γκόμενα, με σμιλεμένο σώμα και πανέμορφο πρόσωπο, εισέρχεται πανικόβλητη στο γραφείο του πλαστικού χειρούργου με εγκαύματα και στα δύο της αυτιά!

Γιατρός: - Χμμμ, τι ακριβώς συνέβη;
Αλεξάνδρα: - Πριν από μια ώρα χτύπησε το τηλέφωνο στο σπίτι μου, την ώρα που σιδέρωνα, και, μέσα στη φούρια μου, σήκωσα το σίδερο αντί για το ακούστικο (κάνει την αντίστοιχη κίνηση)! Και να φανταστείτε γιατρέ ότι ο μαλάκας πήρε λάθος νούμερο...
Γιατρός: - Μάλιστα! Και τι έγινε με το άλλο αυτί;
Αλεξάνδρα: - Μετά από ένα λεπτό αυτός ο καθυστερημένος ξανατηλεφώνησε...

Read More

Apple does it again!!!

Apple Computer announced today that it has developed a computer chip that can store and play high fidelity music in women's breast implants.

The iTit  will cost between $499.00 and $699.00 depending on speaker size.

This is considered to be a major breakthrough because women have always complained about men staring at their tits and not listening to them.

Read More

Η Χρησιμότητα της Δημοτικής Αστυνομίας

Αυστριακός (Α) περπατάει κατεβαίνοντας την Πλατεία Αριστοτέλους, όταν ξαφνικά βλέπει στην απέναντι μεριά την εντυπωσιακή βιτρίνα του Ιανού. Κόβει κατευθείαν μέσα από τα χορτάρια, για να νιώσει στη στιγμή το χέρι του ανθρώπου της δημοτικής αστυνομίας (ΔΑ) να τον σταματάει:

(ΔΑ) - Τι έγινε ρε μεγάλε; Βαριέσαι να κάνεις τον κύκλο; Το "ΜΗΝ ΠΑΤΑΤΕ ΤΟ ΠΡΑΣΙΝΟ" δεν σε πιάνει εσένα;
(Α) - Όι τι παπν, χεα(ρ)στ όιντα! Εμένα είμαι από Αυστγία, νο Γκρις. Ντεν ξέγω τι γγάφει...
(ΔΑ) - Καλά, καλά! Θα μας τα διηγηθείς μετά! Έλα τώρα να πληρώσεις το δεκάευρω σου πρόστιμο, για να μάθεις ότι στην Ελλάδα δεν αστειευόμαστε!
(Α) - Ντέκα ευγώ! Μόνο!!! Εμείς στη Βιέννη γκια το ίντιο πληγώνουμε εκατό ευγώ.
(ΔΑ) - Κι εμείς εκατό ευρώ το είχαμε, αλλά δεν πατούσε κανείς...

Read More