Όταν μας παίρνουν την αξιοπρέπεια...

Ορίστε πως κατάντησαν τον περήφανο λαό μας οι πολιτικοί μας και το Δ.Ν.Τ. Η συγκεκριμένη φωτογραφία είναι τραβηγμένη χτες, στις 26 Ιανουαρίου 2012, στο λιμάνι της Θεσσαλονίκης! Και ως γνωστόν, μια εικόνα = χίλιες λέξεις.

Read More

Δείχνοντας στον παππού μου τα αμπελοχώραφά του...

Πραγματικός διάλογος αναίτιας προσπάθειας προσηλυτισμού στο Facebook. Η όλη διαδικασία στην Φυσική περιγράφεται και ως ελαστική κρούση σε τοίχο!!! Απολαύστε...

- Μαγκιές στον Βρασίδα ρεεε;;;;;;

Για τους περίεργους, τα παραπάνω link είναι τα:
http://blog.atheia.gr/2009/12/05/2009-12-05/
http://blog.atheia.gr/2009/12/21/2009-12-21/
http://blog.atheia.gr/2009/12/31/2009-12-31/
http://blog.atheia.gr/2010/01/09/2010-01-09/
http://blog.atheia.gr/2010/01/19/2010-01-19/
http://blog.atheia.gr/2010/02/16/2010-02-16/
http://blog.atheia.gr/2010/03/14/2010-03-14/

αλλά και τα:
http://schrodingers-dragon.blogspot.com/2009/05/blog-post_19.html
http://schrodingers-dragon.blogspot.com/2010/08/blog-post.html

Read More

Σκυλιά και αποσκύλια!

Read More

Ζουν ανάμεσά μας!

- Βάλ’ το, βάλ’ το γαμώ το χαΐρι μου! Πάλι δεν έπιασε η ευχή μου. Τι γίνεται ρε συ;

Ο Γίδενς αστόχησε και πάλι εξ’ επαφής και ο Κάσος ένιωθε τα μηνίγγια του έτοιμα να εκραγούν από την οργή! Η οξυδέρκεια του όμως και η πνευματική του διαύγεια δεν τον εγκατέλειπαν ούτε σε τέτοιες στιγμές, αφού ήταν κυριολεκτικά ένα παιδί του πολέμου. Ένας επαναστάτης με αιτία! Το μυαλό του στροφάρισε με ταχύτητα.

- Ξέρω όμως γιατί δεν πιάνουν οι ευχές μου για τον ΠΑΟΚ! Επειδή με λένε Ταξιδιάρη. Αν με λέγανε Ταξιδπάοκ, μια χαρά θα έπιαναν οι ευχές μου. Και κάτι θα πρέπει να κάνω επιτέλους γι αυτό. Χααα, ληξειαρχείο ρε, ληξειαρχείοοοοοοοοοοοοο! Αύριο θα είμαι εκεί για να αλλάξω το επίθετό μου. Αλλά σε κάτι πιο ευρωπαϊκό, κάτι ταιριαστό με την δανέζικη κουλτούρα μου ή σε κάτι ουσιαστικό; Κάσος Χέζενσεν; Ή Κάσος Ταξιδπάοκ; Χμμμ, και τα δύο μου αρέσουν. Θα διαλέξω αύριο. Και με περιμένει και πολλή δουλειά. Θα πρέπει να αλλάξω το όνομα μου σε Email, Facebook, Twitter, στο Christian Chirp, στο προφίλ μου στο STOKOS Design and Business University... αχ, δεν το πιστεύω, πονοκέφαλος θα με πιάσει! Τουλάχιστον όμως θα πιάνουν πάντοτε οι ευχές μου πράγμα που σημαίνει ότι... θα έχω έλεγχο στο μέλλον!!!

Το βλέμμα του ξαναγύρισε στην οθόνη της τηλεόρασης και κοίταξε με μίσος τον έγχρωμο φόργουορντ.

- Άχρηστε. Η Α1 σας μάρανε. Άνεργοι και άεργοι θα έπρεπε να είσαστε τώρα. Από τον ΚΑΟΔ ρε; Από τον ΚΑΟΟΟΟΟΔΔ;;; Και τώρα; Ποιος περιμένει μέχρι αύριο στο ληξιαρχείο; Μα τι λέω, τι αύριο; Αύριο Παρασκευή είναι Θεοφάνεια και είναι κλειστά. Από Δευτέρα τώρα. Αλλά τα νεύρα μου έχουν τεντώσει και πρέπει οπωσδήποτε να ξεσπάσω. Μα για μισό λεπτό! Αφού το βλέπω μαγνητοσκοπημένο το παιχνίδι, τι κάθομαι και νευριάζω; Calm down Kasos, calm down! Μπα, δεν γίνεται τίποτα, πρέπει να ξεσπάσω.

Το μυαλό του άρχισε να δουλεύει στα κόκκινα, όπως τότε παλαιότερα που είχε γεννήσει τη μεγαλύτερη ιδέα όλων των εποχών! Μια ιδέα που του επέτρεψε χτυπήσει τον παγκόσμιο καπιταλισμό με τα ίδια του τα όπλα. Έτσι στρατολογήθηκε εν μιά νυκτί στον χώρο της μόδας και του lifestyle. Η ιδέα του ήταν τόσο μεγαλοφυής, που ακόμη και τώρα, μετά από πολλά χρόνια δεν κατάφερνε κανένας άλλος να κατανοήσει πως πολεμάς τον καπιταλισμό βιοποριζόμενος μέσα στα χωράφια του Armani, των Dolce & Gabbana και των ημερολόγιων με γυμνές φωτογραφίσεις του Fredrik Ljungberg.

- Καθυστερημένοι θολοκουλτουριάρηδες, που να καταλάβετε ζητιάνοι του μαύρου πέους πόσο σας πηδάει ο καπιταλισμός; Αχά! Βρήκα πως θα ξεσπάσω. Θα μπω στο γκρουπάκι των άθεων και των αγνωστικιστών, που είναι φίσκα σε θολοκουλτουραίους, και θα αρχίσω να βρίζω όπως ο Βρασίδας ο νταλικέρης. Τον οποίον ούτως ή άλλως είχα ανέκαθεν και ως το απόλυτο πρότυπο μαζί με τον Galiano και τον Marc Jacobs.

Η αδημονία του ήταν τόσο μεγάλη, ώστε πληκτρολόγησε τον κωδικό του στο Facebook λανθασμένα 7 φορές με τρεμάμενα χέρια. Αλλά η μόνιμη του πνευματική διαύγεια τον δικαίωσε για μια ακόμη φορά αφού πριν την όγδοη και επιτυχημένη φορά παρατήρησε κάτι για το οποίο οι υπόλοιποι λογικά θα είχαν πλήρη άγνοια. Ένα checkbox κάτω από το πεδίο του email το οποίο έγραφε "Keep me logged in"!!!

- Άρα;;; Δεν θα ξανακάνω ποτέ λάθος και όχι μόνο αυτό, αλλά θα λογκάρω στο Facebook πλέον ταχύτατα! Πίσω και σας έφαγα...

Πέντε λεπτά αργότερα είχε ξεκινήσει ήδη το μπινελίκι στους καθυστερημένους θαμώνες του γκρουπ του σκεπτικισμού. Και το γκρουπ κατέρρευσε κάτω από το δυσβάσταχτο βάρος της καταλυτικής επιχειρηματολογίας του.

- Δεν πειράζει, πλησιάζει το Πάσχα που θα μας βρει σαν το μ**νί της μάνας σου: κόκκινο, αιμματοβαμένο, στεγνό και σουβλισμένο.

- Ουάου!!!

- Φαντάσου πόσο Βούλγαρος είσαι, δεν καταλαβαίνεις γρι ελληνικά. Πανάγο, κοιτάξου σε κάναν καθρέφτη και αν δεν τρομάξεις πήγαινε σε ψυχίατρο (ή πλαστικό).

- Είμαι απίστευτος!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Πήγαινε να καθαρίσεις σκάλες μωρή πατσαβούρα να βγάλεις κάνα φράγκο!

- Είμαι ο Lionel Messi του προφορικού αλλά και του γραπτού λόγου!
 

- Η μάνα σου ήταν η γνωστή συλλέκτρια των 5 σεντς έναντι πηδήματος.

- Τύφλα να χει ο Denny Crane ρεεε!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Σε έχω χέσει στη μούρη και ψάχνεσαι ε; :D Πήγαινε στα μπασταρδόπαιδά σου και μην ψ*λοβαράς στο fb ρε άνεργε και άεργε μεσήλικα μαλάκα.

- Ααααχ, εκσπερμάτωση! Όμορφα, ακαταμάχητα, κατανοητά!!! Η απόλυτη κορύφωση βρίσκεται πάντα σε έναν επιχειρηματολογικό οργασμό.

... και ο Κάσος Ταξιδιάρης βυθίστηκε αποκαμωμένος ξανά στην πολυθρόνα του με τα τελευταία λεπτά του μαγνητοσκοπημένου αγώνα μπάσκετ να διαδραματίζονται μπροστά στο θολό και αφηρημένο βλέμμα του!

---

Disclaimer: Οι ήρωες του "Ζουν ανάμεσά μας!" είναι φανταστικοί. Οποιαδήποτε πιθανή ομοιότητα με πρόσωπα και συμπεριφορές αποτελεί προϊόν σύμπτωσης.

Read More

Επαναστατική τροφή αυξάνει τις ανθρώπινες δεξιότητες!!!

Ύστερα από ένα ιδιαίτερα επίπονο, πλην όμως επιτυχημένο κρίνοντας από τα αποτελέσματα, 2011 οφείλω πλέον να αποκαλύψω στο κοινό της Κλιματικής Στασιμότητας την τελευταία επιστημονική ανακάλυψη στον χώρο της διατροφής! Την τροφή που αυξάνει κατακόρυφα τις ανθρώπινες δεξιότητες των χεριών αλλά και της γλώσσας!!! Και το κορυφαίο της υπόθεσης; Ενώ όλες οι υποτιθέμενες θαυματουργές τροφές (βλέπε σπιρουλίνα, ιπποφαές και άλλα ψευδώς υποσχόμενα παραφαρμακευτικά) είναι απαίσιες στη γεύση, η συγκεκριμένη τροφή είναι εξαίσια, γευστικότατη και χαρακτιρίζεται άνετα ως ντελικατέσεν.

Λοιπόν, χωρίς περαιτέρω περιστροφές, η θαυματουργή αυτή τροφή δεν είναι άλλη από τα κρουασανάκια με σοκολάτα του Sesame! Τα συνεχή πειράματα ενός χρόνου συνοψίζονται στα εξής:

Γεύση: Δεν υπάρχει! Η απόλυτη σοκολάτα και γεμισμένα μέχρι εκρήξεως.
Μέγεθος: Επειδή ως γνωστόν, το μέγεθος μετράει, σίγουρα κακώς χαρακτηρίζονται ως κρουασανάκια. Βρίσκονται στο όριο μεταξύ κρουασανάκι και κρουασάν.
Δεξιότητες: Ο συνδυασμός υπερβολικής γέμισης, μεγάλου μεγέθους και εγκεφαλικής παράλυσης μετά την πρώτη επαφή της σοκολάτας με τον ουρανίσκο, δημιουργεί όλες εκείνες τις προϋποθέσεις για να γίνει κάποιος χάλια από τον γιακά ως τις κάλτσες, ενίοτε να διασύρει και το αυτοκίνητο του! Μετά από 100+ δοκιμές, το ασφαλές συμπέρασμα που προέκυψε πάνω στο υπό μελέτη άτομο (that's me) είναι ότι οι δεξιότητες των χεριών αλλά και της γλώσσας βελτιώθηκαν ραγδαία. Μετά από τις πρώτες εβδομάδες όπου το αποτέλεσμα περιελάμβανε μη αποκαταστάσιμες ζημιές σε μπλουζάκια, μπουφάν, παπούτσια, ζώνες ασφαλείας, τραπεζομάντηλα και άλλα, το υπό μελέτη άτομο κατάφερε προοδευτικά να λερώνει μόνο την μπλούζα ή το μανίκι με κάθε πρώτη δαγκωματιά και σε υποφερτά πλαίσια, στη συνέχεια κατάφερε να λερώνεται μόνο με τυχαίες μικρές ριπές σοκολάτας οι οποίες ξέφευγαν από τις επιδέξιες κινήσεις της γλώσσας, και τέλος σήμερα στις 31-12-2011 ολοκληρώθηκε επιτυχώς η πρώτη δοκιμή σε τέσσερα τεμάχια χωρίς την παραμικρή απώλεια σε ρουχισμό, αλλά και μη πλήρη έλεγχο της εγκεφαλικής παράλυσης της πρώτης επαφής.

ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ: Δραματική βελτίωση των δεξιοτήτων σε χέρια και γλώσσα! Το αντιλαμβάνεστε άνδρες; Το αντιλαμβάνεστε γυναίκες; Αν ναι, αποκτήστε την καλή συνήθεια να ταΐζετε τους συζύγους σας με αυτήν την ευλογημένη τροφή! Οι γκόμενοι και οι γκόμενες συνήθως το έχουν το θέμα από μόνοι τους...

Read More

Κωλοτούμπας ο Σαμαράς;;; Δεν νομίζω Τάκη...

Ημερομηνία: 23 - 11 - 2011

Ο κ. Αντώνης Σαμαράς ο οποίος, από τη στιγμή της επιλογής του Λουκά Παπαδήμου στην θέση του Πρωθυπουργού της κυβέρνησης εθνικής σωτηρίας, διερρήγνυε τα ιμάτια του ότι ο λόγος του περί στήριξης της νέας κυβέρνησης είναι καλύτερο εχέγγυο και από τα ασφάλιστρα CDS και ότι δεν επρόκειτο να βάλει πουθενά την υπογραφή του αφού αυτό καθίσταται περιττό και άσκοπη σπατάλη ενέργειας, τελικά υπαναχώρησε στις θέσεις του και έβαλε το όνομα του σε επιστολή προς την ΕΕ, στην οποία μεταξύ των άλλων τονίζει:

Η Νέα Δημοκρατία δεσμεύεται να στηρίξει το νέο πρωθυπουργό και είναι σταθερά προσηλωμένη στην επιτυχία της δημοσιονομικής εξυγίανσης!

Κατόπιν αυτής της εξέλιξης κάποιοι κακόβουλοι έσπευσαν να χαρακτηρίσουν τον κ. Αντώνη Σαμαρά κωλοτούμπα, βασιζόμενοι κυρίως στις υποτιθέμενες δηλώσεις του Jean Claude Juncker ο οποίος φέρεται να είπε:

Samaras flipped!

Η αλήθεια ωστόσο είναι εντελώς διαφορετική και πολλοί καλοθελητές έσπευσαν να παρερμηνεύσουν τα λεγόμενα του προέδρου της Ευρωζώνης. Η Κλιματική Στασιμότητα, μετά την τεράστια επιτυχία της στην αποκάλυψη των συνωμοσιών πίσω από την επιλογή Πετσάλνικου, προβαίνουν σήμερα στην αποκατάσταση της ιστορικής αλήθειας. Ο πραγματικός διάλογος που έλαβε χώρα μεταξύ δημοσιογράφων και Jean Claude Juncker φαίνεται καθαρά στο παρακάτω στιγμιότυπο:

Some are ass και όχι Samaras βρε χαϊβάνια...

Γίνεται λοιπόν κατανοητό ότι ο κ. Juncker ουδέποτε μίλησε αποκλειστικά για τον κύριο Σαμαρά, ο οποίος διακρίνεται για την μπέσα και το φιλότιμο του, αλλά για αρκετούς από τους πολιτικούς της Ελλάδας οι οποίοι τείνουν συχνά να εμφανίζουν χτυπητές ανακολουθίες στις θέσεις τους. Ο κ. Juncker είπε επί λέξει "Some are ass flipped", ορμώμενος από το πάθος του για την ελληνική γλώσσα, και μεταφράζοντας κατά λέξη το ελληνικότατο "κωλοτούμπα". Σκόπιμη η παρερμηνεία από τους εχθρούς του κ. Σαμαρά; Ο καιρός θα δείξει! Το βέβαια πάντως είναι ότι ένα μεγάλο τμήμα του ελληνικού λαού του οφείλει μια συγνώμη...

Read More

Αποκλειστικό! Η επιλογή του Πετσάλνικου δεν ήταν τυχαία...

(Γέροντος Παϊσίου Αγιορείτου, Λόγοι, τ. Β'- Πνευματική αφύπνιση, Ι. Ησυχαστήριον «Ευαγγελιστής Ιωάννης ο Θεολόγος», Σουρωτή Θες/νίκης 1999,σ.176)

Αμερική δεν υπάρχη. Οι Σιωνιστές είναι η Αμερική. Οικουμενισμός, και κοινή αγορά, ένα κράτος μεγάλο, μια θρησκεία στα μέτρα τους. Αυτά είναι σχέδια διαβόλων. Οι Σιωνιστές ετοιμάζουν κάποιον για Μεσσία. Γι' αυτούς ο Μεσσίας είναι βασιλιάς, δηλαδή θα κυβερνήση εδώ στην γη. Οι Ιεχωβάδες και αυτοί αποβλέπουν σε έναν βασιλιά επίγειο. Θα παρουσιάσουν οι Σιωνιστές έναν, και οι Ιεχωβάδες θα τον δεχθούν. Θα ‘ναι οι καιροί που θα την βουλιάζουν την Ελλάδα μας. Και θα μαλώνουν όλοι με όλους. Θα γίνη μεγάλη σύγχυση. Μέσα στην σύγχυση αυτή όλοι θα ζητούν έναν Μεσσία, για να τους σώση. Και τότε θα πούνε οι Σιωνιστές "Αυτός είναι" και θα παρουσιάσουν κάποιον που θα πη: "Εγώ είμαι ο Ιμάμης, εγώ είμαι ο πέμπτος Βούδας, εγώ είμαι ο Χριστός που περιμένουν οι Χριστιανοί, εγώ είμαι αυτός που περιμένουν οι Ιεχωβάδες, εγώ είμαι ο Μεσσίας των Εβραίων". Πέντε "εγώ" θα έχη, ένα για κάθε πολιτικό! Και αυτό θα είναι το τελικό βήμα. Και το τελικό βήμα θα είναι το σοκ του διαβόλου και αυτό που θα πούνε οι Αμερικάνοι "Shocking Last Step"…

Νοέμβριος 2011
Η Κλιματική Στασιμότητα αποκαλύπτει στους αναγνώστες της και σε αποκλειστικότητα, βασισμένη στους σοφούς λόγους του Γέροντα Παΐσιου, το παιχνίδι πίσω από την φαινομενικά άσχετη επιλογή του Φίλιππου Πετσάλνικου για τη θέση του Πρωθυπουργού της Ελλάδος. Κρατηθείτε γιατί η σημερινή αποκάλυψη ζαλίζει. Λοιπόν, έχουμε και λέμε (Αφού διαβάσετε πρώτα για τη στήριξη του πρώην προέδρου των Αμερικάνων στο πρόσωπο του κύριου Πετσάλνικου):

SHOCKING LAST STEP

Στα ελληνικά = ΣΟΚΙΝΓΚ ΛΑΣΤ ΣΤΕΠ

Και διατηρώντας την αμερικάνικη προφορά = ΣΟΚΙΝ ΛΑΣΤΕΠ

Και τώρα η αποκάλυψη! Αν διαβάσετε ανάποδα το ΣΟΚΙΝ ΛΑΣΤΕΠ, για μαντέψτε τι παίρνετε…

ΠΕΤΣΑΛΝΙΚΟΣ!!!

Ο ΘΕόΣ ΝΑ ΒΟΗΘήΣΕΙ ΤΙΣ ΑΜΑΡΤΩΛέΣ ΨΥΧέΣ ΜΑΣ!!!

Read More

Παγκόσμια Έρευνα: Η Τοπολογία της Δοξολογίας

 (Στο φούρνο)
- Καλημέρα, πως πάμε;
- Δόξα τω Θεώ…

(Στο γραφείο)
- Γιώργο, πάλι δεν μας πλήρωσαν την επιταγή! Τι θα γίνει ρε συ;
- Ξέρω 'γω; Τι να πω; Έχει ο Θεός.

(Με τους κολλητούς)
- Θα βρεθούμε το βράδυ;
- Να βρεθούμε, πρώτα ο Θεός…

Η Περίπτωση
Νοέμβριος 2011
Η Ελλάδα μαστίζεται από την απόλυτη ακυβερνησία, την ανεργία, το άγχος και την αγωνία για την επερχόμενη χρεωκοπία και στέκεται με παγωμάρα απέναντι στο απόλυτα δυσοίωνο μέλλον της. Τα χτυπήματα διαδέχονται το ένα το άλλο και παρ’ όλα αυτά οι αναφορές στο Θεό δίνουν και παίρνουν.

Η Μελέτη
Οι αναρίθμητοι επιστημονικοί συνεργάτες της Κλιματικής Στασιμότητας πραγματοποίησαν έρευνα στην οποία συμμετείχαν οι κάτοικοι των 153 χωρών του δείκτη GPI (Global Peace Index) συν μία. Η συγκεκριμένη έρευνα είχε ως στόχο να προσδιορίσει την τοπολογία της δοξολογίας στον χώρο των γεγονότων. Η έρευνα διεξήχθη σε διάστημα μιας εβδομάδας με τη χρήση τεχνολογιών αιχμής και σε ένα αντιπροσωπευτικό δείγμα ατόμων σε ηλικίες από 15 έως 104 ετών. Η Κλιματική Στασιμότητα παρουσιάζει σε αποκλειστικότητα τα αποτελέσματα της έρευνας.

Συμπεράσματα
Τα συμπεράσματα της έρευνας βοήθησαν ώστε να εκσυγχρονιστεί ο ορισμός του Θεού, ένας ορισμός ο οποίος αποτέλεσε πολλές φορές αντικείμενο διχογνωμίας. Ο ορισμός λοιπόν του Θεού στις σύγχρονες κοινωνίες (;;;) στις οποίες μετέχουμε, δύναται να τροποποιηθεί ως εξής (βλέπε και διάγραμμα 1):

Διάγραμμα 1 (κλικ για μεγέθυνση)

Θεός (ο) ουσ.: Κατά τη θρησκευτική αντίληψη, άναρχο και προαιώνιο πνεύμα και κυβερνήτης του σύμπαντος τον οποίον, όσο περισσότερο μας έχει πτυσμένους, τόσο περισσότερο πρέπει να δοξάζουμε.

Read More

Intelligent Design

 

Κλικ στην εικόνα για ακόμα πιο εμφανή την ευφυΐα...

Read More

Δηλαδή ρε χριστιανοί πως το σκεφτήκατε ότι λειτουργεί;

Συνέβη σήμερα, 07/10/2011 στη Θεσσαλονίκη

[ΣΚΗΝΗ 1η, ο αγώνας έχει συμπληρώσει ήδη 44 λεπτά]
Ο Σώτος (βαπτισθείς υπό το χριστιανικότατο Σωτήριος), κοίταξε τον αντίπαλο του στα μάτια, στη συνέχεια κοίταξε κάτω στο χωμάτινο δάπεδο και τη λερωμένη άσπρη γραμμή. Ο Φίλιππος ήταν σε καταπληκτική μέρα και είχε μέχρι τώρα το πάνω χέρι. Ο Σώτος, ο οποίος φημιζόταν για το έξυπνο παιχνίδι του, είχε δοκιμάσει πολλές φορές να αλλάξει τον ρυθμό, να παίξει αμυντικά, να παίξει επιθετικά, να βγει στο φιλέ αλλά σήμερα ειδικά τίποτα δεν έδειχνε να του βγαίνει σε αντίθεση με τον Φίλιππο ο οποίος έπαιζε σε εξοντωτικούς ρυθμούς! Αυτοσυγκεντρώθηκε. Άρχισε να χτυπάει τη μπάλα ρυθμικά. Μία, δύο, τρεις… Πέταξε τη μπάλα ψηλά, και στη συνέχεια έπεσε με όλο το σώμα του επάνω της σημαδεύοντας το ταυ του γηπέδου.

Η συνέχεια αστραπιαία καθώς το backhand του Φίλιππου επέστρεψε με εκπληκτική ταχύτητα και ακρίβεια στην αριστερή γωνία του Σώτου. Ο Σώτος, εθισμένος στο να αντιδράει εξαιρετικά κάτω από πίεση, πάτησε γερά χαμηλώνοντας και, έχοντας δει με την περιφερειακή του όραση τον Φίλιππο να βγαίνει στην επίθεση, έστειλε ένα γλυκό slice να περάσει ξυστά από το φιλέ και ακριβώς μπροστά στα πόδια του Φίλιππου ο οποίος έδειξε να αιφνιδιάζεται. Το μόνο που κατάφερε τελικά ήταν να επιστρέψει τη μπάλα και πάλι στον Σώτο βαθιά αλλά με ιδιαίτερα χαμηλή ταχύτητα. Ο Σώτος όμως είχε ήδη πάρει θέση και εξαπέλυσε τη δική του επίθεση χτυπώντας με λύσσα τη μπάλα στο ανέβασμα και στην αντίθετη μεριά από την κίνηση του Φίλιππου, μην αφήνοντας του κανένα περιθώριο αντίδρασης. Κι όμως, αυτήν τη μέρα τίποτα δεν έμελε να πάει καλά και η μπάλα έξυσε το φιλέ τόσο όσο ήταν αρκετό για να προσγειωθεί ελάχιστα έξω από τη γραμμή!!!

- Μώ την Παναγία μουουου!

Η κραυγή που βγήκε από το στόμα του Σώτου, κουβαλούσε όλη τη ζοχάδα και την αγανάκτηση που συσσωρεύεται στο μυαλό κάθε τενίστα ο οποίος αγωνίζεται σε μια μέρα που τίποτα δεν του βγαίνει.

[ΣΚΗΝΗ 2η, ο αγώνας έχει συμπληρώσει 56 λεπτά]
Περίπου δώδεκα λεπτά έχουν περάσει και ο Σώτος κρατιέται ακόμα στο παιχνίδι αν και ο Φίλιππος έχει πάρει κεφάλι στο σκορ και στο δεύτερο σετ. Στον πόντο που τρέχει ήδη όμως, ο Σώτος έχει πάρει το πάνω χέρι, αφού έχει εκτελέσει άψογα ένα drop shot το οποίο αιφνιδίασε τον αντίπαλο του και κατευθύνεται στο ακάλυπτο μπροστινό μέρος του γηπέδου αργά και βασανιστικά. Η κερκίδα ετοιμάζεται να χειροκροτήσει το εμπνευσμένο χτύπημα του Σώτου όταν… Η μπάλα χτυπάει στο πάνω μέρος του φιλέ, στην κορδέλα, κοντοστέκεται και τελικά δεν περνάει απέναντι, παραμένοντας στην πλευρά του Σώτου και στερώντας του έναν ακόμη πόντο. Για μια ακόμη φορά σήμερα, τίποτα δεν πάει καλά!

[ΣΚΗΝΗ 3η, διαδραματίζεται παράλληλα με την 2η σκηνή]
Ο Ηλίας που παρακολουθεί τον αγώνα από την κερκίδα, προβαίνει στην ακόλουθη δήλωση:

-Χα, έτσι είναι αυτά τα πράγματα. Άμα βρίζεις την Παναγία πως περιμένεις να περάσει η μπάλα;;;

Οι υπόλοιποι θεατές γύρω από τον Ηλία, κουνάνε επιδοκιμαστικά το κεφάλι τους συμφωνώντας στο οφθαλμοφανές, ότι δηλαδή δεν γίνεται να βρίζει κάποιος αναίσχυντα την Παναγία και να καταφέρει να κερδίσει και από πάνω στον αγώνα!

- Πες τα ρε συ Ηλία… (ακούστηκε υποστηρικτικά λίγο πιο δίπλα και ο Μάκης)

Τι συνέβη τελικά;

[ΣΚΗΝΗ ΕΠΟΥΡΑΝΙΑ]
Παναγία: Δεν το πιστεύω ρε συ, δεν το πιστεύω! Αυτό το τσογλάνι με ξαναέβρισε. Θα τον τσακίσω. Τρίτη φορά σήμερα...

Υιός: Μάνα, χαλάρωσε λιγάκι και έλα να δεις τον τύπο εδώ στο youtube! Βγάζει τρελό γέλιο και με δείχνει, εμένα και καλά να κάνω false cut και να παίζω πόκερ και στοιχήματα με τον διάβολο. Χαχαχαχαχα, δεν παίζεται! Μιλάμε για χιούμορ που τα σπάει, άσε που θα μάθω και καινούρια κολπάκια γιατί εκείνο με τα ψάρια είναι χιλιοπαιγμένο όπως και να το κάνουμε...

Παναγία: Να χαλαρώσω; Μα με βρίζει αναίτια και χυδαία. Πρώτη φορά τα έχω πάρει έτσι! Βάλε καμιά μπάλα μέσα ρε κότα και μετά βρίζε τα θεία! Κακομαθημένο τσουτσέκι...

Υιός: Μάνα, ξαναλέω, χαλάρωσε! Κατ’ αρχήν οι άλλοι κλαίνε και σου ανάβουν κεράκια αβέρτα. Για τσέκαρε τα αιτήματα, Clinique Pasteur στην Τουλούζη, Ambulatorio στο Καράκας με πέντε κεριά παρακαλώ και Θεαγένειο στη Θεσσαλονίκη. Άσε το τένις και κοίταξε τους λιγάκι τους φουκαράδες.

Παναγία: Ναι, τα κεράκια μας μάραναν, την ώρα που ο κάθε ανίκανος γελοίος επιλέγει να φορτώσει τις δικές του αποτυχίες σ’ εμένα. Αλλά βέβαια, η μαμά είναι μόνο για να είναι κλεισμένη εδώ μέσα και να ασχολείται με τα τάματα. Ενώ ο μπαμπάς σου που είναι; Πάλι με τη Σάλμα Χάγιεκ; Ή με την Ελιζαμπέτα Κανάλις;

Πατήρ: Και εδώ είμαι γυναίκα, και εδώ. Πανταχού παρών είμαι, πώς να το κάνουμε; Και αν νομίζεις ότι καλοπερνάω με τα μελαχρινά, για δοκίμασε να βρίσκεσαι και με τον Πάγκαλο στην τουαλέτα και τα λέμε μετά!

Παναγία: Και που είσαι εδώ, τι κάνεις; Ακόμα παρθένα είμαι, μετά από 2000 plus χρόνια. Εδώ που τίποτα και ποτέ δεν συμβαίνει. Ενώ εσύ όλο γυρνάς. Και έχω πάρει και έξι κιλάκια από το πολύ καθισιό. Και για να έχουμε καλό ερώτημα, τι λύσσαξες με τα ζουμερά φρούτα εδώ στον Παράδεισο; Η φρουκτόζη είναι η φυσική ζάχαρη και τζάμπα μας παχαίνει! Χάθηκε να φάμε και καμιά πρωτεΐνη; Αλλά τέρμα αυτά που ξέρατε όλοι. Αυτός εκεί δεν κερδίζει με τίποτα σήμερα. Πάνω απ’ το πτώμα μου! Κάνε κάτι να χάσει τώρα αμέσως!

Πατήρ: Γυναίκα, έχω να ασχοληθώ με κοντά στα 7 δις ανθρώπους και σύμφωνα με αυτήν εδώ την έρευνα, με συνολικά 8,7 εκατομμύρια ζωικά είδη. Και έχεις την απαίτηση να πιαστώ τώρα με έναν αγώνα τένις στη Θεσσαλονίκη; Πας καλά; Χώρια που θέλησα κοντά μου και τον Steve Jobs και έχω συνάντηση σε λίγο μαζί του...

Παναγία: Αααα, τα νεύρα μου δεν είναι καλά. Έχεις καιρό που με παραμελείς, τώρα αφήνεις και να με βρίζει ο κάθε πιτσιρικάς απλώς και μόνο επειδή δεν είναι στη μέρα του; Άλλαξε αμέσως τακτική γιατί δεν μας βλέπω καθόλου καλά!

Πατήρ: Τι να σου πω ρε γυναίκα, τι να σου πω; Δουλειά δεν είχε ο διάολος... Τέλος πάντων! Ξέρεις ότι δεν θέλω να σου χαλάω χατίρια ομορφιά μου. Να, ο τύπος μόλις έκανε ένα θεϊκό drop shot. Κοίτα τι θα του κάνω τώρα...

Την ίδια στιγμή στη Θεσσαλονίκη, η μπάλα χτυπάει στο πάνω μέρος του φιλέ, στην κορδέλα, κοντοστέκεται και τελικά δεν περνάει απέναντι, παραμένοντας στην πλευρά του Σώτου και στερώντας του έναν ακόμη πόντο!!!

δισκλέιμερ: Η ιστορία είναι πραγματική και οι ήρωες της υπαρκτά πρόσωπα με αλλαγμένα απλώς τα ονόματα για ευνόητους λόγους!

Read More