Helping clients manage risk!!!

Ο Billy πήγε στο Τέξας και αγόρασε από ένα αγρότη ένα γάιδαρο έναντι του ποσού των $100. Ο αγρότης συμφώνησε να του τον παραδώσει την επόμενη μέρα.

Την επόμενη μέρα ο αγρότης του είπε, "Άσχημα νέα φίλε, ο γάιδαρος ψόφησε". Ο Billy απάντησε, "Τότε θέλω τα λεφτά μου πίσω". Ο αγρότης είπε, "Δεν μπορώ να στα δώσω γιατί τα έχω ήδη ξοδέψει".

managing the crisis...
Ο Billy είπε, "Εντάξει, τότε δώσε μου τον νεκρό γάιδαρο".
Ο αγρότης ρώτησε, "Τι θα τον κάνεις;".
Ο Billy απάντησε, "θα τον βγάλω σε λοταρία".
Ο αγρότης του απάντησε με μια δόση ειρωνείας, "Αποκλείεται καταφέρεις να βγάλεις σε λοταρία τον ψόφιο γάιδαρο".
Ο Billy απάντησε "φυσικά και μπορώ, απλά δεν θα πω σε κανένα ότι είναι ψόφιος".

----------------

Ένα μήνα αργότερα ο αγρότης βρέθηκε ξανά με τον Billy και ρώτησε, "Τι έγινε με τον ψόφιο γάιδαρο;".
Ο Billy είπε, "Τον έβγαλα σε λοταρία. Πούλησα 500 εισιτήρια προς δύο δολάρια το ένα και έτσι κέρδισα $998".
Ο αγρότης ρώτησε, "Καλά κανένας δεν παραπονέθηκε;".
Και ο Billy απάντησε, "Μόνο ο τύπος που τον κέρδισε, και για να μην φωνάζει του έδωσα πίσω τα δύο του δολάρια".

----------------

Ο Billy τώρα δουλεύει για τη Goldman Sachs!!!

Read More

Θεοδικία vs Χειροδικία

Φιλόθεος: Άμα δεν πιστεύεις στον θεό, θα πας στην Κόλαση!
Έκτωρ: Άμα δεν σταματήσεις ΤΩΡΑ να πιστεύεις στο θεό, θα σου σπάσω τα μούτρα!

Η Ερώτηση

Αν έπρεπε να ποντάρετε όλα τα λεφτά σας στο: ποια από τις δύο απειλές θα πραγματοποιηθεί...;
Ποια από τις δύο θα επιλέγατε; Quiz για δυνατούς λύτες!!!

Read More

Γιγάντιοι Καραγκιόζηδες! Έναν κώλο πιο εκεί για τα καραγκιοζάκια...

Οι γιγάντιοι καραγκιόζηδες, τους οποίους αναγνωρίζουμε όλοι μας με τη φιλική ονομασία αγρότες, άνοιξαν επιτέλους μερικά από τα μπλόκα με τα οποία κρατούσαν σε ομηρία πολλές εργασιακές ομάδες αλλά και περιοχές της χώρας. Γιατί γιγάντιοι καραγκιόζηδες; Γιατί πολύ απλά προβαίνοντας σε μια παράνομη και μια ανήθικη πράξη, ρημάζουν τα νεύρα και τις δουλειές των άλλων, ενώ ταυτόχρονα αυτοανακηρύσσονται σε ήρωες που παλεύουν για τα δικαιώματα όλων ("ου καταναλουτής ζημιώνητι από τα μισάζουντις…").

• Παράνομη Πράξη των αγροτών: Το κλείσιμο των δρόμων.
• Ανήθικη Πράξη των αγροτών: Η μετάθεση των προβλημάτων τους στους ώμους των άλλων.

Έτσι η ζωή αρχίζει πλέον να επανέρχεται στους φυσιολογικούς νεοελληνικούς ρυθμούς της, με την αποχώρηση του πλήθους των γιγάντιων καραγκιόζηδων και την αντικατάσταση τους από μια πανστρατιά από καραγκιοζάκια. Σε ποιους αναφέρομαι; Σε όλους αυτούς που διπλοπαρκάρουν στους δρόμους, και την ώρα που κατεβαίνουν από τα αυτοκίνητα τους, μιλάνε παράλληλα στο κινητό λέγοντας:
- Άσε ρε μαλάκα, αυτοί οι αγρότες, να 'ουμ' θέλουν σκότωμα. Δεν μπορούμε ρε συ να κάνουμε τις δουλειές μας! (Τραβώντας το κεφάλι του από το κινητό) Τι κορνάρεις κι εσύ ρε μαλάκα, δεν χωράς, θέλεις να μου πεις τώρα…;

Τι είν' αυτοί οι αγρότες ρε φίλε;;;

Εξηγήσεις προς κάθε διπλοπαρκαρισμένο γίδι!
Επειδή εκ των προτέρων γνωρίζω ότι απευθύνομαι σε αριθμητικά IQ μόλις ελαφρώς μεγαλύτερα από τις θερμοκρασίες Βορείου Πόλου (αν έγραφα Αρκτικής δεν θα το καταλαβαίνατε), η πράξη σας δεν διαφέρει  από αυτήν των αγροτών παρά μόνο στην έκταση των συνεπειών. Κατά τα άλλα προβαίνετε σε:

• Παράνομη Πράξη: Το κλείσιμο των δρόμων.
• Ανήθικη Πράξη: Μετάθεση του προβλήματος της ανεύρεσης θέσης παρκαρίσματος, στους ώμους άλλων, ήτοι των ταλαίπωρων επερχόμενων (δύσκολη λέξη) οδηγών και επίσης των κανονικά παρκαρισμένων, οι οποίοι, όταν θα θέλουν να φύγουν, θα πρέπει να σας περιμένουν.

Και επειδή ακριβώς η έκταση των συνεπειών της πράξης σας είναι μικρότερη από την αντίστοιχη τους κλεισίματος του οδικού δικτύου της χώρας, γι αυτό ακριβώς και είμαι επιεικής μαζί σας και σας ονομάζω απλά καραγκιοζάκια!!!

Υ.Γ.: Όσο για τις Αρχές Προστασίας του Πολίτη... Μην πειράζετε κανέναν και προπαντός μην αγχώνεστε...

Read More

Φ.Α.Χ (Φόρος Αφαιρούμενου Χρόνου)

Κατά τα πρότυπα του Φόρου Προστιθέμενης Αξίας ΦΠΑ, ο Φ.Α.Χ. βρίσκεται και αυτός στο 19% (UPDATE: Ευτυχώς δεν ακολούθησε τον ΦΠΑ στο 23%) και ολοένα και αυξάνεται. Καταβάλλεται, ή για να ακριβολογήσουμε, προκαταβάλλεται στην υπό συγκατοίκηση γκόμενα ή την σύζυγο, προκειμένου να μπορέσει ο άντρας να αφοσιωθεί σε οποιαδήποτε ασχολία – χόμπι τον ευχαριστεί. Π.χ. για μια δίωρη απουσία (120 λεπτά) από το σπίτι για ποδόσφαιρο (1 ώρα καθαρός χρόνος + 1 ώρα ντους και μετακινήσεις από και προς το γήπεδο ), ο άντρας θα αναγκαστεί να προκαταβάλλει χρονικά το 19%, δηλαδή 22,8 λεπτά σε άχρηστη ενασχόληση, ή σε δουλειές οι οποίες μπορούν να γίνουν οποιαδήποτε άλλη στιγμή.

Νανά (ώρα 18:20): Για πού ετοιμάζεσαι πάλι;
Μπάμπης (βάζοντας τα ποδοσφαιρικά του παπούτσια): Σήμερα καρδούλα μου είναι Δευτέρα! Το ξέχασες; Στις 19:00 έχουμε μπάλα με τα παιδιά!
Νανά: Εεε βέβαια! Αυτά δεν τα ξεχνάς ποτέ. Τέλος πάντων, πέρασες από το σχολείο του μικρού για εκείνα τα δικαιολογητικά;
Μπάμπης: Ναι!
Νανά: Και τι σου είπαν;
Μπάμπης: Να τα πούμε μόλις γυρίσω, γιατί πρέπει να πάρω και τον Μάκη από το σπίτι του;
Νανά: Δηλαδή όταν είναι για κάτι σοβαρό, εσύ ποτέ δεν έχεις  χρόνο! Έχω βαρεθεί την ανευθυνότητα σου…
Μπάμπης: Καλά, εντάξει! Λοιπόν μου είπαν ότι…
… (10 λεπτά)
Νανά: Όπως θα φεύγεις, πετάξου απέναντι να μου πάρεις την Espresso. Έχει για τον χωρισμό της Μενεγάκη.
Μπάμπης: Μα δεν θα προλάβω κούκλα μου, πρέπει να πάω και στου Μάκη…
Νανά: Το κάνεις θέμα για τα 5 λεπτά. Αν ήταν για κάποιον φίλο σου, δεν θα είχες πρόβλημα…
Μπάμπης: Εντάξει πάω!
… (8 λεπτά, αφού τελείωσε η Espresso απέναντι και χρειάστηκε να πάει μέχρι το περίπτερο)
Μπάμπης: Ορίστε! Πρόλαβα την τελευταία!
Νανά: Ευχαριστώ. Κατέβασε και τα σκουπίδια για να μην τα έχουμε έτσι στο μπαλκόνι!
Μπάμπης: Τι έτσι δηλαδή; Θα τα κατεβάσουμε το πρωί!
Νανά: Μια φορά να συμφωνήσεις με αυτό που θα σου πω, και τι στον κόσμο…
Μπάμπης: ΟΚ, πηγαίνω!
… (4 λεπτά)
Μπάμπης: Λοιπόν φεύγω!
Νανά: Μην αργήσεις! Ααα φέρε μου και από το πρώτο συρτάρι το στεγνωτήρα για να στεγνώσω τα μαλλιά μου.
Μπάμπης (πηγαίνοντας - 0,8 λεπτά): (χαμηλόφωνα) Γαμώ το Φ.Α.Χ. μου!
Νανά: Τι είπες;
Μπάμπης: Είπα, γαμώ το σφάχτη μου! Πάλι θα με ζορίζει στον αγώνα…
Νανά: Εεε τότε μην πας να παίξεις! Γιατί δεν μένεις εδώ να δούμε αγκαλίτσα τα Μυστικά της Εδέμ;
Μπάμπης: @$^#%!

Read More

Η ανθρωπογενής δράση καταστρέφει τον πλανήτη!

Από το παραπάνω διάγραμμα γίνεται φανερό προς όλους τους αμφισβητίες και σκεπτικιστές, ότι η έντονη ανθρωπογενής δράση συνοδεύεται πάντοτε από σημαντική άνοδο της πλανητικής θερμοκρασίας! Δείτε και μόνοι σας τα αποτελέσματα που είχε η Αγροτική Επανάσταση του Μουσουλμανικού Κόσμου, μεταξύ 8ου και 13ου αιώνα. Χαα! Για να μην μας πουλάνε παραμύθια μερικοί μερικοί...

Για περισσότερες λεπτομέριες, κοιτάξτε εδώ!

Read More

Γιατί χώρισαν Μενεγάκη - Λάτσιος; Μια σημαντική άποψη!

Η Δήλωση
- Χτες 29/01/2010 χώρισαν η Ελένη Μενεγάκη και ο Γιάννης Λάτσιος!!!

Η Απάντηση (δια στόματος του μέγιστου Νίκου Σταυρίδη)
- Άχου και δε με νοιάζει, άχου και δε με νοιάζει...

Για τους μη γνώστες, η ατάκα είναι από τα Κίτρινα Γάντια όπου παίζεται ο ακόλουθος διάλογος:
Ορέστης (Σταυρίδης): - Πες μου, να χαρείς τα παιδάκια σου, αν έχεις...
Κυρά Θοδώρα (Βλαδιμήρου): - Καλέ, πως δεν έχω παιδάκια; Έχω και μάλιστα, όπου να 'ναι, θ' αποκτήσω και εγγονάκι.
Ορέστης: Άχου και δε με νοιάζει, άχου και δε με νοιάζει...

Read More

Στον γιατρό...

Η Αλεξάνδρα, μια κατάξανθη γκόμενα, με σμιλεμένο σώμα και πανέμορφο πρόσωπο, εισέρχεται πανικόβλητη στο γραφείο του πλαστικού χειρούργου με εγκαύματα και στα δύο της αυτιά!

Γιατρός: - Χμμμ, τι ακριβώς συνέβη;
Αλεξάνδρα: - Πριν από μια ώρα χτύπησε το τηλέφωνο στο σπίτι μου, την ώρα που σιδέρωνα, και, μέσα στη φούρια μου, σήκωσα το σίδερο αντί για το ακούστικο (κάνει την αντίστοιχη κίνηση)! Και να φανταστείτε γιατρέ ότι ο μαλάκας πήρε λάθος νούμερο...
Γιατρός: - Μάλιστα! Και τι έγινε με το άλλο αυτί;
Αλεξάνδρα: - Μετά από ένα λεπτό αυτός ο καθυστερημένος ξανατηλεφώνησε...

Read More

Όταν η τύχη... χάνει τη μπάλα!

Πιστεύετε ότι κάποιος με πολλαπλές εμπειρίες κοντά στο θάνατο θα πρέπει να αγοράζει λαχεία; Δεν σημαίνει αυτό ότι είναι άτυχος; Ή ίσως θεωρείται τυχερός γιατί είναι πάντα κατάφερνει να επιβιώσει; Με όποιον τρόπο κι αν το δει κανείς, ο Κροάτης, Frane Selak, είτε είναι πολύ τυχερός ή πολύ άτυχος.

Οι παρά-τρίχα θάνατοι του Frane Selak, κατά χρονολογική σειρά:

1. Τον Ιανουάριο του 1962, o Frane ήταν σε ένα τρένο για το Ντουμπρόβνικ της Κροατίας, όταν το τρένο εκτροχιάστηκε και να βυθίστηκε σε έναν παγωμένο ποταμό. 17 άνθρωποι σκοτώθηκαν! Ο Frane επέζησε!!!
2. Το 1963, ο Frane ανέβηκε σε ένα αεροπλάνο για μια πτήση από το Ζάγκρεμπ, την πρωτεύουσα της Κροατίας, για τη Ριέκα. Μια πόρτα του αεροπλάνου άνοιξε ξαφνικά και ο Frane ρουφήχτηκε από τη δίνη του αέρα έξω από το αεροπλάνο. Το αεροπλάνο συνετρίβη και 19 άτομα έχασαν τη ζωή τους. Ο Frane ξύπνησε γαλήνιος μέσα σε άχυρα. Ζωντανός όπως καταλαβαίνετε!
3. Το 1970, το αυτοκίνητο του Frane τυλίχτηκε στις φλόγες ενώ οδηγούσε. Ο Frane κατάφερε να πηδήξει έξω από το αυτοκίνητο. Και λίγα δευτερόλεπτα αργότερα το αυτοκίνητο εξερράγη!
4. Το 1995, ο Frane χτυπήθηκε από ένα λεωφορείο στο Ζάγκρεμπ. Υπέστη μόνο ελαφρά τραύματα.
5. Το 1996, ο Frane χρειάστηκε να βγει από την πορεία του σε έναν ορεινό δρόμο για να αποφύγει ένα φορτηγό κινούμενο στο αντίθετο ρεύμα. Κατάφερε να πηδήξει έξω από το αυτοκίνητο και να προσγειωθεί σε ένα δέντρο της πλαγιάς του βουνού. Το αυτοκίνητο του μετά από αρκετές τούμπες ανατινάχτηκε 100 μέτρα περίπου πιο κάτω από το δέντρο του Frane.

Είναι τελικά ο Frane Selak ο πιο άτυχος ή πιο τυχερός άνθρωπος στον κόσμο; Μάλλον είναι ο πιο τυχερός άνθρωπος στον κόσμο!!! Ως το 2003, ο Frane κατάφερε να επιζήσει  για να κερδίσει ΕΝΑ ΕΚΑΤΟΜΜΥΡΙΟ $ στο κροατικό λαχείο!!!!!

Read More

Εγκεφαλική Στασιμότητα

Η παρακάτω ιστορία είναι πραγματική!!!

ΔΕΚΕΜΒΡΙΟΣ 2009 (...στη δίνη της οικονομικής κρίσης).
Η κυρία Κλάρα, καθηγήτρια αγγλικής (σημαντικό για να καταλάβουμε ότι δεν μιλάμε για κάποια αγράμματη), χρωστάει 1500 € στον οδοντίατρο της, από διάφορες επισκευές, ανακαινίσεις, μπουλόνια, παξιμάδια και στρυφώνια που χρειάστηκαν τα τελευταία χρόνια προκειμένου να μπορεί να χρησιμοποιεί το στόμα της, και για φαγητό (μη ρωτήσετε τι άλλο)! Κλείνει λοιπόν ραντεβού με τον έκπληκτο οδοντίατρο της (μάλλον τα είχε ξεγράψει τα λεφτά ο άνθρωπος) στις 12:00 προκειμένου να τον ξοφλήσει. Με το που περνάει την πόρτα του ιατρείου, ακολουθεί το εξής σκηνικό:
Γιατρός: - Καλημέρα Κλάρα, πως πάμε; Όλα καλά;
Κλάρα: - Καλημέρα γιατρέ, μια χαρά όλα! Εσείς πως είστε;
Γιατρός: - Μια απ' τα ίδια! Απλώς επειδή έχω τον άνθρωπο στη μέση, να τακτοποιήσουμε λιγάκι τον λογαριασμό...
Κλάρα: - Φυσικά γιατρέ, ορίστε πάρτε αυτά.
Γιατρός: - Αυτά είναι 500 €!!! Εεεε, ..., χμμμ..., το χρέος είναι 1500 οπότε...
Κλάρα: - Γιατρέ, δεν μπορείτε να φανταστείτε τι μου συνέβη!!!
Γιατρός (ελαφρώς ανήσυχος): - Τι σου συνέβη;
Κλάρα: - Όπως ερχόμουν στο ιατρείο σας, πέρασα έξω από μια βιτρίνα και είδα αυτή τη συλλεκτική Louis Vuitton, μοναδικό κομμάτι! Ειλικρινά σας λέω, απλά την ερωτεύτηκα!!! Δεν μπορούσα να μην την αγοράσω... (συνεχίστε παρακάτω μόνο όσοι είστε διατεθειμένοι να συγχυστείτε πραγματικά!)

Ναι, ξέρω, αλλά αυτή είναι η Κουρνίκοβα!!!

Κάπου εδώ βέβαια όλοι μπορούν να συμμερισθούν την αγανάκτηση του γιατρού, αλλά η αλήθεια είναι ότι ο αναγνώστης γνωρίζει αυτή τη στιγμή τη μισή αλήθεια! Και ποια είναι αυτή;;; Υποψιάζεστε όλοι ότι τα 1000 από τα 1500 € πήγαν για την τσάντα. Εεε λοιπόν απατάστε οικτρά!!! Γιατί για την τσάντα δεν πήγαν μόνο 1000, αλλά 4000 €. Η τύπισσα αποφάσισε ότι ήταν η κατάλληλη στιγμή να πάρει επιτόπου ένα καταναλωτικό δάνειο 3000 €, να τσοντάρει και 1000 € επιπλέον και να αποκτήσει αυτό το συλλεκτικό κομμάτι που ερωτεύτηκε παράφορα!!!

Μετά από αυτό το περιστατικό, το μόνο που μου έρχεται στο μυαλό είναι η εξής ερώτηση: Οι πιθανότητες να μη βουλιάξει αυτή η χώρα μέσα στην επόμενη πενταετία, είναι μικρότερες ή μεγαλύτερες του 0,001%;;; Κουίζ για δυνατούς λύτες...

Read More

Apple does it again!!!

Apple Computer announced today that it has developed a computer chip that can store and play high fidelity music in women's breast implants.

The iTit  will cost between $499.00 and $699.00 depending on speaker size.

This is considered to be a major breakthrough because women have always complained about men staring at their tits and not listening to them.

Read More