Φασισμός: Η νεοελληνική ερμηνεία...

Υ.Γ: Τα παραπάνω είναι αυτά που δεν αρέσουν σ' εμένα!!!

Read More

Αποδείξεις

Ο Τάκης αναδύθηκε για πολλοστή φορά στην επιφάνεια, μέσα από το σωρό των αποδείξεων στο σαλόνι του. Στα σαράντα του χρόνια πλέον, και όντας μεγαλωμένος στα παιδικά του χρόνια με την εικόνα του Σκρούτζ Μακ Ντακ να βουτάει μέσα στην πράσινη δολαριοπισίνα του, μπορούσε εύκολα να εκτιμήσει τα οφέλη της ακατάσχετης συλλογής αποδείξεων. Τίποτα αναζωογονητικότερο από ένα πρωινό μπάνιο μέσα στο χαρτομάνι των συναλλαγών του έτους. Αναζωογόνηση σώματος. Και πνεύματος ανήσυχου! Και πνεύματος ορθόδοξου και σθεναρά αντιστεκόμενου στις εωσφορικές σειρήνες των νεοταξιτών.

- ΟΧΙ στην κάτρα του πολίτη! Εεε στην κάρτα ήθελα να πω…

…βροντοφώναξε γυρίζοντας ανάσκελα πάνω στο σωρό με τις αποδείξεις, εκτελώντας ιδανικά τις κινήσεις του ύπτιου στιλ!

Η Κάρτα του Πολίτη

- Όχι στην κ-ά-ρ-τ-α, κάαααρρρτα. Άκου κάτρα!!! Γράψε γράψε στα φόρουμ και στα μπλογκ, άρχισα να γίνομαι δυσλακτικός, εεε δυσλεκτικός. Η επιστήμη, αυτή η σύγχρονη κατάρα τα έχει καταστρέψει όλα. Και βάζει στα κομπιούτερ το Ταυ δίπλα με το Ρο για να μπερδεύεται ο κόσμος. Και αν μπερδεύομαι εγώ, ο Τάκης, ο διάσημος διαδικτυακός μπλόγκερ Ορθόδοξος, με μπλογκ, με Facebook, με ChristianChirp και με Youtube, φαντάσου τι θα παθαίνει ο απλός κόσμος! Τέλος των Αγίων Πάντων, ποτέ δεν θα με δημαδεύσουν, εεε σημαδεύσουν με το χάραγμα του αντίχριστου! ΠΟΤΕ!!! Είμαι ο Ορθόδοξος, είμαι ανίκητος…

Το μυαλό του ταξίδεψε μερικές ημέρες πίσω, εκεί στα μέσα του Οκτώβρη του 2010, όταν πρωτοάκουσε για την κάρτα του πολίτη με το ενσωματωμένο 666. Την ίδια εκείνη μέρα ήταν που αποφάσισε να στρατευτεί στον αγώνα και να μαζεύει αδιάκοπα αποδείξεις για να μη χρειαστεί ποτέ αυτήν τη σατανικά σημαδεμένη κάρτα. Μάζευε ασταμάτητα από τα ψώνια του, μάζευε τις παρατημένες αποδείξεις από τους διπλανούς του, έμπαινε με το ποδήλατο στα βενζινάδικα και μάζευε τις ξεχασμένες αποδείξεις στα αυτόματα μηχανήματα. Την πρώτη κιόλας μέρα είχε συγκεντρώσει 20034 αποδείξεις καταφέρνοντας μάλιστα να μην αμαρτήσει. Και αυτό γιατί στη φάση που είχε συγκεντρώσει 665 αποδείξεις, στην επόμενη απόδειξη από τον μπουγατσατζή, με μια αστραπιαία κίνηση άρπαξε την αλουμινένια ζυγαριά, κατάφερε ένα δυνατό χτύπημα στο κεφάλι της διπλανής κοπελίτσας που παρήγγειλε όλο θράσος λουκανόπιτα, άρπαξε και τη δική της απόδειξη και έφτασε αυτόματα στον αριθμό 667, προσπερνώντας αποφασιστικά τον ενδιάμεσο καταραμένο αριθμό του αντίχριστου. Και έτσι, μετά από μόλις έναν μήνα ενασχόλησης, κατάφερε να έχει στο σαλόνι του μια πισίνα από δυόμιση εκατομμύρια αποδείξεις!!!

Αποδείξεις ως χαρτί, αλλά και αποδείξεις ως έννοια! Αποδείξεις, αυτή η κάποτε μισητή λέξη. Τρεις απλωτές από το σημείο που βρισκόταν και έφτασε στην πόρτα από το διπλανό γραφείο. Με δύο δρασκελιές ο Ορθόδοξος έφτασε στην καρέκλα του, κάθισε μπροστά στην 23 ιντσών οθόνη του και θαύμασε το home page του. Αθεΐα, η Άρνηση της Αλήθειας!!! Το προσωπικό του μπλογκ, το καμάρι του. Ο διαδικτυακός τόπος που ανέλαβε να φέρει τις ασύμβατες με την πίστη αποδείξεις στην υπηρεσία της ίδιας της πίστης. Το μπλογκ διαμάντι που είχε αναγκάσει τους απανταχού ξένους να μαθαίνουν την ελληνική προκειμένου να παρακολουθήσουν τον τελειοποιημένο τρόπο καταλυτικής επιχειρηματολογίας, εκφερόμενο μέσα σε τέσσερις φράσεις κλειδιά, την Παντοδύναμη Τετράδα:

1. Η Ορθοδοξία είναι η μόνη αλήθεια.
2. Το λέει μέσα στην Αγία Γραφή.
3. Το είπε ο πνευματικός μου.
4. Πρέπει να πιστέψεις, προκειμένου να πειστείς.

- Η αλήθεια είναι ότι η 4 είναι δυναμίτξς, εεε δυναμίτης!!!

Συνειρμικά έφερε στο μυαλό του την κατ’ ιδίαν κατήχηση με τον πνευματικό του, τον Γέροντα Ζαχαρία (κατά κόσμον Βρασίδας Υπογλυκαιμίας) και την αρμονία μέσα στην οποία κυλούσαν οι συζητήσεις τους. Τα πάντα έμοιαζαν να συντίθενται μέσα σε ένα παζλ τεσσάρων κομματιών, τεσσάρων απαντήσεων που συνθέτουν τη θεωρία των πάντων, την οποία μάταια αναζητούν οι αλαζόνες επιστήμονες! Με τη γοητεία της απλότητας να συνεπαίρνει τον μπλόγκερ Ορθόδοξο…

[Διάλογος, ΚΟΝΤΙΝΟ ΠΛΑΝΟ]
- Φέροντα, εεε Γέροντα ήθελα να πω, στο Δευτερονόμιο, κεφάλαιο 22 και στίχους 20 – 21 λέει ότι αν κάποιος παντρευτεί μια γυναίκα και αυτή δεν είναι παρθένα, τότε πρέπει όλοι να τη θανατώσουν με λιθοβολισμό. Τι σόι μήνυμα αγάπης είναι αυτό;

- Μα, το λέει μέσα στην Αγία Γραφή!

- Χααα, το ήξερα ότι υπήρχε αιτιολογία! Για πες μου όμως Γέροντα, επειδή το είδα φραμμένο, εεε γραμμένο (γαμώτο, τι το θέλουν το Φι δίπλα από το Γάμμα στο πληκτρολόγιο) σε κάτι εξυπνακίστικα μπλογκ, στον Ψαλμό 137 αναφέρει "…μακάριος εκείνος που θα πιάσει και θα συντρίψει στο βράχο τα βρέφη σου!". Συμβιβάζεται αυτό με την εντολή Ου Φονεύσεις;

- Φυσικά συμβιβάζεται! Πείστηκες τώρα;

- Χμμ, όχι απόλυτα…

- Είναι γιατί δεν πιστεύεις. Άμα πιστέψεις τότε θα πειστείς Τάκη.

- Μα πιστεύω Γέροντα. Και όντως έχεις δίκιο, πείστηκα!!! Δεν ξέρω τι θα έκανα χωρίς τη σοφία σου! Να σε έχει ο Θεός καλά. Τώρα πρέπει να πηγαίνω. Θα ξαναπεράσω αύριο πρωί – πρωί…

- Θα σε περιμένω τέκνο μου! Απλώς, άφησε μου και αυτό το διβιδίον που εξέχει από την τσάντα σου με τον γραμμωμένο αυτόν ηθοποιόν, Τζέισον Στάθαμ θαρρώ πως τον λένε…

- Μα Γέροντα τι να το κάνεις εσύ το vdv; εεε dvd ήθελα να πω…

- Η Ορθοδοξία είναι η μόνη Αλήθεια!

- Τι;

- Το είπε ο Πνευματικός σου ήθελα να πω Τάκη, το είπε ο Πνευματικός σου!

- Έχεις δίκιο Γέροντα, ορίστε!

[ΤΕΛΟΣ ΔΙΑΛΟΓΟΥ]

Ετοιμολογία, γνώση, επιτυχία, αναγνώριση, στάση ζωής, όλα τα όφειλε στον Γέροντα Ζαχαρία. Ο ίδιος ο Γέροντας χαριτολογώντας του είχε πει κάποτε "I created a monster!", και όντως ο μπλόγκερ Ορθόδοξος φλέρταρε πλέον δικαιωματικά με την παντοδυναμία. Ορθολογιστικοί, επιστημονικοί και αθεϊστικοί ιστότοποι κλείδωναν πλέον τα θέματα στα οποία συμμετείχε, αδυνατώντας να αντιμετωπίσουν την Παντοδύναμη Τετράδα απαντήσεων. Σύσσωμη η αθεϊστική κοινότητα στριμώχνονταν μέρα με τη μέρα από το ξεγύμνωμα των πρακτικών της. Και όμως, στο προσωπικό του μπλογκ, δηλαδή εντός έδρας, ο Ορθόδοξος επεδίωκε να προφυλάγει τους θρασείς επισκέπτες του από τη επιχειρηματολογική συντριβή με τη χρήση των τεσσάρων απαντήσεων, σβήνοντας τα σχόλια τους ως ένας γνήσιος εκπρόσωπος της αγάπης.

- Χααα, εκτός έδρας όμως; Μέσα στο ίδιο σας το δόρουμ, έεε φόρουμ; Τώρα θα δείτε…

Copy – paste την εντολή 4 μέσα στο πεδίο κειμένου, submit, και ένα ακόμη θέμα βάδιζε μαθηματικά προς το κλείδωμα του…

[Τουλούζη, γωνία Route de Blagnac και Rue Jean Gayral, ΚΟΝΤΙΝΟ ΠΛΑΝΟ]
Ο Κόμης της Τουλούζης σερφάροντας σε ένα αθεϊστικό φόρουμ, διαβάζοντας την απάντηση του μπλόγκερ Ορθόδοξου, γουρλώνει τα μάτια, πνίγεται και δεν μπορεί να αναπνεύσει. Κοκκινίζει και πέφτει στο πάτωμα…

[Τουλούζη, Clinique Pasteur, ΜΑΚΡΙΝΟ ΠΛΑΝΟ]
Ύστερα από ένα δραματικό δεκάλεπτο μεταφέρεται εσπευσμένα στην Clinique Pasteur, όπου και εισάγεται για νοσηλεία και παρακολούθηση. Ανεπιβεβαίωτες πληροφορίες αναφέρουν ότι ο Κόμης πνίγηκε από τα γέλια!

[ΤΕΛΟΣ ΠΛΑΝΩΝ]

Ο μπλόγκερ Ορθόδοξος χαμογέλασε αυτάρεσκα με το κατόρθωμα του, αλλά όντας σε εγρήγορση κατάλαβε ότι διέπραξε το αμάρτημα Α7, αυτό της οίησης. Τρομοκρατημένος έτρεξε μέσα στο μπάνιο και κοίταξε τον εαυτό του! Το αυτάρεσκο χαμόγελο είχε δώσει τη θέση του σε ένα βλέμμα ταπεινότητας και ειλικρινούς μετάνοιας.

Τα Θανάσιμα Αμαρτήματα

- Οίηση; Εγώ;;; Πως μπόρεσα να σιαπράξω, εεε να διαπράξω τέτοιο αμάρτημα;

Έφερε τα χέρια του στο κεφάλι, σε στάση απόγνωσης! Δάκρυα ζεστά κύλησαν από τα τρομαγμένα μάτια του. Και τότε, ψάχνοντας απεγνωσμένα την απάντηση, βρέθηκε και πάλι να υποκλίνεται στην Παντοδύναμη Τετράδα.

- Η Ορθοδοξία είναι η μόνη Αλήθεια…

…είπε και χαμογελώντας αυτάρεσκα επέστρεψε στο σαλόνι για να δει τηλεόραση!!!

---

Disclaimer: Οι ήρωες του "Αποδείξεις" είναι φανταστικοί. Οποιαδήποτε πιθανή ομοιότητα με πρόσωπα και συμπεριφορές αποτελεί προϊόν σύμπτωσης.

Read More

Δύο σε Ένα!

Read More

Τι κρύβεται πίσω από το κλείσιμο της Ακρόπολης;

Είδα πρόσφατα κάποιες αναρτήσεις να κυκλοφορούν στο διαδίκτυο, και να κατηγορούν τους συμβασιούχους του Υπουργείου Πολιτισμού για το κλείσιμο της Ακρόπολης και για τα παρεπόμενα επεισόδια, με σχόλια περιπαικτικά! Και πραγματικά με ενόχλησαν...

 Όποιος κατηγορεί τους συμβασιούχους για το κλείσιμο και τα επισόδια, απλά διακατέχεται από κόμπλεξ και την προκατάληψη που γεννά η αμορφωσιά και η άγνοια. Και εξηγούμαι:

Κατ' αρχήν τι είναι Ακρόπολη; Είναι η οχυρωμένη θέση που δεσπόζει σε μια πόλη, το προπύργιο και ο προμαχώνας της. Και φυσικά Ακροπόλεις είχαν όλες οι αρχαίες πόλεις (δείτε σχετικά). Όλοι αυτοί λοιπόν που ισχυρίζονται ότι η Ακρόπολη αποτελεί παγκόσμια κληρονομιά και ανήκει σε όλους, είναι είτε νεόπλουτοι γιάπηδες που ενστερνίζονται πλήρως το δόγμα "Ελλάδα είναι μόνο η Αθήνα", είτε αμόρφωτοι νεοταξίτες που επιθυμούν το σταδιακό ξεπούλημα όλων των ελληνικών πόλεων με Ακρόπολη στους ξένους αφού, σύμφωνα με τα λεγόμενα τους, η Ακρόπολη ανήκει και στους ξένους!

Η Ακρόπολη των Μυκηνών! Μήπως να φτιάξουμε γκολφ κι εδώ;;;

Κατά δεύτερον, για να δούμε ποιος έχει δίκιο, πρέπει να ορίσουμε τη λέξη δίκαιο. Σύμφωνα λοιπόν με τους κατευθυνόμενους Τεγόπουλο και Φυτράκη:
δίκιο = δίκαιο: (το) ουσ.  (Κ δίκαιον)

1. σύνολο κανόνων που ρυθμίζουν την κοινωνική ζωή, η παραβίαση των οποίων συνεπάγεται κυρώσεις
2. ό,τι είναι σύμφωνο με τους νόμους
3. το δικαίωμα

Δίκιο είναι το δίκιο το δικό μου!!!

Κυρώσεις; Μα βρε αμόρφωτοι κάφροι, αν ήταν έτσι και εκ του αποτελέσματος, τόσα χρόνια δεν θα είχαν επιβληθεί κυρώσεις σε όποιους κλείνουν την Ακρόπολη; Δεν σας κόβει και πολύ, έτσι; Για άλλη μια φορά θα επιστρατεύσω το πλέον εγκεκριμένο φιλοσοφικό λεξικό των Ρόζενταλ - Γιούντιν για να απαντήσω στο πρόβλημα. Σύμφωνα με αυτό λοιπόν το δίκιο είναι η μοναδική αυτοεξηγούμενη έννοια, χρησιμοποιείται δηλαδή στον ίδιο της τον ορισμό, και ορίζεται ως:

δίκιο: είναι το δίκιο του F(το επάγγελμα μου). Όπου "το επάγγελμα μου" αντικαθιστούμε με το επάγγελμα του εκάστοτε θιγόμενου ή τσατισμένου από κάποια κατάσταση.

Στη συγκεκριμένη περίπτωση λοιπόν, δίκιο είναι το δίκιο των του συμβασιούχου του Υπουργείου Πολιτισμού. Και στην περίπτωση που καταργηθεί κάποτε η ειδικότητα βοηθός σιτιστή ωδικών πτηνών από το στρατό, ο ορισμός μεταβάλεται ανάλογα ως: δίκιο είναι το δίκιο του βοηθού σιτιστή ωδικών πτηνών.

Read More

Ααα τον άτιμο τον θυρωρό!!!

Ο άνδρας επιστρέφει στο σπίτι έξω φρενών! Κλείνει με δύναμη πίσω του την πόρτα, πηγαίνει γραμμή στην κουζίνα και βροντάει τις γροθιές του στο τραπέζι.
Άνδρας: - Άει στο διάολο με τον καραγκιόζη...
Γυναίκα: - Τι έγινε, με ποιον τα έβαλες;
Άνδρας: - Με τον θυρωρό. Μου είπε ότι έχει πηδήξει όλες τις γυναίκες της πολυκατοκίας εκτός από μία!
Γυναίκα: - Να δεις που θα είναι αυτή η ψηλομύτα του τρίτου ορόφου...

Read More

Γεια σας, είμαι ένας ταπεινός γραφίστας...

Η Αφετηρία
...και οι δουλειές μου δεν πάνε καθόλου καλά! Είμαι καταπληκτικός στο αντικείμενο μου, αλλά οι ανίκανοι πολιτικοί μας, έχουν φέρει τη χώρα σε τέτοιο χάλι που δεν περιγράφεται. Η ύφεση μας έχει τσακίσει και κανένας δεν πληρώνει πλέον για ποιοτικές δουλειές. Γι αυτό κι εγώ θα στραφώ ενάντια στους φταίχτες μέσα από την τέχνη μου. Ιδού λοιπόν:

Και το Πόρισμα
Χαχαχαχαχα, καταπληκτικό έτσι; Αυτοί είναι οι υπεύθυνοι, αυτοί οι τρεις! Αυτοί δημιούργησαν την κρίση γιατί ως γνωστόν:

1. Ο Παπανδρέου κυβερνάει κοντά έναν χρόνο!
2. Ο Σαμαράς δεν κυβέρνησε ακόμα!
3. Ο Καρατζαφέρης δεν συμμετείχε καν σε κυβερνητικά σχήματα!
4. Το πλέον σημαντικό; Αυτούς τους τρεις ανίκανους θρησκόληπτους γελοίους, που συμμετέχουν ανελλιπώς στη βουλή, δεν τους ψήφισε ποτέ ο μέσος Έλληνας. Μας τους επέβαλαν κάποιοι Βόγκον που είχαν ξεμείνει στον Εγγύτατο του Κενταύρου!!!

Read More

Αφού, βρε Ιεράρχες, δεν το σηκώνετε το ξενύχτι...

[UPDATE]
Αδιανόητο! Εκοιμήθη ο Μητροπολίτης πρώην Πειραιώς, Καλλίνικος

[/UPDATE]

[UPDATE]
Ο Μακαριστὸς Μητροπολίτης Φθιώτιδος και Θαυμακού κυρὸς Καλλίνικος το έκανε after και εκοιμήθη στις 8 το πρωί! UBER LOL για τη συνέχεια εδώ αφού όπως φαίνεται, κοιμήθηκε όρθιος!
[/UPDATE]

Απίστευτο!!! Τελικά, όπως φαίνεται, ο έντονος ασκητικός βίος των ιεραρχών μας τους κάνει παντελώς μη ανθεκτικούς στο ξενύχτι! Σε δύο τουλάχιστον περιπτώσεις, αυτές του Χριστόδουλου (Εκοιμήθη ο Χριστόδουλος) και του Αυγουστίνου Κανιτώτη (Εκοιμήθη ο Μητροπολίτης πρ.Φλωρίνης Αυγουστίνος Καντιώτης), οι άμαθοι στα ξενύχτια ιεράρχες, μόλις επιχείρησαν να το ρίξουν έξω και να κοιμηθούν στις 5 τα ξημερώματα, πέθαναν!!!

Read More

Σχετικά με τις Πρακτικές της Τυποεκδοτικής

Είδα πρόσφατα κάποιες αναρτήσεις να κυκλοφορούν στο διαδίκτυο, και να κατηγορούν την Τυποεκδοτική, η οποία προέβη σε απολύσεις 20 ατόμων και θα συνεχίσει να απολύει με ρυθμό 20 άτομα/μήνα μέχρι τον Οκτώβριο, με σχόλια περιπαικτικά (που είναι τώρα το ΠΑΜΕ κλπ.)! Και πραγματικά με ενόχλησαν...

Όποιος κατηγορεί την Τυποεκδοτική για τις απολύσεις, απλά δεν έχει ιδέα για την πραγματική έννοια της λέξης απόλυση! Για να ξεκαθαρίσουμε λοιπόν τα πράγματα, παραθέτουμε αρχικά την ερμηνεία της απόλυσης των, κατευθυνόμενων από το σύστημα, Τεγόπουλου και Φυτράκη:

απόλυση: (η) ουσ.  (Κ απόλυσις, -εως)

1. λύσιμο
2. απόδοση προσωπικής ελευθερίας, απελευθέρωση, αποφυλάκιση
3. λήξη στρατιωτικής θητείας
4. παύση από εργασία
5. τέλος θρησκευτικής ακολουθίας

Στην περίπτωση μας ενδιαφέρει φυσικά ο ορισμός 4. Οι κατευθυνόμενοι Τεγόπουλος και Φυτράκης λοιπόν ορίζουν την απόλυση γενικά και αόριστα ως παύση από εργασία. Οι κύριοι λοιπόν που κοροϊδεύουν, ξεχνάν τη δήλωση του κ. Μαΐλη ότι το ΚΚΕ δεν αναγνωρίζει το σύνταγμα της Ελλάδος, γιατί αυτό είναι αντιλαϊκό! Η αλήθεια είναι λοιπόν ότι το σύνταγμα στο οποίο πιστεύει το ΚΚΕ, είναι βασισμένο σε έννοιες του φιλοσοφικού λεξικού των Ρόζενταλ - Γιούντιν, σύμφωνα με το οποίο:

απόλυση: (η) ουσ.  (Κ απόλυσις, -εως)

• ...
• η υποχρεωτική από τον εργοδότη παύση εργασίας ενός ή και περισσοτέρων ατόμων, εκτός και αν αυτή λαμβάνει χώρα ανά ομάδες των είκοσι ατόμων
• ...

Κάπου εδώ, νομίζω ότι καθίσταται σαφές ότι η Τυποεκδοτική δρα μέσα στα πλαίσια νομιμότητας ενός πιο λαϊκού συντάγματος, και οι αυτόκλητοι είρωνες του διαδικτύου οφείλουν μια συγνώμη άμεσα!!!

Read More

Ο παρεξηγημένος Δεκαπενταύγουστος

Είδα κάποιες αναρτήσεις να κυκλοφορούν σήμερα στο διαδίκτυο, με γυναίκες που μπουσουλάνε στα τέσσερα μέχρι την Παναγία της Τήνου, με σχόλια περιπαικτικά! Και πραγματικά με ενόχλησαν...

Όποιος κοροϊδεύει τις συγκεκριμένες γυναίκες, είναι προφανές ότι δεν έχει ιδέα από τους βασικούς νόμους της Φυσικής και της Βιολογίας, και συγκεκριμένα από την Αρχή Διατήρησης των Ποδιών. Η οποία, στην απλούστερη μορφή της ορίζει ότι:

Σε ένα κλειστό σύστημα πληθυσμών, η αναλογία δίποδων προς τετράποδα παραμένει πάντα σταθερή!

Συνεπώς, οι εικονιζόμενες γυναίκες δεν ευθύνονται για τη συγκεκριμένη πρακτική ανόδου προς την εκκλησία, καθώς δεν είχαν ποτέ τη δυνατότητα επιλογής. Και αυτό γιατί, σε ένα κλειστό σύστημα πληθυσμών όπως η γη, κάθε φορά που τα συμπαθή τετράποδα suricata suricatta σηκώνονται στα δύο τους πόδια, οι συγκεκριμένες γυναίκες πέφτουν αυτόματα στα τέσσερα, σαν να βρίσκονται στην άλλη άκρη μιας φανταστικής τραμπάλας!

ΣΥΝΕΠΩΣ μην σπεύδετε να κοροϊδέψετε κάτι του οποίου την επιστήμη από πίσω δεν κατέχετε.

Read More

Νεφελώδεις Σκέψεις

- Θα ήταν κουμπαράς η γιαγιά μου, αν το είχε στο μέτωπο!

Χμμμ, τέλειο! Η Μαριάνε χαμογέλασε αυτάρεσκα πάνω στα σατέν σεντόνια της, και άπλωσε το χέρι της στο πανάκριβο και "δια χειρός Βαράγκη" κομοδίνο της πιάνοντας τον κοκάλινο σκελετό από τα γυαλιά της. Τα φόρεσε και πετάχτηκε απότομα μπροστά στον καθρέφτη. Εξαίσιο, η εικόνα της μαγική! Μια νεαρή συγγραφέας με σμιλεμένο σώμα και διανουμενίστικο ύφος. Πανέξυπνη και πανέμορφη! Κανένας και ποτέ δεν μπόρεσε να της αρνηθεί.

- Θα ήταν κουμπαράς η γιαγιά μου, αν το είχε στο μέτωπο!

Ουράνια έμπνευση, η απόλυτη αλήθεια συμπυκνωμένη μέσα σε μια πρόταση 11 λέξεων μόνο. Και η ώρα; 9:18! Όπου να’ ναι θα χτυπήσει το τηλέφωνο. Και ο κ. Λέων Παπαμπίστος θα της ανακοινώσει τη συμφωνία. Η αδημονία της Μαριάνε θέριευε ολοένα και περισσότερο. Συμβόλαιο με τον εκδοτικό οίκο Γκαβός; Ποιος θα το φανταζόταν ποτέ; Κι όμως, Γκαβός και Μαριάνε Φελή θα κατακτούσαν σύντομα την κορυφή των πωλήσεων στα βιβλιοπωλεία με την έκδοση του πονήματος της. Και ο Μάνος; Είχε φύγει και πάλι από τα άγρια χαράματα για τη δουλειά και δεν θα ήταν εκεί να μοιραστεί τη χαρά της. Αλλά τι να καταλάβουν οι άντρες έξω από ποδόσφαιρο και τσόντα, τι να καταλάβουν από λογοτεχνία;;; Φακ δεμ! Οι άνδρες δεν είναι τίποτα περισσότερο από άχρωμα και άοσμα επιστρώματα ενός κενού συναισθημάτων εσωτερισμού, όπως της είχε επισημάνει εύστοχα η φίλη της η Δωροθέα της προάλλες. Άοσμα βέβαια, τρόπος του λέγειν! Η τουαλέτα πότιζε από ληγμένο κουνάβι μετά από κάθε πρωινή επίσκεψη του Μάνου. Χαχαχαχαχα, μα πόσο βρωμιάρηδες είναι τελικά οι άνδρες…

(Με απότομο ήχο και δόνηση, το κινητό) – Τουτουτουρουρουουού, τουτουτουρουρουουού, τουρουρουουού…

Μαριάνε: Εμπρόοοοσς;
Παπαμπίστος: Η κυρία Φελή; Η κυρία Μαριάνε Φελή;
Μαριάνε: Η ίδια!
Παπαμπίστος: Λέων Παπαμπίστος από τον εκδοτικό οίκο Γκαβός, είχαμε συνάντηση προχτές…
Μαριάνε: Τι κάνεις Λέων; Μπορούμε νομίζω να συνεχίσουμε στον ενικό!
Παπαμπίστος: Φυσικά Μαριάνε. Ξέρεις, υπάρχει κάποιο πρόβλημα. Φαίνεται ότι κατά λάθος μας έστειλες με ημέηλ μόνο τον τίτλο του έργου σου. Αυτό που λάβαμε ήταν ένα αρχείο πι-ντι-έφ με  μια φράση μόνο…
Μαριάνε: - Θα ήταν κουμπαράς η γιαγιά μου, αν το είχε στο μέτωπο! Δεν είναι ο τίτλος, είναι ολόκληρο το δοκίμιο μου!
Παπαμπίστος: Ολόκληρο;;; Θα αστειεύεσαι Μαριάνε μου!
Μαριάνε: Ουδόλως! Μεγαλειώδης διατύπωση, δε συμφωνείς; Εννοείται ότι θα τυπωθεί αποκλειστικά σε δερματόδετη έκδοση.
Παπαμπίστος: Μαριάνε κοροϊδεύεις; Αντιλαμβάνεσαι φαντάζομαι ότι δεν μπορούμε να εκδώσουμε κάτι τέτοιο!
Μαριάνε: Τι θα πει δεν μπορείτε; Μια χαρά μπορείτε! Θα έχετε μάλιστα το προνόμιο να είστε οι πρώτοι που θα δημοσιεύσετε κάτι δικό μου!
Παπαμπίστος: Χμμ, νομίζω ότι δεν συνεννοούμαστε. Αν αυτό είναι το δοκίμιο σου περί της απόλυτης αλήθειας, δεν μπορεί να εκδοθεί!
Μαριάνε: Τιιιιιι;;; Λογοκρισία; Σε τέτοια επίπεδα ταλιμπανισμού κινείστε πλέον όλοι εσείς οι ελιτιστές μεγαλοεκδότες; Εεε λοιπόν, δεν θέλω να το εκδώσετε! Γιατί πολύ απλά δεν μου αρέσει η μουράκλα σας, γκέγκε;
Παπαμπίστος: Μα γλυκιά μου, σου εξηγώ ότι…
Μαριάνε: Απεχθάνομαι τη λογοκρισία! Τέρμα!!! Και να ξέρεις ότι η Μαριάνε δεν μπαίνει σε μαντριά. Και ιδίως στα μαντριά των και καλά ανθρώπων του πνεύματος, αλλά στην ουσία κρυφό – Ταλιμπάν.

(κλικ, το κινητό)

- Ααααα, αρχίζω να βιδώνω πολύ άσχημα! Τόλμησαν να λογοκρίνουν ΕΜΕΝΑ; Τώρα θα δείτε τι έχετε να πάθετε!

Η Μαριάνε ένιωθε τα μηνίγγια της έτοιμα να εκραγούν. Ξανασήκωσε το κινητό της και κάλεσε έναν νέο αριθμό.

Αστυνομικός: Αστυνομία Ασπρόπυργου!
Μαριάνε: Ο εκδοτικός οίκος Γκαβός αποτελείται από στυγνούς λογοκριτές και εγώ απεχθάνομαι τη λογοκρισία…
Αστυνομικός: Μισό λεπτό κυρία μου. Αστυνομία Ασπρόπυργου σας είπα! Τι σχέση έχουμε εμείς με οίκους μόδας…;
Μαριάνε: Εκδοτικούς οίκους, αστοιχείωτε! Και έχετε μεγάλη σχέση ακριβώς γιατί θέλω να καταθέσω ασφαλιστικά μέτρα. Ο εκδοτικός οίκος Γκαβός απαγορεύεται στο εξής να εκδώσει οποιοδήποτε βιβλίο θα περιέχει τη λέξη "γιαγιά". Σας είπα ότι απεχθάνομαι τη λογοκρισία!
Αστυνομικός: Απεχθάνεστε τη λογοκρισία και θέλετε να εμποδίσετε κάποιους να γράψουν οτιδήποτε σχετικό με τη λέξη "γιαγιά";;;!!! Μήπως σας πείραξε κάτι που φάγατε χτες το βράδυ;
Μαριάνε: Cerny curak, είστε Ταλιμπάν κύριε! Ταλιμπάν και μικροπρεπής.

(κλικ, το κινητό)

Με ταχύτητα κυναίλουρου η Μαριάνε βρέθηκε μπροστά από τη "δια χειρός Βαράγκη" βιβλιοθήκη της να ψάχνει για το μοναδικό βιβλίο της από τις εκδόσεις Γκαβός. Τα Μυστικά του Βάλτου, όχι! Λογοτεχνία και Κοινωνία στην Κρήτη της Αναγέννησης, ούτε αυτό, αυτό είναι ΜΙΕΤ! Το Άρωμα του Ονείρου, αυτό είναι εκδόσεις Αίολος. Ξαφνικά η Μαριάνε ένιωσε τους σφυγμούς της να σταματάνε. Το Κουίζ των Πολιτικών και Άλλα Αινίγματα Λογικής, Eκδόσεις ΓΚΑΒΟΣ.

Τράβηξε το βιβλίο και αντίκρισε τη γνώριμη λευκή γενειάδα (τύπου Γκάνταλφ) του συγγραφέως και μαθηματικού Ρέιμοντ Σμάλιαν. Φυλλομετρώντας αστραπιαία άνοιξε στη σελίδα του Κουίζ των Πολιτικών. Και ξαναδιάβασε:

Σε ένα πολιτικό συνέδριο έλαβαν μέρος εκατό πολιτικοί. Ο κάθε πολιτικός ήταν είτε διεφθαρμένος είτε τίμιος. Μας δίνονται δύο στοιχεία:

1. Τουλάχιστον ένας από τους πολιτικούς ήταν τίμιος.
2. Σε οποιοδήποτε τυχαίο ζεύγος πολιτικών, τουλάχιστον ένας από τους δυο είναι διεφθαρμένος.

Πόσοι από τους πολιτικούς ήταν τίμιοι και πόσοι διεφθαρμένοι;

Το βλέμμα της Μαριάνε άστραψε! – Χααα! Το περίφημο κουίζ που εξέδωσαν οι εκδόσεις Γκαβός είναι ηλίθιο, ξινό και κεκαλυμμένα ελιτίστικο!!! Και τόλμησαν να με λογοκρίνουν ΕΜΕΝΑ;

[ΕΞΩΤΕΡΙΚΟ ΠΛΑΝΟ, άστεγος ψάχνει στον κάδο της οδού Λόλιποπ 23. Βρίσκει μια παλιά κονσέρβα τόνο, η οποία του ξεφεύγει όταν προσγειώνεται στο χέρι του ένα βιβλίο των εκδόσεων Γκαβός με εξώφυλλο την βιβλική μορφή του Ρείμοντ Σμάλιαν]

Στο μεταξύ, μπροστά από τον κατάλευκο και πολυτελή μαρμάρινο νιπτήρα της,  η Μαριάνε έριχνε κρύο νερό στο πρόσωπο της, προσπαθώντας να καταλαγιάσει την οργή της. Λογοκρισία! Ότι χειρότερο!!! Πως θα τα κατάφερνε να ηρεμήσει πλέον; Και αυτή η μυρωδιά από την πρωινή επίσκεψη του Μάνου στην τουαλέτα δεν έλεγε να υποχωρήσει. Αναίσθητοι εντελώς οι άνδρες. Και  εντελώς ακομπλεξάριστοι!!! Γι αυτό άλλωστε είναι και πιο ήρεμοι. Η Μαριάνε συνειδητοποίησε ότι ποτέ στη ζωή της δεν την είχε κλάσει! Τι καταπίεση κι αυτή; Μήπως είχε έρθει η ώρα να σπάσει πλέον τα δεσμά;

Λίγο αργότερα ένας συνεχής πριονωτός ήχος συγκλόνισε για δεκατέσσερα ολόκληρα δευτερόλεπτα την σιωπή μέσα στο πολυτελές μπάνιο της Μαριάνε. Κατηγορία; Βροντόφωνος η Άοσμος. Και η πνευματική της γαλήνη αποκαταστάθηκε μονομιάς…

---

Disclaimer: Οι ήρωες του "Νεφελώδεις Σκέψεις" είναι φανταστικοί. Οποιαδήποτε πιθανή ομοιότητα με πρόσωπα και συμπεριφορές αποτελεί προϊόν σύμπτωσης.

Read More

Η σύζυγος πάντα μπορεί να βοηθήσει...

Ο άντρας κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια. Από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου:

- Σταμάτα πια, θα την κάψεις την τηλεόραση!
- Τι να κάνω ρε συ γυναίκα;  Αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα! Δεν ξέρω ποιο από τα δυο να παρακολουθήσω…
- Την τσόντα δες! Μπάσκετ ξέρεις…

Read More

Γιατί το γέλιο είναι ένα από τα καλύτερα φάρμακα;

Το γέλιο ενδυναμώνει το σύστημα άμυνας του οργανισμού και μειώνει το στρες.

Τα άτομα τα οποία γελούν εύκολα και έχουν την αίσθηση του χιούμορ, σε  αντίθεση με αυτούς που θυμώνουν εύκολα, φαίνεται σύμφωνα με έρευνες να παρουσιάζουν λιγότερα καρδιακά επεισόδια.

Πηγή: http://www.medlook.net

- Άργησες μεγάλεεεεε...

Read More

Ουράνια Ποίησις!

Τι κάμνεις εκεί τέκνον μου;
Κράτα την στα εφόδια
γι αυτούς που μας φορολογούν,
μολότοφ κατευόδια!

Τι τάχα κι αν είμαι παπάς,
κι αν έχω πια αγιάσει,
βαριέμαι στο μοναχισμό·
τούτο ειν' ωραία φάση!

Ολημερίς τον παίζουμεν,
τα πλούτη δεν μας φτάνουν
απ' τις θωπείες των δόκιμων
τα τραύματα να γιάνουν...

Καλά προσευχή και λογισμός
μας λείπ’ όμως η δράση.
Καμιά φορά κι’ άγιος ποθεί
με Rammstein να τα σπάσει!!

Ξεύρεις, αυτούς τους Γερμανούς
που παίζουν με τις φλόγες,
τους είχα δει με τον Εφραίμ
που ‘χει piercing στις ρόγες!

Γι αυτό σου λέγω τέκνον μου,
όλοι μαζί στη μάχη!
Νέοι, παπάδες και λοιποί,
υγιείς ή με συνάχι!

Και τώρα π’ απειλείται πια
ημών η ΠΕΡΙΟΥΣίΑΝ,
θα βλέπεις ιερομόναχους
σε κάθε μιαν ΠΟΡΕίΑΝ.

Read More

Έφτασε η ώρα να ΤΡΟΜΑΞΟΥΝ και οι Ολυμπιακοί!!!

Μετά την άλωση του σταδίου Καραϊσκάκη, φίλαθλος κατεβάζει τα παντελόνια του και απειλεί τους απέναντι με το τρισμέγιστο "Τέρας της Αποκαλύψεως" του, μήκους ενός Λούνεχαλ! Τι την ήθελες τη φοβέρα βρε παλικάρι μ'; (για όσους δεν γνωρίζουν τη μονάδα μέτρησης μήκους Λούνεχαλ, υπάρχει σχετική παραπομπή κάτω από την φώτο*)

* Ο κορυφαίος αναμεταδότης όλων των εποχών, Χάρης Αλευρόπουλος, έχει πει σε αγώνα μπάσκετ της επίσημης αγαπημένης εθνικής, κόντρα στη Φινλανδία (μάλλον...)
- Και μπαίνει μέσα ο Λούνεχαλ με ύψος 7 εκατοστά...

Read More

Ναι, αλλά αν... (2)

- Βρασίδα, τρέχα! Κοίτα έξω από το παράθυρο. Ένας σωματώδης τύπος στο δρόμο ρίχνει μπουνιές στους περαστικούς. Ωωω, μόλις βάρεσε και τον Τάκη τον περιπτερά! Γρήγορα, να καλέσουμε την αστυνομία...

- Ναι, αλλά αν ο Τάκης είχε ασχοληθεί από μικρός με την πυγμαχία και είχε τη διάπλαση του Tyson, δεν θα χρειαζόταν τώρα να τηλεφωνήσουμε εμείς.

Read More

Ναι, αλλά αν... (1)

- Χτες το βράδυ, ο μικρός ανέβασε απότομα υψηλό πυρετό και ξεκινήσαμε να τον πάμε στο νοσοκομείο. Κι εσύ παλιομαλάκα μας είχες διπλοπαρκάρει και δεν μπορούσαμε να τον μεταφέρουμε. Και τώρα ο μικρός είναι στην εντατική…

- Ναι, αλλά αν τον ντύνατε λίγο καλύτερα, δεν θα είχε αρρωστήσει καν και δεν θα χρειαζόταν να τον τρέχετε στα νοσοκομεία!

Read More

Φορ γουέρ ντιντ γιου πουτ ιτ μόρνινγκ - μόρνινγκ;

Πολλές φορές, όταν έχεις να κάνεις με μουλτιλίνγκουαλ σάιτ, ο μεγαλύτερος μπελάς που έχεις να αντιμετωπίσεις είναι η μετάφραση. Και φυσικά, το πλέον ενοχλητικό πράγμα στον κόσμο για τον ιντερνετικό περιηγητή είναι η επίσκεψη μιας σελίδας χωρίς περιεχόμενο. Σε τέτοιες περιπτώσεις, καλό είναι να ενημερώνεται έγκαιρα ο επισκέπτης για την απουσία περιεχομένου στη γλώσσα του, όπως στο σάιτ της παρακάτω εικόνας.

Ντόμπρα, τίμια και σταράτα, λυπούμαστε αλλά δεν υπάρχει διαθέσιμη μετάφραση στη συγκεκριμένη σελίδα!!! Την φόρμα εγγραφής πάντως προλάβαμε να την μεταφράσουμε!

Και ιδού τα εξαιρετικά αποτελέσματα της μετάφρασης (το επίπεδο σπουδών έχει ξεφύγει):

• Bachelor = Εργενής
• Master = Αφέντης
• Doctor = Γιατρός 

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ! Και ξανά - ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ!

Read More

Όχι στις χαμηλοκώλες!!!

Τέρμα οι γυναίκες που όταν (χμμμ, ας το πούμε ευγενικά) αερίζονται, σηκώνουν σύννεφο σκόνης. Αρκετά! Εμείς οι λάτρεις του λατινικού αυθάδικου μοντέλου, το οποίο κοιτάζει επίμονα στα ουράνια, παρουσιάζουμε σε αποκλειστικότητα το ακόμα πιο εξελιγμένο μοντέλο. Θαυμάστε όλοι την Ψηλοκώλα!!!

Read More

Έτσι είναι οι διάσημοι ποινικολόγοι;;;

Ύστερα από συμβουλή του διάσημου ποινικολόγου, η Τζούλια σε χειρόγραφη επιστολή που έστειλε στο δικηγόρο της αναφέρει χαρακτηριστικά:"Δεν θυμάμαι απολύτως τίποτα από το μοιραίο βράδυ".

Ερώτηση αφελούς: - Που το ήξερε λοιπόν ότι ήταν βράδυ;;;

Read More

Οι πιστοί είναι πάντα συνειδητοποιημένοι!

Ο παπάς: - Και κλάσας ο Ιησούς τους πέντε άρτους...
Η γιαγιά: - Το πορδέελι σ' Χριστούλιη μ' να πιω!

Read More

Ψηφιδωτή Ιστορία

Η παρακάτω ιστορία γράφτηκε τμηματικά από 9 άτομα στο Facebook. Κάθε άτομο ξεκινούσε την πρόταση ή την παράγραφο του από εκεί που τελειωνε η πρόταση ή η παράγραφος του προηγούμενου. Παρουσιάζεται το συνολικό αποτέλεσμα (Special Thanks to A.B., D.T., Θ.P., S.C., P.T., C.C., G.S., K.A. και P.N.):

--------------------------------------

AB: Ο Μιχαλάκης ένιωθε το μπουρίτο, από το χτεσινό βράδυ, βαρύ κι ασήκωτο μέσα στο στομάχι του, κι έτσι αποφάσισε να σηκωθεί από το κρεβάτι για να…

DT: πάρει μια σόδα από το ψυγείο. Βάδισε αργά προς την κουζίνα, πάτησε ένα τενεκεδάκι μπύρας, και άνοιξε το ψυγείο. Έσκυψε για να πάρει την σόδα, και τότε…

ΘP: την είδε για μια ακόμη φορά στην ίδια θέση! Η σέξι γειτόνισσα με το λιλά baby-doll άπλωνε τα παλιομοδίτικα εσώρουχα του θείου της στο απέναντι μπαλκόνι! Μονομιάς άνοιξε την μπαλκονόπορτα και…

AB: και της φώναξε: "You are blocking my view" για να λάβει από απέναντι την πληρωμένη απάντηση: "Ελληνίδα είμαι ρε γκάου...". Έμεινε να την κοιτάζει σαν χαζός ενώ…

SC: στο πίσω μέρος του μυαλού του δεν μπορούσε να ξεκολλήσει από την σκέψη: Άραγε τόση ώρα που έχω ανοιχτό το ψυγείο, πόσο πολύ βλάπτω το μικροκλίμα του διαμερίσματός μου; Κανονικά, θα ήταν μία φευγαλέα σκέψη, αλλά έχοντας το βλέμμα του στην γειτόνισσα, και το μυαλό του γενικότερα σε θέματα κλιματικής ισορροπίας, θα μπορούσε κάποιος να θεωρήσει ότι ο Μιχαλάκης αδρανούσε, δίνοντας στο υποσυνείδητό του την πολυτέλεια χρόνου να απολαύσει τις παράλληλες δραστηριότητές του. Αυτό όμως που δεν γνώριζε…

PT: ήταν οι επιπτώσεις που θα είχε το μπουρίτο στο εξασθενημένο εντερικό του σύστημα. Το "τρυπάνι" ανεβοκατέβαινε με φρενήρεις ρυθμούς στα σωθικά του καθώς ο Μιχαλάκης έτρεχε με αγωνία να προλάβει την καταστροφή...
Αφήνοντας έναν αναστεναγμό ανακούφισης, ανάμεσα σε διαφόρους άλλους απεχθείς θορύβους, άρχισε να αναπολεί τα χθεσινά…

AB: χαΐρια στο μεξικάνικο εστιατόριο στην Κρήνη! Και τη συνάντηση του με τη Μιρέλα! Πόσα χρόνια είχε αλήθεια να τη δει; 10; 12; Δεν είχε και ιδιαίτερη σημασία, αφού ο χρόνος έδειχνε να την έχει ξεχάσει! Ήταν το ίδιο εντυπωσιακή όπως και τότε που την πρωτογνώρισε στο διαφημιστικό σποτ της Pizza Hut! Με μερικά κιλάκια παραπάνω μεν, στα κατάλληλα σημεία δε! Και σήμερα θα ξανάβγαιναν μαζί, μετά από πολλά χρόνια, για να δουν το "Βρέχει Κεφτέδες" στα Village Cinemas. Ένας παφλασμός διέκοψε τη σκέψη του…

PT: Ήταν η καινούργια γειτόνισσα που, επιδεικτικά και με πολύ θόρυβο, έκανε την πρώτη της βουτιά στην πισίνα του συγκροτήματος (σώζοντας το Μιχαλάκη από βέβαιο ρεζιλίκι καθώς το ημίρρευστο περιεχόμενο και τα θορυβώδη αέρια του δονούσαν το WC του).
Η Κλέλια... Αχ η Κλέλια…
Με το που πάτησε το πόδι της στο συγκρότημα, μια αύρα από Μανχάταν έπνευσε παντού, παρά τις απέλπιδες προσπάθειες του Μιχαλακη να το καταστρέψει και αυτό!
Η Κλέλια… γνήσια κοσμοπολίτισσα, φίλη με την Kate Moss, την Gizele, τους Γλύξμπουργκ και τον Ζαμπούνη…

Η Κλέλια πού ήξερε τη Νέα Υόρκη σα να την παλάμη της, έκανε βουτιές σε ένα συγκρότημα από εργολαβικά κατασκευασμένες μεζονέτες στο Πλαγιάρι! Ξεπεσμός; Ανάγκη; Διέξοδος;
Αναγεννημένος ο Μιχαλάκης…

ΘP: βγήκε από την τουαλέτα και άρχισε να παίρνει κάμψεις με μανία! 1-2-3... 20... 40...! Ένιωθε το στήθος του να φουσκώνει και του ώμους του να καίνε, αλλά τίποτα δεν θα τον χαροποιούσε περισσότερο από το να εμφανιστεί γραμμωμένος και αλαβάστρινος, ως σκεύος ηδονής, μπροστά στο φιλήδονο και αυθάδικο βλέμμα της κοσμοπολίτισσας Κλέλιας. "Κρύο, καιρός για δύο" δεν λένε; Άκυρο, ήταν καλοκαίρι! Μα πως του ήρθε αυτή η παροιμία στο μυαλό;;; Μάλλον οι δαίμονες είχαν αρχίσει να τον στοιχειώνουν! 58, 59, 60! Σηκώθηκε, φίλησε το σταυρουδάκι του, φόρεσε το μαγιό του, και άνοιξε την εξώπορτα! Το θέαμα…

AB: του έκοψε την ανάσα αλλά πριν προλάβει να προχωρήσει, ένας καινούριος ήχος τον διέκοψε απότομα…

SC: Γκρεμοτσακίστηκε μονομιάς να σηκώσει το κινητό του, συγχρόνως αναθεματίζοντας την ηλίθια αδερφή του που είχε επιλέξει το "Caribbean Wave" για ringtone. Αισίως έφτασε στο τηλέφωνο, έχοντας ακόμη μουδιασμένο το μυαλό του από την ανάμνηση της Μιρέλας, ανάμικτη με αγωνία μην του το ακυρώσει.
- Ναι;
- Μιχαλάααακηηη...
- Έλα ρε μάνα. (κατάφερε να ψελλίσει δύο τόνους πιο κάτω, προσθέτοντας μια δόση βαρεμάρας στην όχι και τόσο τρομερή διάθεσή του)
- Τι κάνεις; (Κλασική ερώτηση μάνας)
- Ε, τίποτα ρε μάνα, πρωινό θα έφτιαχνα.
- Να προσέχεις τι τρως, ακούω ότι τα αυγά έχουν σαλμονέλα Η1Ν1. (Είπε η μάνα με τηλεφωνικά περισπούδαστο ύφος)
Συγκεντρώνοντας ένα έξτρα απόθεμα υπομονής, που είχε για τέτοιες περιστάσεις, συνέχισε την κουβέντα.
- Μην ανησυχείς μάνα, δεν θα φάω αυγά, κάνα τοστάκι θα κάνω...

CC: Να μη βάλεις στο τοστ σαλάμια γιατί έχουν πολλά Έψιλον και συντηρητικά και μεταλλαξιογόνα, δεν βλέπεις αυτός με το παριζάκι, έγινε πράσινος από τα πολλά χημικά…

GS: Μετρώντας νοερά προβατάκια και προσπαθώντας απεγνωσμένα να πνίξει το χασμουρητό που φούσκωνε στα στήθια του, ο Μιχαλάκης άκουγε το χιλιοειπωμένο λογύδριο από την άλλη άκρη της γραμμής, Ευαγγέλιο στο στόμα και στη σκέψη όλων των ελληνίδων μανάδων: τι κάνεις, καλά είσαι αγόρι μου, γνώρισες καμιά καλή κοπέλα, πότε θα παντρευτείς, πότε θα δω εγγονάκια... πότε... πότε... πότε... Μιρέλα, ξανασκέφτηκε, ενώ κάτω, χαμηλά, μια ανεξήγητη...

AB: κάψα άρχισε να τον βασανίζει! Αλλά και πάλι...

DT: - Σα δε ντρέπεσαι γαϊδούρι!!! (άκουσε από την άλλη άκρη του κύματος, και η μάνα του, του έκλεισε το τηλέφωνο)
Ευτυχώς (σκέφτηκε)! Kαι παίρνοντας το τηλεκοντρόλ στα χέρια έβαλε να δει την Τσαπανίδου στην τηλεόραση, μιας και σήμερα άρχιζε την νέα εκπομπή της στην τηλεόραση του ΣΚΑΙ. Η φοβερή σαραντάρα πάντα του την έδινε, ακόμη και τότε του την έδινε, όταν τα φρύδια της ήταν σχεδόν ενωμένα. Δεν άντεξε στο θέαμα και…

AB: πέταξε το μαγιό του στον καναπέ! Μα, για μισό λεπτό!!! Πως βρέθηκε και πάλι στο σαλόνι; Μα φυσικά, το αποπροσανατολιστικό τηλεφώνημα της μάνας του, οι χιλιοειπωμένες συμβουλές, αυτός ο αφόρητος προστατευτισμός.... και η Κλέλια θα συνέχιζε να περιμένει εκεί έξω στην πισίνα άραγε; Έκλεισε βίαια το κινητό του, πέταξε το τηλεκοντρόλ στο πάτωμα και κατευθύνθηκε και πάλι προς την εξώπορτα. Βγήκε έξω, κοίταξε προς την πισίνα, αλλά η Κλέλια δεν ήταν εκεί! Τη θέση της στην ξαπλώστρα είχε πάρει ο ηλικιωμένος διευθυντής ορχήστρας από απέναντι του οποίου ξεχνούσε διαρκώς το όνομα. Η πισίνα έχασε εντελώς το νόημα της. Και η ώρα μ' αυτά και μ' αυτά είχε πάει 11:00. Γύρισε πίσω και…

KA: συνειδητοποίησε πως έχει πέσει σε χρονοδίνη. Ξαφνικά βρέθηκε σε μια σπηλιά και ορδές Νεφελίμ καβαλώντας γιγάντιες ακρίδες με τη φάτσα του Μπουμπούκου έτρεχαν καταπάνω του!
- Φτου γαμώτο (σκέφτηκε)… Την πάτησα…

PN: Και λέγοντας "την πάτησα", πατούσε ακόμη το τενεκεδάκι μπύρας… Και το κοιτούσε…

Read More

Helping clients manage risk!!!

Ο Billy πήγε στο Τέξας και αγόρασε από ένα αγρότη ένα γάιδαρο έναντι του ποσού των $100. Ο αγρότης συμφώνησε να του τον παραδώσει την επόμενη μέρα.

Την επόμενη μέρα ο αγρότης του είπε, "Άσχημα νέα φίλε, ο γάιδαρος ψόφησε". Ο Billy απάντησε, "Τότε θέλω τα λεφτά μου πίσω". Ο αγρότης είπε, "Δεν μπορώ να στα δώσω γιατί τα έχω ήδη ξοδέψει".

managing the crisis...
Ο Billy είπε, "Εντάξει, τότε δώσε μου τον νεκρό γάιδαρο".
Ο αγρότης ρώτησε, "Τι θα τον κάνεις;".
Ο Billy απάντησε, "θα τον βγάλω σε λοταρία".
Ο αγρότης του απάντησε με μια δόση ειρωνείας, "Αποκλείεται καταφέρεις να βγάλεις σε λοταρία τον ψόφιο γάιδαρο".
Ο Billy απάντησε "φυσικά και μπορώ, απλά δεν θα πω σε κανένα ότι είναι ψόφιος".

----------------

Ένα μήνα αργότερα ο αγρότης βρέθηκε ξανά με τον Billy και ρώτησε, "Τι έγινε με τον ψόφιο γάιδαρο;".
Ο Billy είπε, "Τον έβγαλα σε λοταρία. Πούλησα 500 εισιτήρια προς δύο δολάρια το ένα και έτσι κέρδισα $998".
Ο αγρότης ρώτησε, "Καλά κανένας δεν παραπονέθηκε;".
Και ο Billy απάντησε, "Μόνο ο τύπος που τον κέρδισε, και για να μην φωνάζει του έδωσα πίσω τα δύο του δολάρια".

----------------

Ο Billy τώρα δουλεύει για τη Goldman Sachs!!!

Read More

Θεοδικία vs Χειροδικία

Φιλόθεος: Άμα δεν πιστεύεις στον θεό, θα πας στην Κόλαση!
Έκτωρ: Άμα δεν σταματήσεις ΤΩΡΑ να πιστεύεις στο θεό, θα σου σπάσω τα μούτρα!

Η Ερώτηση

Αν έπρεπε να ποντάρετε όλα τα λεφτά σας στο: ποια από τις δύο απειλές θα πραγματοποιηθεί...;
Ποια από τις δύο θα επιλέγατε; Quiz για δυνατούς λύτες!!!

Read More

Γιγάντιοι Καραγκιόζηδες! Έναν κώλο πιο εκεί για τα καραγκιοζάκια...

Οι γιγάντιοι καραγκιόζηδες, τους οποίους αναγνωρίζουμε όλοι μας με τη φιλική ονομασία αγρότες, άνοιξαν επιτέλους μερικά από τα μπλόκα με τα οποία κρατούσαν σε ομηρία πολλές εργασιακές ομάδες αλλά και περιοχές της χώρας. Γιατί γιγάντιοι καραγκιόζηδες; Γιατί πολύ απλά προβαίνοντας σε μια παράνομη και μια ανήθικη πράξη, ρημάζουν τα νεύρα και τις δουλειές των άλλων, ενώ ταυτόχρονα αυτοανακηρύσσονται σε ήρωες που παλεύουν για τα δικαιώματα όλων ("ου καταναλουτής ζημιώνητι από τα μισάζουντις…").

• Παράνομη Πράξη των αγροτών: Το κλείσιμο των δρόμων.
• Ανήθικη Πράξη των αγροτών: Η μετάθεση των προβλημάτων τους στους ώμους των άλλων.

Έτσι η ζωή αρχίζει πλέον να επανέρχεται στους φυσιολογικούς νεοελληνικούς ρυθμούς της, με την αποχώρηση του πλήθους των γιγάντιων καραγκιόζηδων και την αντικατάσταση τους από μια πανστρατιά από καραγκιοζάκια. Σε ποιους αναφέρομαι; Σε όλους αυτούς που διπλοπαρκάρουν στους δρόμους, και την ώρα που κατεβαίνουν από τα αυτοκίνητα τους, μιλάνε παράλληλα στο κινητό λέγοντας:
- Άσε ρε μαλάκα, αυτοί οι αγρότες, να 'ουμ' θέλουν σκότωμα. Δεν μπορούμε ρε συ να κάνουμε τις δουλειές μας! (Τραβώντας το κεφάλι του από το κινητό) Τι κορνάρεις κι εσύ ρε μαλάκα, δεν χωράς, θέλεις να μου πεις τώρα…;

Τι είν' αυτοί οι αγρότες ρε φίλε;;;

Εξηγήσεις προς κάθε διπλοπαρκαρισμένο γίδι!
Επειδή εκ των προτέρων γνωρίζω ότι απευθύνομαι σε αριθμητικά IQ μόλις ελαφρώς μεγαλύτερα από τις θερμοκρασίες Βορείου Πόλου (αν έγραφα Αρκτικής δεν θα το καταλαβαίνατε), η πράξη σας δεν διαφέρει  από αυτήν των αγροτών παρά μόνο στην έκταση των συνεπειών. Κατά τα άλλα προβαίνετε σε:

• Παράνομη Πράξη: Το κλείσιμο των δρόμων.
• Ανήθικη Πράξη: Μετάθεση του προβλήματος της ανεύρεσης θέσης παρκαρίσματος, στους ώμους άλλων, ήτοι των ταλαίπωρων επερχόμενων (δύσκολη λέξη) οδηγών και επίσης των κανονικά παρκαρισμένων, οι οποίοι, όταν θα θέλουν να φύγουν, θα πρέπει να σας περιμένουν.

Και επειδή ακριβώς η έκταση των συνεπειών της πράξης σας είναι μικρότερη από την αντίστοιχη τους κλεισίματος του οδικού δικτύου της χώρας, γι αυτό ακριβώς και είμαι επιεικής μαζί σας και σας ονομάζω απλά καραγκιοζάκια!!!

Υ.Γ.: Όσο για τις Αρχές Προστασίας του Πολίτη... Μην πειράζετε κανέναν και προπαντός μην αγχώνεστε...

Read More

Φ.Α.Χ (Φόρος Αφαιρούμενου Χρόνου)

Κατά τα πρότυπα του Φόρου Προστιθέμενης Αξίας ΦΠΑ, ο Φ.Α.Χ. βρίσκεται και αυτός στο 19% (UPDATE: Ευτυχώς δεν ακολούθησε τον ΦΠΑ στο 23%) και ολοένα και αυξάνεται. Καταβάλλεται, ή για να ακριβολογήσουμε, προκαταβάλλεται στην υπό συγκατοίκηση γκόμενα ή την σύζυγο, προκειμένου να μπορέσει ο άντρας να αφοσιωθεί σε οποιαδήποτε ασχολία – χόμπι τον ευχαριστεί. Π.χ. για μια δίωρη απουσία (120 λεπτά) από το σπίτι για ποδόσφαιρο (1 ώρα καθαρός χρόνος + 1 ώρα ντους και μετακινήσεις από και προς το γήπεδο ), ο άντρας θα αναγκαστεί να προκαταβάλλει χρονικά το 19%, δηλαδή 22,8 λεπτά σε άχρηστη ενασχόληση, ή σε δουλειές οι οποίες μπορούν να γίνουν οποιαδήποτε άλλη στιγμή.

Νανά (ώρα 18:20): Για πού ετοιμάζεσαι πάλι;
Μπάμπης (βάζοντας τα ποδοσφαιρικά του παπούτσια): Σήμερα καρδούλα μου είναι Δευτέρα! Το ξέχασες; Στις 19:00 έχουμε μπάλα με τα παιδιά!
Νανά: Εεε βέβαια! Αυτά δεν τα ξεχνάς ποτέ. Τέλος πάντων, πέρασες από το σχολείο του μικρού για εκείνα τα δικαιολογητικά;
Μπάμπης: Ναι!
Νανά: Και τι σου είπαν;
Μπάμπης: Να τα πούμε μόλις γυρίσω, γιατί πρέπει να πάρω και τον Μάκη από το σπίτι του;
Νανά: Δηλαδή όταν είναι για κάτι σοβαρό, εσύ ποτέ δεν έχεις  χρόνο! Έχω βαρεθεί την ανευθυνότητα σου…
Μπάμπης: Καλά, εντάξει! Λοιπόν μου είπαν ότι…
… (10 λεπτά)
Νανά: Όπως θα φεύγεις, πετάξου απέναντι να μου πάρεις την Espresso. Έχει για τον χωρισμό της Μενεγάκη.
Μπάμπης: Μα δεν θα προλάβω κούκλα μου, πρέπει να πάω και στου Μάκη…
Νανά: Το κάνεις θέμα για τα 5 λεπτά. Αν ήταν για κάποιον φίλο σου, δεν θα είχες πρόβλημα…
Μπάμπης: Εντάξει πάω!
… (8 λεπτά, αφού τελείωσε η Espresso απέναντι και χρειάστηκε να πάει μέχρι το περίπτερο)
Μπάμπης: Ορίστε! Πρόλαβα την τελευταία!
Νανά: Ευχαριστώ. Κατέβασε και τα σκουπίδια για να μην τα έχουμε έτσι στο μπαλκόνι!
Μπάμπης: Τι έτσι δηλαδή; Θα τα κατεβάσουμε το πρωί!
Νανά: Μια φορά να συμφωνήσεις με αυτό που θα σου πω, και τι στον κόσμο…
Μπάμπης: ΟΚ, πηγαίνω!
… (4 λεπτά)
Μπάμπης: Λοιπόν φεύγω!
Νανά: Μην αργήσεις! Ααα φέρε μου και από το πρώτο συρτάρι το στεγνωτήρα για να στεγνώσω τα μαλλιά μου.
Μπάμπης (πηγαίνοντας - 0,8 λεπτά): (χαμηλόφωνα) Γαμώ το Φ.Α.Χ. μου!
Νανά: Τι είπες;
Μπάμπης: Είπα, γαμώ το σφάχτη μου! Πάλι θα με ζορίζει στον αγώνα…
Νανά: Εεε τότε μην πας να παίξεις! Γιατί δεν μένεις εδώ να δούμε αγκαλίτσα τα Μυστικά της Εδέμ;
Μπάμπης: @$^#%!

Read More

Η ανθρωπογενής δράση καταστρέφει τον πλανήτη!

Από το παραπάνω διάγραμμα γίνεται φανερό προς όλους τους αμφισβητίες και σκεπτικιστές, ότι η έντονη ανθρωπογενής δράση συνοδεύεται πάντοτε από σημαντική άνοδο της πλανητικής θερμοκρασίας! Δείτε και μόνοι σας τα αποτελέσματα που είχε η Αγροτική Επανάσταση του Μουσουλμανικού Κόσμου, μεταξύ 8ου και 13ου αιώνα. Χαα! Για να μην μας πουλάνε παραμύθια μερικοί μερικοί...

Για περισσότερες λεπτομέριες, κοιτάξτε εδώ!

Read More

Γιατί χώρισαν Μενεγάκη - Λάτσιος; Μια σημαντική άποψη!

Η Δήλωση
- Χτες 29/01/2010 χώρισαν η Ελένη Μενεγάκη και ο Γιάννης Λάτσιος!!!

Η Απάντηση (δια στόματος του μέγιστου Νίκου Σταυρίδη)
- Άχου και δε με νοιάζει, άχου και δε με νοιάζει...

Για τους μη γνώστες, η ατάκα είναι από τα Κίτρινα Γάντια όπου παίζεται ο ακόλουθος διάλογος:
Ορέστης (Σταυρίδης): - Πες μου, να χαρείς τα παιδάκια σου, αν έχεις...
Κυρά Θοδώρα (Βλαδιμήρου): - Καλέ, πως δεν έχω παιδάκια; Έχω και μάλιστα, όπου να 'ναι, θ' αποκτήσω και εγγονάκι.
Ορέστης: Άχου και δε με νοιάζει, άχου και δε με νοιάζει...

Read More

Στον γιατρό...

Η Αλεξάνδρα, μια κατάξανθη γκόμενα, με σμιλεμένο σώμα και πανέμορφο πρόσωπο, εισέρχεται πανικόβλητη στο γραφείο του πλαστικού χειρούργου με εγκαύματα και στα δύο της αυτιά!

Γιατρός: - Χμμμ, τι ακριβώς συνέβη;
Αλεξάνδρα: - Πριν από μια ώρα χτύπησε το τηλέφωνο στο σπίτι μου, την ώρα που σιδέρωνα, και, μέσα στη φούρια μου, σήκωσα το σίδερο αντί για το ακούστικο (κάνει την αντίστοιχη κίνηση)! Και να φανταστείτε γιατρέ ότι ο μαλάκας πήρε λάθος νούμερο...
Γιατρός: - Μάλιστα! Και τι έγινε με το άλλο αυτί;
Αλεξάνδρα: - Μετά από ένα λεπτό αυτός ο καθυστερημένος ξανατηλεφώνησε...

Read More

Όταν η τύχη... χάνει τη μπάλα!

Πιστεύετε ότι κάποιος με πολλαπλές εμπειρίες κοντά στο θάνατο θα πρέπει να αγοράζει λαχεία; Δεν σημαίνει αυτό ότι είναι άτυχος; Ή ίσως θεωρείται τυχερός γιατί είναι πάντα κατάφερνει να επιβιώσει; Με όποιον τρόπο κι αν το δει κανείς, ο Κροάτης, Frane Selak, είτε είναι πολύ τυχερός ή πολύ άτυχος.

Οι παρά-τρίχα θάνατοι του Frane Selak, κατά χρονολογική σειρά:

1. Τον Ιανουάριο του 1962, o Frane ήταν σε ένα τρένο για το Ντουμπρόβνικ της Κροατίας, όταν το τρένο εκτροχιάστηκε και να βυθίστηκε σε έναν παγωμένο ποταμό. 17 άνθρωποι σκοτώθηκαν! Ο Frane επέζησε!!!
2. Το 1963, ο Frane ανέβηκε σε ένα αεροπλάνο για μια πτήση από το Ζάγκρεμπ, την πρωτεύουσα της Κροατίας, για τη Ριέκα. Μια πόρτα του αεροπλάνου άνοιξε ξαφνικά και ο Frane ρουφήχτηκε από τη δίνη του αέρα έξω από το αεροπλάνο. Το αεροπλάνο συνετρίβη και 19 άτομα έχασαν τη ζωή τους. Ο Frane ξύπνησε γαλήνιος μέσα σε άχυρα. Ζωντανός όπως καταλαβαίνετε!
3. Το 1970, το αυτοκίνητο του Frane τυλίχτηκε στις φλόγες ενώ οδηγούσε. Ο Frane κατάφερε να πηδήξει έξω από το αυτοκίνητο. Και λίγα δευτερόλεπτα αργότερα το αυτοκίνητο εξερράγη!
4. Το 1995, ο Frane χτυπήθηκε από ένα λεωφορείο στο Ζάγκρεμπ. Υπέστη μόνο ελαφρά τραύματα.
5. Το 1996, ο Frane χρειάστηκε να βγει από την πορεία του σε έναν ορεινό δρόμο για να αποφύγει ένα φορτηγό κινούμενο στο αντίθετο ρεύμα. Κατάφερε να πηδήξει έξω από το αυτοκίνητο και να προσγειωθεί σε ένα δέντρο της πλαγιάς του βουνού. Το αυτοκίνητο του μετά από αρκετές τούμπες ανατινάχτηκε 100 μέτρα περίπου πιο κάτω από το δέντρο του Frane.

Είναι τελικά ο Frane Selak ο πιο άτυχος ή πιο τυχερός άνθρωπος στον κόσμο; Μάλλον είναι ο πιο τυχερός άνθρωπος στον κόσμο!!! Ως το 2003, ο Frane κατάφερε να επιζήσει  για να κερδίσει ΕΝΑ ΕΚΑΤΟΜΜΥΡΙΟ $ στο κροατικό λαχείο!!!!!

Read More