Δόξα τω Θεώ...

Ο Βλαδίμηρος, ιδιοκτήτης μεγάλου μαγαζιού στην συμπρωτεύουσα, ο οποίος τα προηγούμενα χρόνια ανήκε στους ευκατάστατους, κάθεται και μονολογεί χτυπημένος, όπως και τόσοι άλλοι, από την κρίση:

Βλαδίμηρος: - Δεν πατάει άνθρωπος, ΔΕΝ ΠΑΤΑΕΙ ΑΝΘΡΩΠΟΣ!!! Τι θα κάνω; Δεν βγαίνω πια με τίποτα. Τι θα απογίνω; Θα το κλείσω το ρημάδι όπως πάει! Τι θα απογίνω...;

Ξάφνου ακούγεται από ψηλά μια φωνή!

Φωνή: - ΠΟΥΛΑ!

Βλαδίμηρος[έντρομος]: - Τι; Ποιος είναι;

Φωνή: - ΠΟΥΛΑ!

Βλαδίμηρος: - Θεέ μου εσύ είσαι;

Θεός: - ΠΟΥΛΑΑΑΑΑΑ...

Βλαδίμηρος: - Μααα...

Θεός: ΠΟΥΛΑ!

Βλαδίμηρος[συλλογιέται]: - Εδώ που τα λέμε, δεν έχω και τίποτα καλύτερο να κάνω. Βέβαια θα μου πεις ότι δεν θα το αγοράσει και κανένας, αλλά τι έχω να χάσω...;

Παίρνει επιτόπου ένα πωλητήριο, γράφει την απίστευτη τιμή των 500000€, και το κρεμάει έξω από την πόρτα του. Πριν συμπληρωθούν 5 λεπτά, ορμάει μέσα ένας τύπος και του λέει...

Τύπος: - Συγνώμη κύριε, το πουλάτε;

Βλαδίμηρος: - Εεεε, χμμμμμ... ναι, το πουλάω!

Τύπος: - Ξέρετε ενδιαφέρομαι εδώ και πολύ καιρό για το μαγαζί, αλλά δεν είχα ιδέα ότι το πουλάτε! Η τιμή είναι αυτή που διαβάζω στο πωλητήριο;;;

Βλαδίμηρος: - Ναι!

Τύπος: - Ορίστε...

...και μπράφ, του σκάει μια δεσμίδα με 500000€! Ο Βλαδίμηρος δεν πιστεύει στα μάτια του!!! Παίρνει τα λεφτά, και βγαίνει τρέχοντας πριν το μετανιώσει ο αγοραστής. Χοροπηδάει και ξεφωνίζει...

Βλαδίμηρος: - Είμαι πλούσιος! Άη κάντ μπιλίβ ιτ!!! Είμαι πλούσιος! Πεντακόσια χιλιάρικα. Χααα, και τι δεν μπορεί να κάνει κάποιος με πεντακόσια χιλιάρικα!

Θεός: - ΚΑΖΙΝΟ!

Βλαδίμηρος: - Καζίνο; Τι καζίνο;;

Θεός: - ΚΑΖΙΝΟ!

Βλαδίμηρος: - Στο Ρίτζενσυ;;

Θεός: - ΚΑΖΙΝΟ!

Βλαδίμηρος: - ΟΚ, για να το λες...

Μετά από μισή ώρα ο Βλαδίμηρος περνάει την είσοδο του Ρίτζενσυ και αντικρύζει για πρώτη φορά στη ζωή του τα τυχαιρά παίγνια. Φρουτάκια, ρουλέτες, τραπέζια μπλακ τζακ κλπ.

Βλαδίμηρος [μονολογεί]: - Χμμμ, δεν έχω ιδέα απ' αυτά, τι κάνω τώρα...

Θεός: - ΜΠΛΑΚ ΤΖΑΚ!

Ο Βλαδίμηρος κατευθύνεται προς το τραπέζι του μπλακ τζακ. Κοιτάζει τον γκρουπιέρη και τον ρωτάει...

Βλαδίμηρος: - Πως παίζεται;

Γκρουπιέρης: - Είναι πολύ εύκολο! Στόχος του παιχνιδιού είναι η συνολική αξία του χεριού του παίκτη να φτάσει όσο το δυνατόν πιο κοντά στο 21, χωρίς όμως να το υπερβεί (να καεί)... αν βγάλεις 21 κερδίζεις... οι φιγούρες μετράνε για 10...

Βλαδίμηρος [βγάζει διστακτικά 100€]: - ΟΚ, ξεκινάμε...

Θεός: - ΟΛΑ!

Βλαδίμηρος: - Μα Θεέ μου, όλα;;; Δεν μπορώ να το κάνω αυτό...

Θεός: - ΟΛΑ!

Βλαδίμηρος: - Μα...

Θεός: - ΟΛΑ!

Ο Βλαδίμηρος με βαριά καρδιά αποθέτει το τούβλο με τα χαρτονομίσματα πάνω στην τσόχα και νιώθει ένα τρελό σφίξιμο στην καρδιά του. Ο γκρουπιέρης μοιράζει! Πρώτο φύλλο 7. Δεύτερο φύλλο Ρήγας, σύνολο 17.

Βλαδίμηρος: - Σταματάω!

Θεός: - ΤΡΑΒΑ!

Βλαδίμηρος: - Μα Θεέ μου, 17! Δεν μπορώ να τραβήξω...

Θεός: - ΤΡΑΒΑ!

Βλαδίμηρος [κοντεύοντας να καταρρεύσει]: ...μάλλον δώσε κι άλλο...

Τρίτο φύλλο 2, άθροισμα 19!

Βλαδίμηρος [με βαθύ αναστεναγμό]: - Ουουουφφφφφφ! Νόμιζα ότι θα πάθω έμφραγμα!!! 19, μια χαρά...

Θεός: - ΤΡΑΒΑ!

Βλαδίμηρος: - Αποκλείεται! 19!!! Δεν υπάρχει περίπτωση...

Θεός: - ΤΡΑΒΑ!

Βλαδίμηρος: - Μα Θεέ μου, 19, 19 είναι, δεν...

Θεός: - ΤΡΑΒΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!

Βλαδίμηρος [κατακόκκινος και κλείνοντας τα μάτια του για να μη βλέπει]: - Δώσε ένα ακόμα...

Τέταρτο φύλλο 2, άθροισμα 21! Ο Βλαδίμηρος αρχίζει να τσιρίζει...

Βλαδίμηρος: - Είμαι εκατομμυριούχος! ΕΙΜΑΙ ΕΚΑΤΟΜΜΥΡΙΟΥΧΟΣ!!! ΔΕΝ ΤΟ ΠΙΣΤΕΥΩ, ΕΙΝΑΙ ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ! 21, ΦΑΚΙΝ ΓΙΕΑ, 21!!! ΚΕΡΔΙΣΑ...

Θεός [μονολογώντας]: - Γμτ το χαΐρι μου, δεν σε πιστεύω ρε κωλόφαρδε...


 

Read More

Η Πληροφορική Καπηλεύεται Χυδαία τις Επιτυχίες της Θρησκείας

Εξοργισμένος από την επιστημολαγνεία μιας αλλαζονικής ομάδας επιστημόνων, ξέσπασε στη δημόσια του τοποθέτηση ο Μίλων Φιρίκης. Μεταξύ άλλων δήλωσε:

- Τι χρειάζεται ρε η πληροφορική άμα έχεις θρησκευτικά;

• Ποιος έκανε το πρώτο πρόγραμμα και μάλιστα σε 7 ημέρες;
• Ποιος βρήκε το bug στον παράδεισο;
• Ποιός δημιούργησε το λογότυπο της apple;
• Ποιος έδωσε το πρώτο torrent σε Νώε και λοιπούς;
• Ποιος δίδαξε την αξία του reboot για να λυθούν τα προβλήματα λειτουργία;
• Ποιός σταύρωσε το "hardware" για προβλήματα που δημιούργησε το software;

- Αντίχριστοι, νομίζετε τα ξέρετε όλα!!!!


Κάπου εδώ νομίζω ότι ο Richard Dawkins οφείλει μια δημόσια συγνώμη για την απαράδεκτη δήλωση του (πηγή Γνωμικό #310 του Διαγόρα):

Αν όλα τα επιτεύγματα των επιστημόνων εξαφανιζόντουσαν αύριο, δεν θα υπήρχαν καθόλου γιατροί παρά μάγοι, κανένα μεταφορικό μέσο γρηγορότερο από τα άλογα, καθόλου τυπωμένα βιβλία, καθόλου γεωργία πέρα από καλλιέργεια για αυτάρκεια. Αν όλα τα επιτεύγματα των θεολόγων εξαφανιζόντουσαν αύριο, θα παρατηρούσε κανείς την παραμικρή διαφορά;

Read More

Αμαρτίες των ποδιών, των χεριών, των αυτιών και των ματιών! *** ΔΙΑΔΩΣΤΕ ΤΟ ***

(Αναδημοσίευση από Δρα Φλάντζα)

Καιρό τώρα, κυκλοφορή εις το διαδύκτιον το παρακάτω εξομολογητήριον-μπούρδαν προς τα παιδιά... (No Photoshop Attached)

Κλίξ να το ανοίξετε, δια εσάς που δεν έχη πέση στα χέρια σας

Επειδή το θεωρούμε στυγνό τρομοκρατικό μήνυμα προς τυχών μικρά παιδιά απειλώντας τα πως αν κάνουν κάτι από τα παραπάνω θα είναι αμαρτωλά κε μόνο η εξομολόγηση μπορή τα σώση, ετοιμάσαμε να στείλουμε μια απάντηση λέγοντάς τους πως τουλάχιστον έχουμε την αξιοπρέπειαν να μην τρομοκρατούμε τα ανήλικα με μπαρούφες:

Παίδες, μην φοβάστε κε να θυμάστε αυτό: Οι κύριοι αυτοί έχουν περισσότερο λερωμένη την φωλία τους ως πρός αυτά που υπηρετούν, από εσάς που θα πάτε ένα σινεμά, θα χορέψετε κε μπορή να πετάξετε καμίαν χριστοπαναγίαν!

†Διαδώστετον†

Read More

Όχι στους ξενόφερτους (και αμφιβόλου ποιότητος) άγιους!!!

Ναι στην εγχώρια παραγωγή αγίωνε...

Read More

Αγνωστικιστικές Τάσεις!!!

Read More

Φασισμός: Η νεοελληνική ερμηνεία...

Υ.Γ: Τα παραπάνω είναι αυτά που δεν αρέσουν σ' εμένα!!!

Read More

Αποδείξεις

Ο Τάκης αναδύθηκε για πολλοστή φορά στην επιφάνεια, μέσα από το σωρό των αποδείξεων στο σαλόνι του. Στα σαράντα του χρόνια πλέον, και όντας μεγαλωμένος στα παιδικά του χρόνια με την εικόνα του Σκρούτζ Μακ Ντακ να βουτάει μέσα στην πράσινη δολαριοπισίνα του, μπορούσε εύκολα να εκτιμήσει τα οφέλη της ακατάσχετης συλλογής αποδείξεων. Τίποτα αναζωογονητικότερο από ένα πρωινό μπάνιο μέσα στο χαρτομάνι των συναλλαγών του έτους. Αναζωογόνηση σώματος. Και πνεύματος ανήσυχου! Και πνεύματος ορθόδοξου και σθεναρά αντιστεκόμενου στις εωσφορικές σειρήνες των νεοταξιτών.

- ΟΧΙ στην κάτρα του πολίτη! Εεε στην κάρτα ήθελα να πω…

…βροντοφώναξε γυρίζοντας ανάσκελα πάνω στο σωρό με τις αποδείξεις, εκτελώντας ιδανικά τις κινήσεις του ύπτιου στιλ!

Η Κάρτα του Πολίτη

- Όχι στην κ-ά-ρ-τ-α, κάαααρρρτα. Άκου κάτρα!!! Γράψε γράψε στα φόρουμ και στα μπλογκ, άρχισα να γίνομαι δυσλακτικός, εεε δυσλεκτικός. Η επιστήμη, αυτή η σύγχρονη κατάρα τα έχει καταστρέψει όλα. Και βάζει στα κομπιούτερ το Ταυ δίπλα με το Ρο για να μπερδεύεται ο κόσμος. Και αν μπερδεύομαι εγώ, ο Τάκης, ο διάσημος διαδικτυακός μπλόγκερ Ορθόδοξος, με μπλογκ, με Facebook, με ChristianChirp και με Youtube, φαντάσου τι θα παθαίνει ο απλός κόσμος! Τέλος των Αγίων Πάντων, ποτέ δεν θα με δημαδεύσουν, εεε σημαδεύσουν με το χάραγμα του αντίχριστου! ΠΟΤΕ!!! Είμαι ο Ορθόδοξος, είμαι ανίκητος…

Το μυαλό του ταξίδεψε μερικές ημέρες πίσω, εκεί στα μέσα του Οκτώβρη του 2010, όταν πρωτοάκουσε για την κάρτα του πολίτη με το ενσωματωμένο 666. Την ίδια εκείνη μέρα ήταν που αποφάσισε να στρατευτεί στον αγώνα και να μαζεύει αδιάκοπα αποδείξεις για να μη χρειαστεί ποτέ αυτήν τη σατανικά σημαδεμένη κάρτα. Μάζευε ασταμάτητα από τα ψώνια του, μάζευε τις παρατημένες αποδείξεις από τους διπλανούς του, έμπαινε με το ποδήλατο στα βενζινάδικα και μάζευε τις ξεχασμένες αποδείξεις στα αυτόματα μηχανήματα. Την πρώτη κιόλας μέρα είχε συγκεντρώσει 20034 αποδείξεις καταφέρνοντας μάλιστα να μην αμαρτήσει. Και αυτό γιατί στη φάση που είχε συγκεντρώσει 665 αποδείξεις, στην επόμενη απόδειξη από τον μπουγατσατζή, με μια αστραπιαία κίνηση άρπαξε την αλουμινένια ζυγαριά, κατάφερε ένα δυνατό χτύπημα στο κεφάλι της διπλανής κοπελίτσας που παρήγγειλε όλο θράσος λουκανόπιτα, άρπαξε και τη δική της απόδειξη και έφτασε αυτόματα στον αριθμό 667, προσπερνώντας αποφασιστικά τον ενδιάμεσο καταραμένο αριθμό του αντίχριστου. Και έτσι, μετά από μόλις έναν μήνα ενασχόλησης, κατάφερε να έχει στο σαλόνι του μια πισίνα από δυόμιση εκατομμύρια αποδείξεις!!!

Αποδείξεις ως χαρτί, αλλά και αποδείξεις ως έννοια! Αποδείξεις, αυτή η κάποτε μισητή λέξη. Τρεις απλωτές από το σημείο που βρισκόταν και έφτασε στην πόρτα από το διπλανό γραφείο. Με δύο δρασκελιές ο Ορθόδοξος έφτασε στην καρέκλα του, κάθισε μπροστά στην 23 ιντσών οθόνη του και θαύμασε το home page του. Αθεΐα, η Άρνηση της Αλήθειας!!! Το προσωπικό του μπλογκ, το καμάρι του. Ο διαδικτυακός τόπος που ανέλαβε να φέρει τις ασύμβατες με την πίστη αποδείξεις στην υπηρεσία της ίδιας της πίστης. Το μπλογκ διαμάντι που είχε αναγκάσει τους απανταχού ξένους να μαθαίνουν την ελληνική προκειμένου να παρακολουθήσουν τον τελειοποιημένο τρόπο καταλυτικής επιχειρηματολογίας, εκφερόμενο μέσα σε τέσσερις φράσεις κλειδιά, την Παντοδύναμη Τετράδα:

1. Η Ορθοδοξία είναι η μόνη αλήθεια.
2. Το λέει μέσα στην Αγία Γραφή.
3. Το είπε ο πνευματικός μου.
4. Πρέπει να πιστέψεις, προκειμένου να πειστείς.

- Η αλήθεια είναι ότι η 4 είναι δυναμίτξς, εεε δυναμίτης!!!

Συνειρμικά έφερε στο μυαλό του την κατ’ ιδίαν κατήχηση με τον πνευματικό του, τον Γέροντα Ζαχαρία (κατά κόσμον Βρασίδας Υπογλυκαιμίας) και την αρμονία μέσα στην οποία κυλούσαν οι συζητήσεις τους. Τα πάντα έμοιαζαν να συντίθενται μέσα σε ένα παζλ τεσσάρων κομματιών, τεσσάρων απαντήσεων που συνθέτουν τη θεωρία των πάντων, την οποία μάταια αναζητούν οι αλαζόνες επιστήμονες! Με τη γοητεία της απλότητας να συνεπαίρνει τον μπλόγκερ Ορθόδοξο…

[Διάλογος, ΚΟΝΤΙΝΟ ΠΛΑΝΟ]
- Φέροντα, εεε Γέροντα ήθελα να πω, στο Δευτερονόμιο, κεφάλαιο 22 και στίχους 20 – 21 λέει ότι αν κάποιος παντρευτεί μια γυναίκα και αυτή δεν είναι παρθένα, τότε πρέπει όλοι να τη θανατώσουν με λιθοβολισμό. Τι σόι μήνυμα αγάπης είναι αυτό;

- Μα, το λέει μέσα στην Αγία Γραφή!

- Χααα, το ήξερα ότι υπήρχε αιτιολογία! Για πες μου όμως Γέροντα, επειδή το είδα φραμμένο, εεε γραμμένο (γαμώτο, τι το θέλουν το Φι δίπλα από το Γάμμα στο πληκτρολόγιο) σε κάτι εξυπνακίστικα μπλογκ, στον Ψαλμό 137 αναφέρει "…μακάριος εκείνος που θα πιάσει και θα συντρίψει στο βράχο τα βρέφη σου!". Συμβιβάζεται αυτό με την εντολή Ου Φονεύσεις;

- Φυσικά συμβιβάζεται! Πείστηκες τώρα;

- Χμμ, όχι απόλυτα…

- Είναι γιατί δεν πιστεύεις. Άμα πιστέψεις τότε θα πειστείς Τάκη.

- Μα πιστεύω Γέροντα. Και όντως έχεις δίκιο, πείστηκα!!! Δεν ξέρω τι θα έκανα χωρίς τη σοφία σου! Να σε έχει ο Θεός καλά. Τώρα πρέπει να πηγαίνω. Θα ξαναπεράσω αύριο πρωί – πρωί…

- Θα σε περιμένω τέκνο μου! Απλώς, άφησε μου και αυτό το διβιδίον που εξέχει από την τσάντα σου με τον γραμμωμένο αυτόν ηθοποιόν, Τζέισον Στάθαμ θαρρώ πως τον λένε…

- Μα Γέροντα τι να το κάνεις εσύ το vdv; εεε dvd ήθελα να πω…

- Η Ορθοδοξία είναι η μόνη Αλήθεια!

- Τι;

- Το είπε ο Πνευματικός σου ήθελα να πω Τάκη, το είπε ο Πνευματικός σου!

- Έχεις δίκιο Γέροντα, ορίστε!

[ΤΕΛΟΣ ΔΙΑΛΟΓΟΥ]

Ετοιμολογία, γνώση, επιτυχία, αναγνώριση, στάση ζωής, όλα τα όφειλε στον Γέροντα Ζαχαρία. Ο ίδιος ο Γέροντας χαριτολογώντας του είχε πει κάποτε "I created a monster!", και όντως ο μπλόγκερ Ορθόδοξος φλέρταρε πλέον δικαιωματικά με την παντοδυναμία. Ορθολογιστικοί, επιστημονικοί και αθεϊστικοί ιστότοποι κλείδωναν πλέον τα θέματα στα οποία συμμετείχε, αδυνατώντας να αντιμετωπίσουν την Παντοδύναμη Τετράδα απαντήσεων. Σύσσωμη η αθεϊστική κοινότητα στριμώχνονταν μέρα με τη μέρα από το ξεγύμνωμα των πρακτικών της. Και όμως, στο προσωπικό του μπλογκ, δηλαδή εντός έδρας, ο Ορθόδοξος επεδίωκε να προφυλάγει τους θρασείς επισκέπτες του από τη επιχειρηματολογική συντριβή με τη χρήση των τεσσάρων απαντήσεων, σβήνοντας τα σχόλια τους ως ένας γνήσιος εκπρόσωπος της αγάπης.

- Χααα, εκτός έδρας όμως; Μέσα στο ίδιο σας το δόρουμ, έεε φόρουμ; Τώρα θα δείτε…

Copy – paste την εντολή 4 μέσα στο πεδίο κειμένου, submit, και ένα ακόμη θέμα βάδιζε μαθηματικά προς το κλείδωμα του…

[Τουλούζη, γωνία Route de Blagnac και Rue Jean Gayral, ΚΟΝΤΙΝΟ ΠΛΑΝΟ]
Ο Κόμης της Τουλούζης σερφάροντας σε ένα αθεϊστικό φόρουμ, διαβάζοντας την απάντηση του μπλόγκερ Ορθόδοξου, γουρλώνει τα μάτια, πνίγεται και δεν μπορεί να αναπνεύσει. Κοκκινίζει και πέφτει στο πάτωμα…

[Τουλούζη, Clinique Pasteur, ΜΑΚΡΙΝΟ ΠΛΑΝΟ]
Ύστερα από ένα δραματικό δεκάλεπτο μεταφέρεται εσπευσμένα στην Clinique Pasteur, όπου και εισάγεται για νοσηλεία και παρακολούθηση. Ανεπιβεβαίωτες πληροφορίες αναφέρουν ότι ο Κόμης πνίγηκε από τα γέλια!

[ΤΕΛΟΣ ΠΛΑΝΩΝ]

Ο μπλόγκερ Ορθόδοξος χαμογέλασε αυτάρεσκα με το κατόρθωμα του, αλλά όντας σε εγρήγορση κατάλαβε ότι διέπραξε το αμάρτημα Α7, αυτό της οίησης. Τρομοκρατημένος έτρεξε μέσα στο μπάνιο και κοίταξε τον εαυτό του! Το αυτάρεσκο χαμόγελο είχε δώσει τη θέση του σε ένα βλέμμα ταπεινότητας και ειλικρινούς μετάνοιας.

Τα Θανάσιμα Αμαρτήματα

- Οίηση; Εγώ;;; Πως μπόρεσα να σιαπράξω, εεε να διαπράξω τέτοιο αμάρτημα;

Έφερε τα χέρια του στο κεφάλι, σε στάση απόγνωσης! Δάκρυα ζεστά κύλησαν από τα τρομαγμένα μάτια του. Και τότε, ψάχνοντας απεγνωσμένα την απάντηση, βρέθηκε και πάλι να υποκλίνεται στην Παντοδύναμη Τετράδα.

- Η Ορθοδοξία είναι η μόνη Αλήθεια…

…είπε και χαμογελώντας αυτάρεσκα επέστρεψε στο σαλόνι για να δει τηλεόραση!!!

---

Disclaimer: Οι ήρωες του "Αποδείξεις" είναι φανταστικοί. Οποιαδήποτε πιθανή ομοιότητα με πρόσωπα και συμπεριφορές αποτελεί προϊόν σύμπτωσης.

Read More

Δύο σε Ένα!

Read More

Τι κρύβεται πίσω από το κλείσιμο της Ακρόπολης;

Είδα πρόσφατα κάποιες αναρτήσεις να κυκλοφορούν στο διαδίκτυο, και να κατηγορούν τους συμβασιούχους του Υπουργείου Πολιτισμού για το κλείσιμο της Ακρόπολης και για τα παρεπόμενα επεισόδια, με σχόλια περιπαικτικά! Και πραγματικά με ενόχλησαν...

 Όποιος κατηγορεί τους συμβασιούχους για το κλείσιμο και τα επισόδια, απλά διακατέχεται από κόμπλεξ και την προκατάληψη που γεννά η αμορφωσιά και η άγνοια. Και εξηγούμαι:

Κατ' αρχήν τι είναι Ακρόπολη; Είναι η οχυρωμένη θέση που δεσπόζει σε μια πόλη, το προπύργιο και ο προμαχώνας της. Και φυσικά Ακροπόλεις είχαν όλες οι αρχαίες πόλεις (δείτε σχετικά). Όλοι αυτοί λοιπόν που ισχυρίζονται ότι η Ακρόπολη αποτελεί παγκόσμια κληρονομιά και ανήκει σε όλους, είναι είτε νεόπλουτοι γιάπηδες που ενστερνίζονται πλήρως το δόγμα "Ελλάδα είναι μόνο η Αθήνα", είτε αμόρφωτοι νεοταξίτες που επιθυμούν το σταδιακό ξεπούλημα όλων των ελληνικών πόλεων με Ακρόπολη στους ξένους αφού, σύμφωνα με τα λεγόμενα τους, η Ακρόπολη ανήκει και στους ξένους!

Η Ακρόπολη των Μυκηνών! Μήπως να φτιάξουμε γκολφ κι εδώ;;;

Κατά δεύτερον, για να δούμε ποιος έχει δίκιο, πρέπει να ορίσουμε τη λέξη δίκαιο. Σύμφωνα λοιπόν με τους κατευθυνόμενους Τεγόπουλο και Φυτράκη:
δίκιο = δίκαιο: (το) ουσ.  (Κ δίκαιον)

1. σύνολο κανόνων που ρυθμίζουν την κοινωνική ζωή, η παραβίαση των οποίων συνεπάγεται κυρώσεις
2. ό,τι είναι σύμφωνο με τους νόμους
3. το δικαίωμα

Δίκιο είναι το δίκιο το δικό μου!!!

Κυρώσεις; Μα βρε αμόρφωτοι κάφροι, αν ήταν έτσι και εκ του αποτελέσματος, τόσα χρόνια δεν θα είχαν επιβληθεί κυρώσεις σε όποιους κλείνουν την Ακρόπολη; Δεν σας κόβει και πολύ, έτσι; Για άλλη μια φορά θα επιστρατεύσω το πλέον εγκεκριμένο φιλοσοφικό λεξικό των Ρόζενταλ - Γιούντιν για να απαντήσω στο πρόβλημα. Σύμφωνα με αυτό λοιπόν το δίκιο είναι η μοναδική αυτοεξηγούμενη έννοια, χρησιμοποιείται δηλαδή στον ίδιο της τον ορισμό, και ορίζεται ως:

δίκιο: είναι το δίκιο του F(το επάγγελμα μου). Όπου "το επάγγελμα μου" αντικαθιστούμε με το επάγγελμα του εκάστοτε θιγόμενου ή τσατισμένου από κάποια κατάσταση.

Στη συγκεκριμένη περίπτωση λοιπόν, δίκιο είναι το δίκιο των του συμβασιούχου του Υπουργείου Πολιτισμού. Και στην περίπτωση που καταργηθεί κάποτε η ειδικότητα βοηθός σιτιστή ωδικών πτηνών από το στρατό, ο ορισμός μεταβάλεται ανάλογα ως: δίκιο είναι το δίκιο του βοηθού σιτιστή ωδικών πτηνών.

Read More

Ααα τον άτιμο τον θυρωρό!!!

Ο άνδρας επιστρέφει στο σπίτι έξω φρενών! Κλείνει με δύναμη πίσω του την πόρτα, πηγαίνει γραμμή στην κουζίνα και βροντάει τις γροθιές του στο τραπέζι.
Άνδρας: - Άει στο διάολο με τον καραγκιόζη...
Γυναίκα: - Τι έγινε, με ποιον τα έβαλες;
Άνδρας: - Με τον θυρωρό. Μου είπε ότι έχει πηδήξει όλες τις γυναίκες της πολυκατοκίας εκτός από μία!
Γυναίκα: - Να δεις που θα είναι αυτή η ψηλομύτα του τρίτου ορόφου...

Read More